临近年关，让我们谈一谈和过年相关的事：中国式催婚。
照旧，先从我的两位朋友说起。
美惠，我的闺蜜，人美工作稳定，放在这个年代真是个不愁销路的女子。
偏偏这样的人儿，却仓促结婚又匆匆离了，现在依然没有再婚，虽然有个她深爱的男票，可一直未被求婚，就这么拖着眼看着年纪渐长。
当初她跟前夫快结婚时我不止一次劝她，短短交往几个月就结婚实在仓促，她总是意味深长的摇摇头：“我不知道退婚的话我爸妈会怎么办。”就这样我眼睁睁的看她嫁给了一个自己不爱也不够爱自己的男人。这样的婚姻注定不会长久，庆幸的是离婚的时候她跟前夫没有孩子。
又过了几年，美惠陆陆续续跟几个男人谈过恋爱，每次分手的时候她都会惆怅，不为自己，只因烦恼该如何向父母交代。
终于她认识了现在的男朋友，一表人材，举止得体，唯一的缺憾是不够爱美惠，所以就这么耗着，不分手也不结婚。
上月我又见到了美惠，问她怎么打算，依旧如几年前一样不敢分手，不敢去想得知她又恋爱失败爸妈会怎么办。“大不了就这么单着啊。为什么要凑合？”我不知该如何劝她。她皱了皱眉，抿了一小口果汁说：“如果我这辈子我没结婚没生孩子，我爸妈会觉得我很奇怪也很惨。”
可可是我表妹。独立、懂事、会赚钱。在我眼中是完美的现代女性，可在她爸妈以及周围大人们眼中很不完美，因为：没有男朋友。
可可很困惑，明明内心住着一个十足的文艺青年，却不得不为世俗的论调烦恼。能不烦恼吗？面对神一般存在的七大姑八大姨以及来自四面八方的父母系牌友、舞友、带娃友，可可心中的文艺青年早就换成了广场舞大妈。
可可最怕过年，因为过年收到最多的问候永远是那句：“怎么还没有结婚？”每每这时，可可闷不作声，默默切换到自动屏蔽模式。
可可的妈妈是我亲爱的大姨，一辈子就好个面子，争口气，唯独在自己独生女的婚事上总觉得输了人家一节。大姨经常着急上火的找我劝可可谈恋爱早结婚。
其实我的内心总不能理解，还不到三十的女子怎么就怕找不到好男人了呢？可可每次说到这个话题脸色都会转阴，然后无可奈何的对我说：“我妈总觉得不找个人我就会很惨。”
为什么父母总觉得不成家我们就会很惨？
“在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，是没成过家的单身汉、疯子等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整的家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。”孙隆基在《中国文化的深层结构》中这么说。
确实如此，就如我那个叫小樱的同事一样，明明遇上了渣男还不分手，还真是为了留着过年，只为带渣男回家过个年再分手，这样大家就不会觉得她不正常。
就像我们家族里那个快六十还一直未娶老婆的表叔一样，哪怕他自己能凭自己的双手赚钱养活自己，大家依旧觉得他过得不好。他真的过得不好吗？谁过谁知道。
那么我们这些表面上家庭完整的人们真的完整吗？呵呵，还是那句，谁过谁知道。完整的家庭并不意味着完整的心，破碎的心灵导致破碎的家庭，破碎的家庭养出破碎的孩子，一代代就这么轮回。
所以我一直都不主张为了结婚而结婚，更不认同为了攀比为了面子而仓促结婚。因为我实在想不出快餐式的相亲接触促成的婚姻能有多值得回味。
可是为什么在我们这个有着深厚文化背景的国度，催婚成为了一种现象，一种被深深打上中国式烙印的现象？一旦提到哪家闺女哪户后生没对象，四面八方便会聚拢来熟疏各异的人群帮你拉资源扯关系，仿佛错过了这次资源互惠就对不起天地对不起自己的良知。
我想说各位，你确定这是介绍对象不是生拉硬配吗？你确定你们是在成全好事不是为了在给自己的人生成功丰碑上记上一笔吗？你确定你是给人家搭了一座桥不是挖了一个坑吗？
所以各位爸妈，如果你们的孩子还没有对象，不要觉得矮人一截没有面子，因为最合适的也许就是下一位。过年再遇上别人唏嘘你家孩子怎么没对象没结婚时，就告诉人家：“遇得到合适的人最好，遇不到也不凑合。养我闺女一辈子，跟我儿子过一世又如何？”
各位亲爱的单身孩子，挺直腰板回家过个好年，别人多管闲事就回答三句话：“关你屁事、关我屁事、滚！”
预祝大家新年快乐。
