收到一位读者来信，写在纸上的那种，信纸用的也是很古朴的那种。

满满几页，洋洋洒洒，用“恶意”和“绝望”两词足以概括。

来自同学和朋友的恶意，父母的压力，无人理解的心酸，暗恋无果的难堪，这些年少必经的痛苦重重地压在一个初中孩子身上，压得她快喘不过气来。

周围的一切，让她彷徨无助，甚至绝望，以至于来求助我这个遥远的陌生人。

读着她的信，感受着她字里行间的情绪，像是看见了一个来自过去的自己。

那些无眠的夜晚，那些个想哭却流不出一滴眼泪的瞬间，那都是我曾经经历过的一切。

现如今再想起这些往事，连我自己都觉得哗然。

年少时候轻狂落下的泪，那些偏执，那些有意无意的伤害，都曾在当时给过我重重一击。

当时的我以为，生活就这样了，再也没有希望了，我这一生都将背负这些活下去。

那还不如早点解脱。

可是就像我写在日记最后的那句话一样，那些年轻气盛时候的“伤害”，都该被原谅。

我总归还是及时在绝望的路上刹住了车，原谅了那些“恶意”，走到了现在。

2.

少年时候，我们总是时刻紧绷着一根敏感的神经，一碰就破。

因为爸妈的原因，我小时候念书比较晚，大概快到八岁的时候才上了一年级。

也正因此，我才得以有一个肆无忌惮充满回忆的童年，外加一个发育良好的大脑。

所以从开始念书起，我的成绩就一直很好，而且还是传说中那种每天上课下课玩，依然考得好的状态。

随之而来的是老师的另眼青睐，从一年级到六年级一直兼任着班长和语文课代表。

放在现在来看，那时候的自己简直无法无天随心所欲到拉仇恨。

然而就是度过了这样一个堪称完美的小学生活之后，我来到了巨大落差的初中。

在那个聚集全县城优秀学生的班级，我感到了前所未有的自卑。

这一点尤其体现在英语上。

在我们那个落后小镇上，小学是没有英语这门课程的。所以当全班同学操着一口从三年级就开始练习的英语流利口语，而我却在为了一句“奈斯兔米球”的读音反复询问同桌直至他感觉不耐烦，自己却还是记不住的时候，我抑制不住地哭了。

而这才是刚刚入学的第一个星期。

往后的日子，我又要怎么去跟得上其他同学的步伐。

与此同时，同学口中谈笑风生的“土包子”等等字眼，又总是那么凑巧地传进刚刚踏进教室的我的耳中。

然后在看见我羞怯难堪的脸之后，他们更是肆无忌惮一般地，向我大声说起了不大不小的玩笑话。

我像头乱撞的小鹿般，慌慌张张地回到座位上，强装不予理会。

其实是害怕和难过，还有恼怒和无奈，以及无人理解和诉说的心酸。

匆忙赶来上课的老师依旧在讲着我怎么也听不懂的句式发音，我只能默默地在课本上涂鸦，却连课后如何弥补都一筹莫展。

看着英语听写本发下来，上面那鲜红刺眼的数字，想到陌生的老师同学，那些若有若无的闲话，想到曾经那么自信的自己，然后再看看现在落魄的自己，不禁日日以泪洗面。

好不容易等到周末回家和父母哭诉自己的苦楚，谁知就在老师一个电话“再适应一段时间就好了“之后，他们便不再理会我的处境。

我陷入了一个尴尬无助的境地。

自卑而绝望。

我不和同学打交道，不向老师请教问题，不和室友一起吃饭，一直独来独往，对任何集体活动避之不及。

就是那个时候开始，我有了写日记的习惯。

字里行间，日复一日，记录的都是满满的“恶意”，还有你能想到的所有负面情绪。

被嘲笑、被嫌弃、被孤立、无助、绝望、自卑、困苦、窘迫、胆怯，在日记里，我用尽了那个年纪的我能想到的所有“恶毒”的字眼。

那时候的我以为，生活就这样了，再也没有希望了，我这一生都将背负这些活下去。

直到我遇见了他。

3.

第一次看见他的时候，是在楼梯转角。

那天阳光很好，他和同学谈笑着走上楼梯。笑起来的样子很好看，有浅浅的酒窝。让人觉得温暖。

就这样，他住进了我的日记里。

从那天起，日记的字里行间除了那些难受到令人心疼的负能量情绪，还多了一些关于他的小心思。

他是个很阳光，很温暖的男孩。

他的篮球打得很好，投篮的样子很帅。

他写得一手的好字，能被当成字帖的那种。

他很善良，常常乐于助人。

他在我值日的时候帮我擦过黑板。

还有，他是班上唯一不会看轻我的人。

这些零星到微不足道的温暖，在我心里却盖过了周遭所有的“恶意”，给了我一次又一次支撑下去的勇气。

就这样，我总归还是及时在绝望的路上刹住了车，原谅了那些“恶意”，怀着他带给我的温暖，走到了现在。

这个对当初的我来说简直超出预想精彩太多的现在。

看到这里，你是不是就已经自动脑补出了一整个偶像故事桥段。

他如同天使般拯救了那时候绝望的我。接下来就该是，我勇敢向他告白，他道出那时候对我的诸多照顾其实是因为他也喜欢着安静孤独的我。然后happy-ending。

抑或是另一种，他住在我心里多年，一直指引着我勇敢面对生活。纵使最后他的身边有了她人，我也能够心怀感激，走向更好的未来。

但是，我想告诉你，都不是。

事实是，这个“他”压根不存在。

但是我年少时候面临的那些困境，以及逼近绝望时刻面临崩坍的心理状态，即便你们此时此刻觉得浮夸觉得狗血，却也是货真价实的。

甚至有些更加糟糕的苦楚和处境，出于个人原因，不便书写。至今是我心里的伤疤。

所以我才能对那个初中小姑娘信里描述的一切感同身受。

那么，你是不是要问，那当时的我到底是怎么走出来的？

可是不管你信与不信，就是毫无征兆地在某一个醒来的清晨，穿着睡衣走到寝室阳台上很用力地呼了一口气，然后揉揉睡眼，看见了远处树梢上掩映着的浅浅阳光。

突然觉得心情很好。

“原来这个世界还是很温柔的啊。”

大概是发出了这样的一句感慨，那天以后我在所有事情上都找到了一个解决的缺口。

英语成绩从背单词开始，边抄写边默读，读音不会就多听磁带，记下中文谐音。晚上睡觉前回顾这一天背下来的单词。下一次听写，拿到满分的时候，感动得哭了。

同学关系，开始自觉地主动帮助室友打水什么的，尝试着加入她们的话题聊天，不懂的时候就先听听看，不说话也好，站在旁边就好。

后来果真交上了一两个感情好到觉得能天长地久的朋友，比现在遇见的很多人都要真诚很多。

就这样，我慢慢走出了绝望期。

这一切都不可思议地像个奇迹。

以至于现在轻描淡写地说出口，像是在讲述着别人的故事一般。

但只有那些厚厚的日记里晦涩的字句，能让我清楚地回忆起那时候的自己承担的所有痛苦和煎熬。

以前常常听人说，好像一夜之间，我们就长大了。很多之前怎么也想不通的事情也都有了答案。

现在才知道是这个道理。

至于那个我凭空捏造的“他”。

你们有没有发现，在生活中面临艰难处境的时候，我们常常下意识地渴望着有个这样的“他”出现，瞬间拯救我们于水深火热中。

仿佛将希望寄托在这样一个虚无缥缈如神一般的人物上面，我们的心里就能好受很多。

而现实往往是，那个“他”怎么也不会出现。

我们焦急地等待着，煎熬着，却忘了不管是什么时候遇到什么事情，能帮我们度过难关的，其实都只有自己。

也只能是自己。

所以呀，如果你正过着看不到任何希望的生活，各种不为人知甚至无法说出口的处境，请你千万不要放弃。

也不要盲目地将希望寄托于他人。

因为当你走的路越来越多，经历的事情越来越多的时候，你会发现：

有些路，真的只能一个人走。
有些事情，真的只有自己才能解决。

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