文／立谨言

                                                                                1

好像没多久前，刚毕业的我刚进入一家公司，同事们都感叹的围着我说：哇，你才88年啊，好小啊。那时候我一张迷茫无辜脸：很小吗，我身边都是这个年纪的啊。完全不懂岁月无情是怎么写的。

而胸无大志的我也在毕业两年后就早早的结婚了，女孩子嘛，那时候我觉得女孩子天生就是可以安逸的，一度感叹哎嘛自己命真好一切都那么顺，世界真是棒呆了。

从小是娇宠着长大的独生女，什么都是按爸妈的想法来，大学也是随波逐流的混日子，那时候的我几乎可以说是完全不独立不自主没有自己想法的，人格都还没独立，何以要求我踏入社会后有所成就，顺其自然的恋爱结婚，某一天就顺其自然的怀孕了，当我本身就很不适应很反感上班的枯燥生活时，怀孕成了我的救身符，很开心很乐意的辞了工作，在家名正言顺的休起了长达四年的假期，那时候我24岁，最好的年纪。

每天睡到自然醒无疑是幸福的，由于和公婆同住，自然也是饭来张口的，每日上网看电视玩游戏逛淘宝逛论坛，闲的不亦乐乎，唯一算是正经的收获就是了解了很多妇产和婴儿保健知识，完全能称得上半个专家了，那四年我做的最好的一件事应该就是当了个好妈妈。

头胎的孕期生活自然是各种幸福，记忆里都是晴天，娘家住住，婆家住住，到哪都是得到很好的照顾，到生之前的下午，我还是以极度慵懒的姿势赖在宜家的单人沙发上悠闲的玩着ipad，那天晚上，我第一次做了妈妈。那时我25岁。

                                                                                 2

顺产的各种感受无法用语言表达，至今回想起来，都觉得母亲是世界上最伟大的人，无论多么娇气的女人，上了产床，都会迸发出最强大的力量，只为她的孩子，那个小天使降临的时候是最最美妙的时刻，红红的软软的，那么小，那么需要你的照顾，那一刻开始，我就成了孩奴，一眼就被她收服了。

家里的第一个孩子，自然是受到了所有家人的疼爱，作为妈妈，本能的就想给她最好的，于是我又开始了一年的哺乳期，有了自己的孩子肯定是超幸福的体验，但是生活的分水岭也从这里开始了，老公家是农村出身，就是传说中的城中村，消费意识上完全没考虑过找月嫂，婆婆那年代也不讲究，生完我老公三天就下地干活了，老公也是奶奶带大的，于是婆婆不会带小婴儿，也不知道怎么考究的坐月子，然后我妈妈过来帮忙，可是我妈妈也是性格比较大咧咧的，反正月子里就靠我老公烧了点月子餐给我，我也是个大咧咧的，觉得不能太矫情，于是月子前几天还会好好休息，后来就开始抱娃的生活了。反正年轻嘛，出了月子就视力模糊了，人觉得虚了，其他都好好的。后来也就慢慢恢复了。

那时候公婆老公都要每天上班，自然带孩子就是我一个人的事了，刚开始还觉得蛮好玩，毕竟那么可爱的孩子是自己的骨肉啊，多么神奇的感觉，可是慢慢的，娃拉了，我得找水洗屁屁，可是屎还沾在屁股上，没人端着就会弄到床上；自己在厕所，可是娃在床上哇哇大哭，硬生生的只能把自己的三急欲望憋回去，连忙跑回去看看娃怎么了，之类的琐事举不胜举，只有自己一个人带过孩子的才能懂其中的不容易。优雅的美少女变成了整天管屎尿屁的老妈子。

作为凡人，会羡慕别人家的月嫂，羡慕别人家会带孩子的婆婆，羡慕别人离得近的娘家，但是从小受到的教育又告诉我，孩子是自己的，除了孩子的父母，其他没有人有义务帮你带孩子，谁让你自己要生孩子，自然得自己带。

每天都在这阴阳两面煎烤，因为要随时哺乳，哪哪都不能去，去了也得算准时间赶回来，娃只认现产的母乳（围笑脸），带娃出门也是各种不容易，要么吃饭的时候哇哇哭，要么得到处找哺乳室，这种口粮牢牢地长在自己身上的无力感，好像全世界都是无辜的，就我得认命的承受着，凭什么啊，我也是个人啊（坚强的围笑）。长期窝在家里，长期跟公婆相处，长期对着老公的装聋作哑，长期不修边幅素面朝天，长期对着只会哇哇哭只会拉屎拉尿只会吃奶弄痛乳房的小屁孩，我都佩服我自己居然还好好的活着（围笑脸）。

在大家都在打拼奋斗努力工作为自己积攒未来的年纪，我却在学如何当好一个母亲一个妻子一个媳妇。世间的事没有什么是可以面面俱到的，老公一次次自然而然无意识的轻视绝对是对我最沉重的一击，足以把我打醒，把我从天真中解救出来，我不禁钻进牛角尖，我只觉得我这个傻子在这场婚姻中我只有付出和牺牲，完全没有任何得到。也不愿想起一切最开始都是自己的选择。周岁断奶后，我终于，想去工作了。

                                                                                 3

可是在收到万达的面试通知后，却发现意外怀上二胎了！单单对于二胎，我是完全接受的，自己是独生女，二胎就是梦想，在老公家这边，二胎也是成为家家户户标配的趋势，老公说既然有了就要了吧，我心里也是放心不下大宝，因为一直是我亲自带她长大，怕我婆婆不会照顾她，作为母亲，在孩子的问题上，真的是只对自己放心，活该那么累，于是工作的问题就暂时搁置了。

二胎的孕期再也没有第一胎那么舒适了，家里人也没人像第一胎那么在意了，自己也是没那么当回事了，照样每天大着肚子继续带大女儿，刚开始几个月还会每天抱着她，毕竟大宝也才一周岁多啊，孕后期，婆婆提前退休了，终于有人帮忙带娃了，尽管我生二胎前一晚还是自己给大宝洗澡，自己带着大宝睡觉。

二胎发动，再也不像一胎的时候那么紧张忙乱，有经验了自然一步步井井有条，很淡定的进产房，甚至小女儿出生的时候护士在门口叫家属，叫了半天，在玩游戏的老公才反应过来，护士还惊讶怎么就一个家属。那时候我第二次做了妈妈，27岁。

插播个题外话：话说我顺产生了两个孩子，第一胎花了一千多，第二胎花了两千多，我真是想哭，怎么那么便宜啊，怎么能那么便宜！显得我生两个孩子那么廉价那么轻易！公立妇产医院我讨厌你不解释。特别是对比别人生个孩子两三万请个月嫂一两万的，感觉真的是没脸面对廉价的没出息的自己，捂脸遁走……

继续，二胎月子更是不用说了，我妈过来帮忙，大宝粘外婆，于是大宝的任务交给我妈了，我婆婆忙着接待亲戚和执行传统风俗，于是，认命的月子里自己带小宝，再一次做妈妈，感觉特别神奇，没多久前大宝也是那么个小家伙，一眨眼，这就是二宝了，有了经验，照顾二宝自然不在话下，同样的，出了月子，自然是腰不是腰，背不是背，感觉浑身都是毛病，走多几步路，腰就不是自己的一样，就这样，忍着腰痛坚持带大宝出去玩，算是补偿一下她的小心理，两个孩子开开心心健健康康的，我怎么都愿意。

家里人多了，自然琐事多了，自然矛盾点也多了，没有经历过真的是不能轻易评价，在家那么多年，做了那么多年老妈子，整天跟公婆相处，憋屈那么多年，真的是抑郁到不行，看谁都来气，对谁都有怨言，天真的跟老公倾诉对公婆的抱怨的时候，老公一面倒的指责我不懂知足不懂感恩，我无疑是惊讶且受伤的，那种付出了一切，却被全世界抛弃的感觉，至今回想起都心痛的无法呼吸，都想自扇几个巴掌。我不知道我怎么的居然没有抑郁到自杀上新闻，我是忍受力很强的，要不然也不会有命走出这一切，没有经历过的人别来轻易的评价（坦然的微笑）。

熬着熬着，二胎也断奶了，这回终于是完成所有任务，感觉可以为自己活一回了，没有沉重是不会那么煽情的描述的。我终于开始找工作了，28岁末尾。

                                                                                 4

当我进入产后第一份工作的时候，我感觉整个世界观都被颠覆了，公司里清一色90后小弟妹，我一个88年的中年妇女简直是鹤立鸡群，每天在被人调侃老妇女、老女人中度过，我也是每天自我调侃我这个老年人怎么怎么的，虽诧异但愉快的开始了工作，然而我工作经验跟零也差不多，一个大龄妇女还做着最基础的工作，不免有点淡淡的忧伤，有个跟我同样工种的同事，是97年的实习生，跟我差九岁，做一样的工作。我没有蛋却还是疼的明显，免不了觉得自己好失败，免不了的到处教育年轻人一定要做好职业规划，当我申请转正的时候，我问同事要怎么称呼老板，同事说：“我们都叫他徐哥，噢，不过你比他大哎。”让我石化吧，师傅不要拯救我，脸疼……我是那么艰难的历经九九八十一难终于到了工作这个向往的国度，居然一次次打脸告诉我年纪大了，关键是年纪大了还做着小年轻人做的事，在比我小的老板下面工作，在比我小的领导下面做事，除了尴尬只有努力工作来追赶了。

后记：现在我已经有了工作的目标了，渐渐稳定下来了，家里的关系也磨合好了，大宝也上幼儿园了，小宝白天跟着奶奶也习惯了，全家都适应了我上班的日子，我自己也是。重新出发，只要抱有对生活的热情，一切总会慢慢变好的。

故事结束了，但生活还在继续......

-END-

25-35岁 上班这点事儿专题征文|焦虑，月经式爆发的情绪