5/100，开启自己生命故事之旅的第5天。

一场秋雨一场寒，北京的一场雨过后，瞬间天气进入到初冬模式。很深的凉意。我是个特别怕冷的人，天一冷，就很想睡觉。昨天一直在线上课的群做回应，手机看的多了，整个人头脑觉得昏沉，好累，忙完线上的事情。

［头脑说，把文章写了再睡吧］。［身体的寒意，全身的冰凉说：好好冲一个热水澡把我暖暖的带到被窝里去吧］。斟酌了一下，我决定好好听从身体的声音，如果没有照顾好身体，没有照顾好自己。我接下来会陷入到惯常的不开心模式里。

什么是我的不开心模式呢？什么是我的幸福模式呢？大概是这样的节奏。

A模式，不开心模式：先照顾别人，再照顾自己。

我想要睡觉，头脑说，写文章吧。因为文章是要公开发表的，要给别人看，今天不写，关注自己的人就看不到了。（写到这觉察到，本来写给自己东西，因为有了别人的关注，就会变成一个任务，每天都要写些什么出来，变成写给别人的了。真的是不写不知道，一写吓一跳。潜意识里已经是这样的了，好的，时时提醒自己回归初心，有觉察心。这是写给自己看的，先是自己看，再是别人看，不要本末倒置了。）

继续A模式，为了让别人看到（没有觉察前的心境），然后我坚持写完文章，身体已经冻得很冷了，心里有很多的不情愿和不舒服。

写完之后，一看表快23:00点，发现老公还没有回来，或者是自己晚饭还没有吃，然后我就开始借各种事情发飙。[老公你为什么下了班不回来，又和同事去吃饭，你同事都没有家人吗，都不用回家的吗] [又会抱怨公婆说，你们不在家吃饭也不说一下，都11点了，我又冷又饿，你们都没人心疼我]。然后就会有各种无名火，莫名的发飙，各种乱七八糟的情况会出现。

其实归根结底，就是自己没有照顾好自己，希望有个人来照顾自己，心疼自己。

B模式，先好好照顾自己，再照顾别人。

切换到B模式。我决定听从身体的声音，好好的洗一个热水澡，让自己全身温暖起来；洗完澡擦上喜欢的精油，躺回到温暖舒适的被窝里；打开床头粉色的床头灯，拿出自己喜欢看的书，看上两篇温暖的故事；等到自己困了，放上轻柔的轻音乐，定好关机时间；在美妙的音乐中，安然的躺下入睡。清晨起来，内心舒舒服服的，吃完早餐，给鲜花换上水，来到书房，打开电脑，在开始写今天想要说的自己的故事。这样，我既照顾好了自己，也照顾好了家人。

爱，要从自己身上出发，以前我是一个特别糙的人，很多时候，我都是照顾所有人，独独忘记了照顾自己，心里有很多的委屈，但是我的善良，又让我从内出发，责备自己怎么可以这样呢，所以内在其实很累，很冲突。想要做一个好人，想要做一个让别人喜欢的人，如果善意变成了讨好，委屈，自己成为了一个自己不喜欢自己的人，那就本末倒置了。

接触叙事之后，从今年年初开始：学习好好照顾自己，爱惜自己。先照顾好自己，心有余力，再去照顾别人，如果没有好好照顾自己，给出去的善意，也会变成委屈和怨。学习听从自己内在的声音，学习不委屈自己，学习不责备自己，学习好好哄自己，重新学习爱，练习爱，让爱住在心底，让爱从心而发。

吵架之后的第一通电话

昨天晚上7点钟和爸爸通了电话，爸爸和弟弟、弟妹在老家的客厅里聊天。

我问爸爸：你们吃饭了吗？

爸爸说：吃完了，正在客厅里瞎聊天呢。

我问：聊啥呢？

爸说：没啥，瞎聊（听爸爸的声音里，都满是笑意）。

“瞎聊聊啥呢？”“也没啥。”

听到孩子的声音，我说：“有这么个大孙子，是不是特别开心啊？”

爸爸说：“当然了，哪天干活回来，不得抱抱。就是不太会养，有的时候也插不上手帮忙。江南（诺弟弟的爱人）比较累。”

我说：“是啊，照顾孩子挺累人的。江南也是一个实实在在能吃苦的孩子。”

我爸说：“是啊，踏踏实实的，啥也不抱怨。特别好一个孩子，不只是在咱们家这么说，出去在村里和谁都是这种说法。江南确实是个特别好的孩子。”

我说：是呢，咱们家娶个好媳妇。对了，老爸，昨天和你聊完天，你没事儿吧。（心理隐隐的总怕爸爸会想不开，去自杀，哎，童年阴影症）

爸说：没事儿。挺好的，聊聊挺好的。

我说：我也没啥事儿，就想着给爸爸说句话，让爸爸知道我也在想爸爸，我很爱爸爸。即使我们隔着这么远，心里其实一直都在牵挂爸爸。

爸爸说：嗯，我知道。

我说：我们有需求要表达，要不然，我们都不知道彼此心里在想什么。如果没有沟通，我不知道爸爸一直在等我的电话，而爸爸也不知道，我一直都在等爸爸的电话。对吧。

爸爸说：是。得沟通，得沟通。

我说：行了，也没啥事儿。就是想和爸爸说，我很爱爸爸。就这样啦，我挂啦。

我爸说：行。

就这么一个简短的几分钟的电话，对于我和父亲来说，却是将近30年来，难得的片刻。多少年来，我们都没有这样轻松，自在的聊过天了。

小的时候被打怕了；初中之后叛逆；大学之后就不想聊了；工作之后，偶尔回家，父亲就说过往几十年的辛苦和对母亲的指责（其实背后想要表达的希望母亲能够爱他），听的我心好累；这几年结婚之后，偶尔想打个电话，想聊聊，但是每次都不知道要说什么，很尴尬，就这样，电话越来越少，链接也越来越少。

因为前两天和爸爸好好的吵架了，彼此心里的怨也发泄出来了一些，反而内心里更亲近了。像是这次电话这样，我就是不知道要说什么，就告诉老爸，我就是不知道要说什么，但是就是因为牵挂你，爱你，所以要打电话，听听声音，随便说什么。

这样隔着电话聊天的片刻，让我感受到和父亲前所未有的平静、安宁和幸福。让我想起来小的时候，其实有过很多美好的片刻，因为被彼此的怨遮蔽，那些美好的时刻，渐渐在岁月中模糊了。

隔着一段距离凝视一个人

晚上睡觉之前，看了哈克的《让爱成为一种能力》中［隔着一段距离凝视一个人］这片文章，看着看着就泪目了，我觉得其实我也是这样。

哈克说：在台湾的家庭里，有一个特定关系的桥段，十几年来，我听着一个又一个求助谘商辅导的学生，成人，都说着好类似的真实的剧情：家里有一个尽力付出的母亲，有一个被控诉感情疏离的父亲，母亲努力照顾孩子三餐温饱，拉扯孩子长大，于是，家里会有一个特别乖的孩子，会坐在客厅或厨房的椅子上，日复一日听着母亲对于父亲的生气，不满，哀怨。。。听着听着这个特别乖坐着听母亲说话的孩子，日渐不喜欢自己亲爱的父亲，距离越来越远，有一天突然发现，那个小时候会把自己举高高，用胡渣弄的自己咯咯笑的爸爸，已经距离自己千山万水了。

在晤谈室里，这样的剧情听多了心里涌出许多感触，真的是太可惜了吧！

这个父亲，这个让母亲难受的父亲，真的就任由这些抱怨组成他的模样吗？有没有机会，还原儿子眼中的爸爸，女儿眼中的爸爸？

于是常常在听到这样故事，晤谈结束之前，我会认真地看着眼前困惑的个案，说：［要不要，这次回家过年（或者是过节）的时候，隔着一个距离，凝望你的父亲，用你的眼睛，看见他真正的模样，或者看见你已经忘了很久的他的神情，样子？］

清晨起来，想起这段文字，所以决定，隔着遥远的岁月，凝望一下记忆中父亲的样子。

岁月中和爸爸在一起的美味小时刻

这是童年记忆里，非常幸福的时刻。那个时候，我在上小学，大概4年级的样子，弟弟还小，妈妈在北京打工，爸爸在家照顾我们。

农村闲来无事，最重要的娱乐项目就是打牌。有一年，发明了一个打牌的方法，就是：方便面打牌法。一包北京方便面，价值5角钱，小卖部提供打牌的场地和牌局，还有牌资。整个就是一无本生意啊，小卖部提供所有打牌的条件，你把自己带过去就行了。哈哈。。。赢了可以拿走方便面，也可以存在小卖部；输了可以向小卖部借，最后统一结账，或者先赊欠。

我爸爸就很厉害，记忆中他打牌总是赢，因为我有好多的方便吃。老爸打牌，我坐在旁边有零食吃，当时感觉和小朋友在一起，挺骄傲的，因为总有方便面吃。

赢的方便面，家里放了好几箱，煮着吃，感觉老爸超厉害。每次爸爸出去打牌，我在家里，照顾弟弟，煮上两三包北京方便面，放上鸡蛋，出锅时再滴上几滴香油，那美味简直了。（成长过程中，这件事，本是自己觉得特别幸福的事情，但是因为妈妈觉得这样特别没有营养，包括弟弟后来生病，我妈妈都觉得和我爸爸没有照顾好我们，让我们吃方便面有关，每次说起这事儿，妈妈就气的不行。所以后来我也就不敢说了。）

还有每次爸爸打牌之后，赢钱了，就给我们买零食，那个时候，瓜子和桃酥可是没少吃。哈哈。。。想想，我爸也是打牌老司机了，在家没事儿就打牌，关键是还总是能赢。

现在想来发现其实通过打牌这件事儿，我爸有很多的特点：

［ 我爸非常的沉稳，我从来没有见过我爸因为输赢钱的事，生过气或者发飙，输赢都是乐呵呵的，心态特别好 ］；

［ 打牌很少输，说明，我老爸不只是打牌，还会观察，不都说打牌要会算牌吗，他肯定是特别会观察，非常的聪明，知道总结规律，要是傻打牌，怎么能总是赢呢 ］；

［ 我爸不抠门，每次赢钱，都会给我们买各种小零食，每晚嗑瓜子，看电视的时光，还是很美好的 ；我们想吃什么的时候，家里没有钱，老爸就让我们去小卖部赊账，等到他有钱的时候再去还钱］；

［ 我爸很潇洒（如果不从一个受伤的孩子的我的视角来看老爸）老爸其实是一个很潇洒的男人，他不但在自己村里打牌，还到隔壁村里打牌，说走就走，对于孩子好像很放心把他们放在家里，没有太大的挂牵］； 

［ 我爸很能吃苦，你想想，打牌冬冷夏热，冬天冷的半边身子都麻木了，依然一坐下半天，一天的打牌；夏天又热蚊子又咬，一坐也是一天，这绝对是非常人之所能啊 ］；

其实我爸也是一个非常有情调的人

小时候，大概五年级的时候还是初中的时候，记不得了，家里买了一套音响还有麦克风。我爸特别喜欢听歌、每次都把音响的声音调整的特别大，有的时候还跟着唱。其实我爸挺喜欢音乐的，买很多很多的CD、VCD、DVD，还有四大天王的歌，所以在那段记忆的时光里，每天晚上放学回家，都有音乐听，很开心，很美的记忆。

我爸也特别爱看小品。要不然，我这种逗比的气质，爱表演的气质是从哪里来的，印象最深的是：［一棵呀小白杨，长在哨所旁］当时就觉得这歌儿怎么可以唱的这么好听；［妹妹面前一条弯弯滴河，哥哥我在对岸唱着。。的歌］想不起来具体的词了；那个时候看了很多的小品，好玩的段子，好听的歌曲和词，我都记下来，然后抄到本上，反复的看视频，跟着视频学习，所以潘长江早期的很多作品，我是顺手拈来，几乎每个都能给你演一遍。

小学四年级就学会唱《花木兰》谁说女子不如男，连唱带表演，在学校召集了一帮小伙伴儿下课的时候，在教室旁边的过道里，围着我看我表演。看到了吗，从小不怕人，敢于上台和表演，从那个时候就种下了。哈哈。。。

我爸爸做饭也特别好吃

我记得夏天的时候，我爱吃辣椒，老爸就把地里种的朝天小辣椒，摘了，切好，拌面炒着吃。因为太辣了，如果不伴着面炒，都没法吃。因为我很喜欢吃辣，老爸就很爱做这道菜，每次切辣椒之后，辣的东西就粘在他手上，辣的火烧火燎的，但是下次还做给我吃，爸爸心里其实很爱我的，也很在意我的。

爸爸还特别会蒸馒头，馒头蒸的是又白又大又嫩又劲道，刚出锅的大馒头夹上炒好的辣椒，隔着那么久远的岁月，我的嘴里都还在流口水。

还有老爸做的西红柿豆角面，农家地里种的西红柿，还没有长红的时候，摘那种青的，切片，特别酸，配上地里种的长豆角，截成一小段一小段，一起炒，每次都把汁炒的酸酸的，再加上新鲜的豆角，细细的挂面从锅里捞出来不过水，配上老爸炒的西红柿豆角一起拌面吃，好吃到哭，整个夏天都是那种酸酸爽爽的清爽的味道。

这些年父亲的改变

一、长大之后，记得是有一年，我上大学的时候，回家聊天，不知道就怎么说起很多小时候的事情。

我哭着给老爸说，我最害怕你大声说话了，你每次扯着嗓子喊，或者是突然抬高声音说话，我就特别害怕，你能不能温柔点儿，那天说了很多。

但是我发现，从那年之后，父亲就真的很少给我大声说话了，他听到了我的声音，他也做到了。这点一直是我这么多年来，觉得很幸福的一点。

二、我结婚那天，父亲牵着我的手，把我送到爱人的手里的时候，他的一双手包裹着我和爱人牵起的手，覆在我和爱人的手上，紧紧的握着我们两个人的手，那一刻我直接就泪目了。我能感受到父亲手上的力道，以及把我交给爱人的那种托付的心。

三、婚后回家，冬天老家特别特别的冷，我超级怕冷。家里妈妈买了很大很大的暖炉，父亲每天早上起来，很早很早就起来，把玉米芯和柴准备好，燃上，等到屋里暖和了。妈妈才会叫我和爱人起床，起来屋里就是暖暖的。我爸年轻的时候，是一个很难起床的人，很赖床的，这点儿我随我爸，哈哈。。。现在他年纪大了，为了儿女反而愿意，起早贪黑。

四、冬天的时候，白天爸爸也不出去打牌或者玩儿，而是安静的坐在炉子旁边，不断的添柴加火，让火一直烧着，屋里一直暖和着，一直暖到心底去。看着一直以来都是很瘦的父亲，从年轻时的潇洒模样（从小我就觉得我爸特别帅，像是刘德华）到而今步入中年，开始有白发，脑门也开始光亮了，身体也越来越消瘦，总是让人莫名的心疼。父亲这辈子活的真的挺难的，挺不容易的。父亲和母亲都是好人，可是她们可能真的不合适，或者说她们都渴望彼此的爱，却在爱中扭曲的让彼此越来越远，也让孩子看不到父母本来的样子了，迷失在了父母的故事里，还好现在孩子开始慢慢的醒过来了。

五、有一年回家，爱人给爸爸换了一个小米当时新款的手机，触屏的，手机很大，屏幕也很大，还有一个黑色的翻盖手机壳。我爸出门走亲戚到哪都带着，和亲戚说话时，就会装作不在意的样子，拿出手机来，看看时间。这时亲戚就会问：呦，换新手机啦。我爸就会很骄傲的说：qie买哩（河南话，实在找不到对应的汉子，就用拼音了，意思是：女婿买的）。那个时候，我就知道老爸其实很在意我们做些什么的，他就是不说，他是很需要，我们爱他的，需要我们表达的。

六、很多年来别扭着的父亲，这次畅快的说，我送你吧。

今年7月份去武汉讲课，讲完课，就顺道驻马店下车，回老家几天，一般情况下，我走的时候我爸爸都不会送我，但是那天他正在床上躺着（因为和妈妈吵架，两个人动手打起来，两个人都伤了），正在休息而且身体和心里都有很多伤的老爸居然说要送我，当时宝宝就惊呆了。

我说：我走了爸。他说：走了啊，等我会儿，我也去送你吧。我说：好啊。

我爸坐上车，和弟弟、妈妈一起送我去火车站。下车的时候，爸爸下车，从后备箱里帮我把行李拿出来，站在车边上，我抱了抱我的爸爸，说：不要太累了，自己照顾好身体。

后面的车一直摁喇叭，爸爸回到车里，弟弟开车走了。我拉着行李一个人独自在火车站的广场上，那一刻我没有每次离开家时的不舍，反而内心有一种幸福感。感觉父亲带着自己的伤，还愿意给我爱。而不是像是以前一样，我知道他也想送我，但是每次都别扭着，说：你走吧，我不去送你了。

回到北京之后，我很好奇，我爸为什么会有这样的变化。所以就给老爸发了信息问他：老爸，我很好奇，为什么你这次愿意送我？以前我走的时候，你都不送我的。离开时，抱着老爸，感觉老爸好瘦，心里觉得好心疼，希望老爸好好照顾自己，不要太累了。发完微信之后一天里，老爸也没啥反应。

突然在两天后的一个晚上，老爸给我打来视频电话。我的天哪，你知道吗，老爸之前连短信都不怎么发，我接通之后，说：［ 你怎么想着给我视频电话了啊，谁教你的 ］。老爸说：［ 我自己琢磨的 ，弄了挺长时间，原来是这么打的啊 ］。那一刻再次感受到父亲的爱，即使不会用，也要想尽办法和女儿通上电话。

在那次的视频聊天里，50多岁的父亲，哭的像是一个孩子一样，诉说他心里的难过和自己的辛苦。听着爸爸愿意和我聊他的辛苦，能够有个出口让爸爸可以表达，我觉得很开心有这样的机会，可以和爸爸这样聊天。（这个时候，觉察：以前爸爸表达自己辛苦的时候，我为什么接不住？因为每次爸爸想要表达的是自己的难过，不容易，但是用的方法和句式，都是对母亲的怨怪，这三十年来和母亲之间各种伤心，说母亲的各种看不起他，母亲怎样怎样，这个时候我就面临一个纠结，就要站队，要想同理父亲，就要背叛母亲。而我真实的感受是，听着父亲说母亲的不好，我心里也挺难受的。这时不回应父亲，父亲就觉得，我们和母亲站在一起，我们都看不起他，不能理解他，坐实了我们不爱他的证据。所以每次我都是陷入两难，但是这次视频沟通，父亲只是说他干活的各种辛苦和不容易，我就很能接住他，理解他，也愿意很好的给出爱。）

想对父亲说

杨刚，今生做为我父亲的这个男人。你这半辈子，过的真的好不容易。有着很多很多的辛苦无法言说，我们在爱中迷失了，扭曲了，你也是一样，我们都是因为爱，却让爱扭曲成奇奇怪怪的样子，忘记爱本来的样子。

越书写越能感受到你的孤单，孩子小的时候，还在身边。孩子大了，也都离开了，你一直一个人在老家，心里很想沟通，又觉得我们都看不起你，你就逐渐不再沟通。其实哪有孩子看不起父母的，只是因为我们都带着伤，我觉得你不爱我们，就像你觉得孩子不爱你一样，我们都在等彼此先开口说：我爱你。我们之间的连接，不知道在何时断裂了。我们的心里都带着曾经很多的伤前行，我们谁也接不住谁。

你那天说，除了你的父母，家里没有人是爱你的。你心里都已经心寒了，以前还对孩子有期待，现在所有人都让你心寒。我知道你说的都是气话，其实你真正想要表达的是：宝贝儿，爸爸一个人好孤单，一个人好难啊，好希望你们都能看见我，我也想和你们好好聊聊天说说话，我也好想你们都能喜欢我，爱我。

我们在外面接触的世界越爱越大，活的越来越宽广。你一个人在家里，世界越来越小，活的越来越孤单。你在你一个人的世界里，依然拼劲全力照顾家里周全。出去给人盖房子，做民工；给人扛麻袋，收粮食，干体力活；用自己仅有的体力，赚钱，养活爷爷奶奶，也攒钱给弟弟买房，养孩子用。你用尽你当下的力量做到当下能做的最好，我的父亲，你真的尽力了。

辛苦了老爸，你也是第一次做爸爸，你已经尽了过往每一个当下的努力，做到你那个当下能做的最好了。这些年你受苦了 ！！！以前的时候，我们都不知道如何去爱，现在我们一起学习如何去爱。还原属于父亲本来的样子。

爸爸，你不需要完美。无论你是怎样的爸爸，我们都爱你；无论你做的好或者不好，我们都爱你；无论曾经有多少的伤痛和心寒，我们依然愿意带着伤，去爱你；让爱继续流淌，让爱在彼此心间生长，让爱覆盖曾经伤痛，还原那个不需要完美但是真实的父亲，让父亲开心快乐的生活。

爸爸对不起，请原谅我。在过往的人生中，如果说了什么让你伤心，难过的话，做了一些让你伤心难过的事情，真诚的给爸爸说：对不起。像每一个时空里，每一个时间里，受伤的爸爸，说对不起，请原谅我。

因为对于父亲这个角色的期待，以前总希望爸爸是怎样怎样的爸爸，就像是你会希望女儿像是谁家的女儿那样，我也希望父亲也能够像是谁家的父亲那样。随着岁月的成长，我知道父亲就是这样的父亲，你就是我的父亲，你长不成我期待的样子，就像我也无法长成你期待的样子一样。我放过你，我也放过自己，我放弃期待和控制，决定用尊重，来爱你本来的样子。

谢谢你，这次没有那么固执的坚守你的伤痛；谢谢你，说你感受到我的爱了；谢谢你愿意在50多岁的年纪，愿意和女儿一起成长，我知道，这对你来说有多么不容易，我也知道这背后都是您对女儿深深的的爱。

愿岁月长流，时光不老。老爸，我爱你。爱你本来的样子，爱你属于你自己的样子。