本文摘要：
《为何家会伤人》是知名心理咨询师武志红的第一部作品，首版发表于2007年，2014年再版，修订6万余字。从今天起，我将和你一起学习、回顾书中的精华。
本文是拆解《为何家会伤人》的第四篇。本书的第一篇、第二篇和第三篇解读详见《心理学解读：真爱与溺爱》、《心理学解读：共情和同情心》和《心理学解读：老师为什么教不好自己的孩子》 。
我将结合自己的案例，为您深度剖析心理学的观点。希望我们透过心理学看到事物的本质。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
/ 01 /每个人心中都住着两个“我”
书中的观点：
每个人心中都藏着两个“我”。一个是“内在父母”，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化；另一个是“内在小孩”，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
这样描述不容易理解，通过自己的几个事例，我们向您展示它的奥妙。
壮壮两岁不到的时候，我便急不可待的为他买了第一套木质积木。记得收到积木的那一刻，我非常兴奋，在单位就迫不及待的打开了积木。只是稍稍有点失望，因为这些积木是原木制成，和我小时候玩过的，有油漆图案的积木有不小的差别。
表面看，我是给孩子买积木，但在潜意识中，我更可能是买给我的“内心小孩”。
这可能是因为，小时候，我表哥家里就有一套木质积木，这成了我儿时最羡慕的事情，我常常会以各种理由跑到表哥家去玩这套积木，我至今还记着那白色的罗马型立柱、红白相间的三角屋顶、还有各种蓝、绿色的小方块。
这样的例子有很多，它似乎总是伴随在我们左右。
壮壮和妈妈一起去买鞋。
“壮壮，你喜欢那双？自己挑。”
“妈妈，我喜欢这双，就买这个吧！”
“这个不好，你看这颜色，搭配多难看！”
“那这双吧，我喜欢蓝色，买这个！”
“这个也不好，你看这款式太老土……好的，我不管你，你自己挑吧。”
……
“妈妈，还是你帮我挑吧！”
嘴上放权的妈妈，行动上却总是不放心。妈妈是让孩子自己挑鞋子吗？不是的。妈妈更可能是在为心中的小孩挑鞋子，是在满足自己的内在需求。在这样的心理情景下，父母很容易忽略掉面前这个真实孩子的反馈。
意识到“内在父母”和“内在小孩”的存在后，我们便会有这样的一种认识：我们为孩子所做的一切，有时并不纯粹是为了孩子，更可能是为了自己。
当我们的潜意识冲动和孩子的需求相吻合时，便能更好的满足孩子。但当两者相悖时，我们要意识到问题的存在，要去克制自己，要去用心体会孩子的真实感触。
比如，孩子不冷我们却认为冷；孩子不饿我们却认为饿；孩子很难做的事情，我们却认为很容易；孩子害怕的事情我们却认为无所谓；孩子紧张时，我们却认为不应该；孩子写字很难时，我们却不理解；孩子背课文有困难时，我们却认为他不努力（这些都是“内在父母”在起作用。）
p.s.上述事例只提到了“内在小孩”和“内在父母”的弊端，由此带来的好处并没有提到。
/ 02 /心理学分析
书中观点：
“内在小孩”与“内在父母”的关系模式，形成于一个人的童年，主要是六岁前。
这个模式形成后，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。
精神分析学派将这种模式称之为“客体关系模式”，认为这种关系模式是一个人性格形成的基础，也可以说性格在这种关系中体现，并由此决定一个人的命运。
简单来说，我们在六岁前形成的“内在小孩”与“内在父母”的客体关系模式决定了我们的命运，也就是所谓的“三岁看小，七岁看老”。
这样的结论，听起来有些悲观，但它绝非说：你的客体关系模式就不可改变了，改变的方法是，在新的关系中认识自己。
这听起来有些抽象，我们来做具体的解释：
我们的“内在小孩”和“内在父母”的关系模式形成于原生家庭中，这种关系模式中，有好的一面，也有坏的影响，我们的生活总是受困于客体关系模式中坏的影响。
我们重新开始的一段重要关系，比如婚姻、生子，都会无意识的将以前的关系模式再次展现在新的关系模式中。
当以前的问题出现在新的关系中时，就是我们解决原有关系模式中固有问题的契机。但解决问题的前提是，我们要明白：现在关系已不同于以往，过去的不顺就让它过去吧；要懂得一定的心理学知识。
否则，更多情况会是这样的：由于处理不当，我们常常会再次陷入到过去糟糕的客体关系模式中，结果导致现在关系的失败。
例子：一个成功的企业家，因为自己丑陋的面貌，在年幼时备受母亲的轻视，而俊朗的弟弟却得到了不同的待遇，因此，他一直都很自卑。结婚后，他将这种关系模式投射到了自己养的一条很丑的狗（代表自己）、老婆养的俊俏公主狗（代表弟弟）和老婆（代表妈妈）身上，结果，由于无法理解丈夫对又丑又笨那条土狗所萌生的呵护之情，夫妻双方发生了激烈的冲突，家庭关系也因为一条狗很快走向了恶化。
形成于童年时的客体关系模式会影响我们的一生，虽然通过新的关系模式，我们可以纠正过去的不顺，抹去童年的阴影，但要做到这点并不容易。因此，呵护孩子童年的客体关系模式就显得非常重要。
#心理学知识43#
关系17│关系层次进化的关键：当你觉得，你、你爱的人与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系了。一元关系容不得他人，二元关系的张力又太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要找一个第三者去投射这个“坏”，在一个三元关系中消化。当在三元关系中不断消化、处理“坏”，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元关系。
心理学故事：一个企业家，他生活在浓烈的一元关系中，愿望实现，自恋得到满足，就开心，否则就难过。也就是说他只能感受到自己的感受，无法和别人发生共情，他和别人的关系都是建立在这是“我的人”的基础上，必须在对方听从他的意志。但他因为爱上一个姑娘，在疯狂追求后却被拒绝，他非但不生气反而体会到了从未有过的高兴，因为姑娘始终对他是友善的，他由此体会到了由一元关系进入二元关系所带来的快乐。
——来自《武志红的心理学课》
