在职场中，不知道你有没有听到过这样的抱怨：

“哎呀。我的工作已经让我焦头烂额的啦，朋友还来让我帮他修改PPT。真烦。拒绝吧，怕得罪人，不拒绝，两头都做不好，搞得自己还很累。”

我就是太善良了，不好意思说“不”。

你有没有听到过这样的抱怨呢，“荒了自己的自留地，种了别人的责任田”？

为什么会这样？明明是对方有求于我，去却感觉不好意思，说不出口？

原因是：我们把拒绝的事与人搅和到一起了，认为拒绝这件事，就是拒绝这个人。

我们要把“人”与“事”分开。“拒绝该拒绝的事，团队该团结的人。”——脱不花

心理学有一个概念叫“讨好型人格”，人们之所以会讨好别人，是因为认为自己所需要的，不能靠自己能力创造，只能从外界获得。

小测试：

对应这个概念，检视一下自己，是不是戴上了“老好人”的帽子。

如果你不拒绝该拒绝的事，你就会特别累，还会贴上 “没有主见”“没有决策权”的标签。

说到这里，你可能会说：“行，从现在开始，我要鼓起勇气，对他人说“不””

直接鼓起勇气说“不”，这样的沟通不具有建设性，还可能会影响你们之间的关系。

那么如何不伤害彼此之间的感情，又能达到拒绝别人的需求呢？

日本著名沟通设计师、人才培养顾问，高管教练吉田幸弘，在《先学说话，再带团队》39招破解沟通难题，这本书里提到一个方法DESC法则，能够让我们在不伤害对方感情的情况下，拒绝对方。

DESC法则的底层原则是：“信念表达法”。这种方法起源于美国的一种沟通方法。

信心表达法的核心是：谈感受。

“当我们想要表达拒绝，又担心无法准确表达自己的心情，或者需要表达自己的想法、感受、信念的时候可以使用。”

DESC法则就是信念表达法的一个应用。

D:describe,客观“描述”当前的现实状况。

E：explain，从主观角度“说明”该状况下自己或对方的感受。

S：specify,对对方的期待提出针对性的“解决建议”。

C：choose,思考自己的“选择”，考虑在对方同意或不同意的情况下分别如何回答。

一、D:describe,客观“描述”当前的现实状况。

客观的描述现状。比如你可以简单的说一说自己面临的状况。“我现在有一个非常紧急的事情要做。”“我的时间已经安排给了XX项目，目前腾不出时间来。”

二、E：explain，从主观角度“说明”该状况下自己或对方的感受。谈感受，更容易让对方理解你。“我感觉会。。。。。。”

三、S：specify,对对方的期待提出针对性的“解决建议”。也就是给对方一个答应的条件。“如果能。。。。。我就能同意”

这个不是自私找借口，而是提出条件。如果对方接受我们的条件，我们就要履行承诺。

四、C：choose,思考自己的“选择”，考虑在对方同于或不同意的情况下分别如何回答。

预设对方同意，我该如何回答。

对方如果不同意，我又该怎么回答。

举个例子：假设你是一名基层的设计人员，你手里的工作非常多，你正在处理工作，突然你的同事找你，让你帮你设计一个宣传视频，你该如何拒绝？

你可以这么回复：

D:抱歉，我最近真的很忙，有很多非常紧急的事情需要处理，而且在规定时间必须完成。

E:我觉得如果我答应你做这个宣传视频，可能我这边的工作做不好，你的宣传视频做的质量也不好。

S:如果你能等一等，等我三天后， 我把手里的活弄完了，我的心也踏实了，然后我再全力以赴的帮你忙，咱们一个一个来，行吗？

C:如果同意，就回答“好的，三天后我主动联系你，沟通具体的细节。”

如果不同意，我就推荐一个次优化方法。比如：“我有一个朋友，是设计专业的，我把他介绍给你，他或许能够帮上你忙，您看行吗。”

你可能会说，很多时候，我心里也想拒绝，但是压力下，就会习惯性的接受，或者直接很生硬的说：“不”，该怎么办呢？

这里给你一个小方法，就是提前准备。你可以提前预演你的“拒绝剧本”，想一想你在什么场景下，拒绝什么人，什么事，事先准备好，在底下一次一次的练习，随着练习次数的增多，当真的遇到那种场景，你就会拒绝的游刃有余。

作业：

1、想一想自己在过去一周里，你是怎么拒绝别人的，你当时都说了什么？有没有做的不够好的地方，如果有，思考在同样的情况下，运用今天的方法，你会怎么回应呢？

2、给自己做一份拒绝剧本。想一想，未来一周，你可能拒绝别人的场景，比如同事请你帮忙、朋友邀请你参加一个活动、朋友向你借钱等等，结合今天的内容，写一写在该情境下自己的一段说辞。