今天阅读了《非暴力沟通》的第3~5章，内容分别是“区分观察和评论”、“体会和表达感受”、“感受的根源”。收获颇丰，分享如下。

一、区分观察和评论

    印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti)曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

    非暴力沟通的第一个要素就是观察，如果我们将观察和评论混为一谈，对方就倾向于听到批评。想一想自己是在讲一个事实还是带有情绪的评价。当我们用观察的眼光看本质，不带情绪的把观察到的事实说出来，沟通就会顺畅很多。

以下这首歌反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”?

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样?

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子—

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

                                                           ——鲁思·贝本梅尔

    书中的诗歌都特别的唯美又通俗易懂，这首诗歌将我们日常生活中常做的“下定义、贴标签”的情况和影响描述了出来。无论是正面的、中性的还是消极的评价，都会影响我们全面了解一个人。我们只需要清楚的描述观察结果，而不要评论或下定义，就成功的讲出了“长颈鹿语言”，比如要说“欧文在过去的5场比赛中没有进球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

二、体会和表达感受

    感受是非暴力沟通的第二个要素，但体会和表达感受并不容易。借用网上的段子，看看表达感受的重要性。“都说父爱如山，我觉得我嫁给了一座大山，一回家就一动不动”，可见妻子们都更希望得到爱人交心的交流，如果家庭成员缺少表达情感，会严重影响夫妻关系的。再如《父亲》的歌词“忘不了一声长叹半壶老酒~”，父亲担任着保护者的角色，往往沉默寡言，严肃已成了父亲的代名词。如果父亲们能够多表达内心的感受，家庭会多很多欢乐。

    在非暴力沟通中，我们还要注意区分感受和想法。想法指的是自我评价或对事情的主观判断，当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。例如，女生常说：“我觉得你不爱我。”在这句话中，“你不爱我”不是感受，而是对男方生活感受的判断。如果改为“我观察到你的XXX行为，我很伤心”，则表达了感受——伤心。

三、感受的根源

    他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。

    如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果妻子说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，则反映了她看重亲密关系。

    批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

    对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：

1、“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；

2、“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；

3、“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但

无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

  不幸的是，大多数人都处于第1、2阶段，在不顺心时，我们拒绝考虑他人的感受和需要，而转为挑对方的错误。例如，如果同事没有听从我们的建议，我们也许会指责他们不负责任。

    一句话总结今天的收获，非暴力沟通需要的是不带主管判断的描述事实，并遵从内心说出我们的感受，即使我们内心的感受会让对方难过。通过3天的阅读学习，我尝试运用非暴力沟通的模式，在和爱人和儿子的沟通时真的顺畅了很多，越发的期待后面的章节了~