这两天，sun进行了一场深度的自我审视，前所未有的认真。我得到了不少的发自内心的答案。为什么行文一开始感情基调就这么的深沉？关乎失恋。失恋肯定也会闹情绪，就像现在，晚上七点，我开了一个可以让我安静的办公室门，再关上灯，抱着笔记本就这么躲在黑灯瞎火处胡乱敲打。
而现在看自己，恨恨的感觉。没错，是真的恨。
sun今年22，作为初生的牛犊，却在社会上怎么也虎不起来。一张娃娃脸，也不会成熟地打扮自己，在气势上就比老油条们输掉了一大半。况且还没文凭（本科自考）没能力（打酱油）没经验（一年多）没见识（读书也少），可见日子真不好过。就算想等一位伯乐君子，你也得有本事在自己脸上贴几个字啊：我是千里马。敢情我现在连门面都撑不起。
你说，我已经这么认清自己了，好，那就该乖乖地在沉默中低头，遇到个好人就嫁了啊。问题是，偏偏sun爱逞强，是深入骨子里的倔强。
逞强，或许是成长的背景原因养成的，又或许原本就是老天注定的赋予。当然，我逞强的方面不是在物质上胜过身边人，更多是精神。而在精神匮乏，你自己自卑地把头深深低埋时，最该害怕别人扯着喉咙再告诉你：
sun,抬头看看你的差劲吧！
这是生生的一大巴掌，重重甩在脸上。所有你被自我看重的东西，真的是瞬间瓦碎。亲爱的你，那么好强，怎么听得？你所谓的自尊心，在自己不当的经营下，终于被打碎。
然后我在朋友圈问:很多事，是自己zuo的，还是早已注定？
我愿承认这问题的结果是一半一半。
sun由于这性格，zuo出来的结果可真不是一件两件。sun有了问题，总不屑解释。自以为的是别人不理解，那我不必去苟全。懂我的人，你自懂。我的每一行为，你便能轻易领会。默契，有时候，会神奇地存在。
现在不得不称为前男友的人，之前跟我纠结一个问题：生日时，闺蜜说了一句，我跟他并不像在谈恋爱。当时的他，直接在吵架时通过我朋友的话，来当做跟我辩解我对他的感情。由于你早已自己在心里下了结论，我朋友的话侧面反映了我的心。而我的解释并不能在你那先入为主的话，我于是不屑解释了。看，我就是这样。就算我一听就知道，闺蜜的话，内在意思是我们之间的谈爱方式直接像老夫老妻更多。这本是多好的一句祝福，偏偏一个没真诚询问，一个忍着没主动解释，就这么成就了一个疙瘩。分手的时候，你再次摆出这个事，以及更多。那么要强的我，根本更加开不了口。默不作声，就笑。你说我不想跟你讲话是吧？你说我笑，讽刺你是吧？你都已经自己这么宣告了我的想法，我的逞强不允许自己开口来辩解。想解释，可惜语塞。笑，笑自己什么时候成了那么不靠谱的一个人。
即使在就要面临失恋，你问我是真的想好了没时，依然沉默。虽然知道如果自己反悔，更多的是回旋的余地。 当时我们吵架完，我马上发信息给玩得很好的女朋友讲分手。第一次真的想到了这步。原本想跟朋友抒发出自己当时的心情，然后静等第二天跟朋友释怀，心情恢复之后，分手二字能静静地烂在我肚子里。意外的是，我边打字，你边在身后看到。我傻眼，结果却把自己一个出发点烂在了心里。
你教我，要我多记别人的好。我心里多么不服。我sun比谁都知道，不用教。
整个过程，我只讲了一句，然后完全的你说我听。六点，你拿起背包，退出了。我逞强着，我们真就这么分掉了。
你既已在我折磨下离开，那我只能听你最后的一句好聚好散。但我只能在心里，好好告别。我希望，你终能看开这样的我。
我喜欢关门关灯，我不怕黑暗，不会怕一个人。放心，这么孩子气的我，会在慢慢习惯中勇敢。我会听姐姐的话，努力奋进长沙学校。不会再想着某个人能把你带回家后，再随着他去安定。
时光容易把人抛，早晚红我樱桃，绿咱芭蕉。
只是菇凉，下次请不要这么逞强。
