谅儿无能，漂泊四海，谨此拙笔，献给你——我的母亲。（三周年记）
人生果真是一场神奇的旅行，神奇的不知道自己将面对何等的人生与未来，一切在忧愁，愤怒，病痛，快乐中消耗殆尽，沉入历史的长河之中，留给后人的除了一份凄凉更多是一份追思。
我的母亲也不例外。3年前的今天，你带着各种心情，在走过了风风雨雨的47载年华后，躺在凌乱的堂屋，用最后的余光告别了那个酷热的初秋，无奈地与远在异乡的我阴阳相隔。
那一刻，我正在回家的列车上，列车刚刚过了南昌，还需要等到第二天才能抵达故土。
当我接到父亲的电话，告知你的阖然长逝，让我有些措手不及，更有无限的悔恨与自责，便匆匆挂了电话。
人生一世，草木一秋，错过了就是错过了，哪里有什么后悔药可言。
我只是面无表情地，呆呆地看着车窗外向后退去的风景，追忆起似水流年的曾经，曾经与你在一起的点点滴滴，不管是快乐或不快乐，健康或疾病的每一个片段。
随后，顺手在QQ上发了一条表达自己内心的情感说说。
“从此，我也是一个没妈的人，欲哭无泪！！我曾想长大，曾想挣到钱，再带你走出故土的小村庄，陪你一起看别样的人文山川，体验不一样的精彩人生，但你终究是累了，困了，再也等不到那一天了，毫不留情地抛下我，去了那未知的世界……”
时光不管是否悲伤快乐，都会马不停蹄地向前奔走，列车经过江西湖北两省在次日终中午总算抵达故乡，整整晚了二十个小时。
头发花白的姑姑，略有白发的二爹二妈，还有父亲正坐在门口树荫下等我回来，看到我回来，二妈先动情地说话。
“孩啊，快去看看你那可怜的妈吧！”
我丢下背包与鞭炮就来到你的身边，也就真真地只是看看，可躺在冰棺的你被模糊的棺盖遮挡，看不清楚。
按照风俗是要哭的，可是从来没有教我该如何做，我也就不懂。
父亲跟着进来，一边取了纸钱一边催促我嚎啕大哭。
我也就临时模仿电视上的样子，趴在你的冰棺盖上尝试着大哭。
父亲已经在你的棺前烧了纸钱，看我不会哭就把我骂了出去，二爹随后也是对我骂骂咧咧。
其实，我心里明白，躺在冰棺的你，一定没有了生命特征，即使哭个惊天动地，无非就是乡亲背后多说点好话，除此别无奇迹了。
所以，在你的整个后事上，我几乎没有大哭大闹，冷静的不能再冷静。
你的容颜也随着棺盖的封闭，黄土的愈合，在人世消失，唯独留下我心中的记忆。
曾经不知在哪里看到一句话，大概是说。
“父母在的时候，总是让他们等我们有时间，有钱了，有精力了再去尽孝，等他们走了，时间一下子快了，不知不觉中，一周年，二周年，三周年的日子不断临近，伤感也是越来越深，一直到我们余生的尽头……”
现在看来，确实如此。
三年说长也长，说短也短，无非就是一千多个日子，可是，谁知道一千多个日夜，有多少的无奈彷徨和委曲求全，又有多少的成长变化呢？无解。
在你刚走后的第一个春节，我没有替你回娘家走一趟，更没有通知那所谓的舅舅们，只是去看了百里外，多年不见的小姨一家。
人生不易，命运多舛，小姨也多病缠身，精神倍受折磨。
一见面，她就向我提起你和父亲，得知你的噩耗，她刚刚微笑的脸一下子冷了下来，沉默了许久。
电话一边的外婆，听说你的噩耗，一下子哭的稀里哗啦，不难想象作为一位母亲的难受心情。
你们姐妹一场更或母女一场，尘世的缘分尽了，我也总想用自己的行动，来回报她们对你的思念与爱，可是，人世多艰，自顾不暇。
外婆的音信也只是从姨夫口中打听，无暇会面；小姨的状况，也只是陪了她那么两天，并不能也不可能，三言两语化解她心里的压抑，多是电话里向姨夫询问。
我自己三年来兜兜转转，去了北京也到了南京，去了武汉也待过常州，换了数次工作，不停地转换想法，试图寻找活着的意义，生命的真谛，梦的海岸线。
一路上，也阴差阳错地遇到了来自天南地北的许多朋友，大家虽未谋面，却能一瞬间一见如故，感动与激动汇集心灵深处，成了我余生不可多得的精神食粮。
父亲，曾在你走的那段时间，愁眉苦脸，有气无力，一夜之间白了那不多的头发，可是庄稼地里的庄稼还在等待着浇水施肥，在苦累中淡忘你的故去，也在我的劝解下，珍重余生。
可是，那未知世界里的你，三年了，一切可好？
花开了又落，落了又开；树叶黄了又青，青了又黄；燕子飞走了一批又来了一批；南海的海浪，一个波浪接着一个波浪地拍打；可是你的音讯，在哪里？
也许只是，坟头的花圈早已风化，坟上的黄土被风雨冲刷的逐渐缩小，记忆里关于你的岁月和骨子里一撇一捺，在无声地提示着你的音信罢了。
你是一个好人，也是一个伟人，虽然没有刻碑立传，但你的伟大与善良已经融进了我的血液里，是多少风雨都冲刷不掉的丰碑。
人们常说，好人会进入天堂，坏人会打进地狱；天堂又是没有病痛的地方，是真善美灵魂的集结地。
不迷信的我，就姑且迷信一次，愿你一切安好，活出你该有的芳华！
母恩浩荡，千言万语，难叙尽，容他日，慢慢叙来……
乡关千里，遥祭北国，暂借南海的风，为你送去这篇拙笔，以表人世的忌日。相信曾经经常书信往来的你，一定会懂言语中的一切。
2019年8月24
农历七月二十四
厦门
