01

小云朵3岁了

你又长大了一岁，妈妈既高兴又有些惆怅，因为你的未来又离我远了一步。

很多人以为我把你教育得很好,实则不然,我真心不是好妈妈.但爱你的心是毋庸置疑的。

你生病半个月，妈妈的心也揪着，明知道你是不舒服闹脾气而我却不能全部包容.

回想你不到两岁开始，妈妈的脾气逐渐有些控制不住，也许是受了邻居的影响,也许是妈妈的焦虑裹挟着自己喘不过气，也让你受到最直接的牵连，我把爸爸对我的情绪直接转移给了你，爸爸真的太忙了，我能理解。

回想以前的你那么可爱，天真无邪。而前段时间里，你更多的是反对妈妈所说的一切事情，你没有一件事是不去与我反着来的，我不知道你是不是生气我把你送去幼儿园，让你毫无防备的剥离开妈妈的生活所以全身心抵抗，还是妈妈对你的语言暴力产生了最大的作用。

我知道这段时间出了问题，你也生病了，我们都不能幸免情绪来时的山呼海啸。

朋友说，父母是什么样的，孩子就会什么样。一点没错，当你哭闹时，我不能忍受，便又把负面情绪踢给了你。送你上学没几天你也病了，一是你抵触幼儿园，二是无法消耗这些负面情绪,不堪重压下你的抵抗力也逃得无影无踪，很快就被病毒入侵了。

心理学家戴维艾尔金德说，孩子们最需要知道的是他们对父母很重要，永远都被爱围绕。

可妈妈生气时，总说你好讨厌，你怎么能这样，你再不听话妈妈就出去了（这句话永远不要对孩子说），你一个人哭吧。以前你就说，妈妈,要你一个人。后来，说妈妈是恐龙，虽然情绪好时，你改口说妈妈是最美的恐龙，但我已经让你害怕了。

那是你的直接反馈，因为这已经对你造成了伤害。

以前朋友们都说我是最没脾气的，现在却动不动脾气暴走。

我还总说你不要妈妈照顾了是吧，那么不听话，就把你送回老家吧，要奶奶带你 ，你马上走，或者叫奶奶接你，要么就我走。没有哪个小孩像你一样不听话，老让妈妈生气，每个小孩都很乖，就你老是吵吵吵，我好烦之类的话。现在想来自己好像魔鬼。然后你就会说,妈妈美,妈妈美,妈妈你不要说我了,我想妈妈......

这些话我知道每一句都是刀子，尤其对一个粘人的孩子来说，每一个字都给予你小小心灵最致命的伤害，你小小年纪如何承受，最该做情商教育的是我，我不配做妈妈。

有人说，最成功的教育是教出一个好好说话的孩子。因为爱，每一句话要好好说，而我根本没有做到。兴许是一个人带娃压力太大，兴许是自卑引起的焦虑过甚，总之，孩子成了我情绪上的替罪羔羊，可最不应该被替罪的就是你了。

你牙坏后，从以前的不刷牙到后来的吃水果，上厕所，睡觉，接着上学，然后就是生病发烧，哪一次不是极尽折腾。

你太敏感了，一点病痛就可以令你崩溃，嚎啕大哭；一点陌生就足以让你竖起警戒的围墙，稍微强迫你就全力反抗，导致有一段时间你连水果都失去兴趣，导致你尿湿了裤子都要说没尿，你不愿承认自己的无助，你身上何尝没有妈妈的影子，而妈妈我又是强迫症患者。

每个过渡期你拉得老长，导致年前送你上学的计划拖到现在，你见招拆招，而我只能不停的磨合，我不停的跟你讲道理（事实证明讲道理是最无用），希望你能懂妈妈的用意，有时你并不领情。当你听不进妈妈的话时，我便扯狠说了上面那段话。

其实，平日里你真的很棒，当你感受到妈妈全心全意的爱时，你就是天使本宝宝了。

有人说，最好的教育不是拥有高分数，而是拥有刻进骨子里的教养。而我总是拔苗助长，过多干涉你的发展规律，想给你更多广阔见识和走马观花的刺激，可越是占着自认为懂得多就越容易偏离初心和轨道。

接收多了，你根本消化不良，是我没给你静下来发呆的机会，没给你内化掉太多信息的机会。

你的专注力也被妈妈破坏了，你不能安静做一件事，总是一会这样，一会那样，让人抓狂。总之，我自食其果。

就如蒙氏教育的一个理念：不教育，就是最好的教育。

当一切都让给孩子，为了她牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母送给孩子最可怕的礼物了，我从一开始就本末倒置了。因为从当初的不安全感而把你紧紧拴住，却没想过犹不及，事与愿违。

有人说，只有和父母在心理上剥离，在行动上独立，孩子才能真正得到成长。果然，爱是一把双刃剑，运用不当，反伤其身。

有句老话说：授人以鱼不如授人以渔，我没有教会你钓鱼的方法，只是不停地塞给你鱼，直到塞满了你。你便感觉自己离不开我，这也因此让你苦恼，却不知怎么了。

后来，我渐渐反思，学到了顺其自然，不强求，不攀比，不强迫。慢慢来，比较快。

02

反思自己，教会自己和孩子情绪管理

孩子，妈妈知道是自己缺乏情绪管理，后来从别人文章里也学到一些。知道了心静的人才能长时间专注同一件事，正如朋友所说，我的心一直是不平静的。只有平和稳定的家对孩子是最好的，父母亲的情绪稳定，孩子才会心理健康。

我必须告诉自己，孩子不听话你不需要负责，但情绪失控就是你自己的问题，你需要对自己的行为负责。

因为，优秀的孩子背后都有一个情绪稳定的父母，而问题学生的背后，都有一个情绪失控的父母。

父母的行为示范是最好的榜样。永远不要低估了自己的话对孩子一生的影响力。

有人说，孩子是上帝派来拯救大人的天使,和孩子在一起可以拯救你的灵魂，其实每个孩子都一样，看上去他们在索取，其实是在向我们传递爱的真谛。

如果我们愿意向孩子学习，你就得救了。

03

▲那么，如何控制自己的情绪：

1，深呼吸，冷静，我不对这个负责。找到让自己心情好一点的方法转移注意力，如听音乐，做家务。

2，找到让自己情绪失控的死穴；

把平时发脾气的事情记下来（尿裤子，看电视，乱扔东西，乱发脾气等）。做好预案，或让自己暂时避开现场2分钟，让自己冷静下来，当自己冷静下来也就没那么生气了。

3，奖励自己，逛淘宝买一个平时心仪很久的物品，缓解一下心情，转移注意力。

4，警告孩子，妈妈现在不行了，妈妈要变身大灰狼了，你们最好离我远一点。

5，提前准备一些口号（可写在白板墙上，时时提醒）作暂停键：

宝宝到底怎么了？

我发火真的可以帮助她吗？

这个真的很重要吗？

6、告诉自己：和小孩子斗用脑力足够了，那还用得上我使用武力呢。

7、游戏

抱抱游戏:看上去你的抱抱快用完了呀，快我们来抱一抱吧,让妈妈给你能量吧。

大灰狼游戏：还可以玩扮演大灰狼抓孩子的游戏，妈妈故意跑慢点，可以在地上爬，然后假装被绊倒一下，让她抓到，让她充满掌控感。因孩子越能感受到自己有能力就越不容易对着干.

遥控器游：假装孩子有个远程遥控器，它可以遥控妈妈，睡觉，起床，走啊，跑啊，跳的，随她的口令你做动作。原理同上。

8、家长不要经常说不，多正面强化，比如，妈妈不要说你不要把杯子里的水搞撒了，而是说你要双手抱稳杯子，快速把水喝到肚肚里哦。

▲如何引导孩子做好情绪管理：

正确认识孩子的情绪，接纳孩子的情绪，说出她的情绪。

等她安静下来，不用讲太多道理，她还理解不了道理，等她冷静下来后，觉得这件事情重要，就可以好好讲讲，如果不重要就积极开展其他的活动。

家里的玩具随手拿到，丰富多样，可转移注意力，利用游戏化解矛盾。

帮助孩子扩展他的表达方式，比如：孩子的东西被别的小朋友抢了，她想哭。妈妈就可以说，宝宝的东西被小朋友抢了，很生气是吗？他都没经你允许就拿走你的东西是不对的，你可以跟这个小朋友说，你不可以抢我的东西，你可以拿你的玩具跟我交换，这样我们才可以继续做好朋友。

▲设置情绪管理角落，与其制止他发脾气，不如先给予一个缓冲区，让他在那里可以安全，并且安心的发泄自己的情绪。

1，找一个相对半私密的地方，安心放一些小道具，枕头压力球等，让她踩或者扔，破坏家具的行为转移到这里，这就是安全，或者粘贴纸，画画都可以转移情绪。

2，动起来保证每天足够的运动量，对于这类孩子来说格外重要，可带孩子长跑，玩游戏等。运动量够了，身心才会彻底舒畅，想发脾气也没力气了。

3，安抚技巧，孩子现在需要让身体平静下来，妈妈带着孩子一起深呼吸，吸：闻鲜花，呼：吹蜡烛。

4，制作愤怒指标，比如，一点点生气可以做什么，很生气了可以做什么，当孩子真的很愤怒，提醒孩子去那边看看，你愤怒了，你的愤怒在哪里，你可以怎么做。

5，共情再提问，等待真的太难了不是吗？那我们有没有方法可以让等待不那么难呢？那么下次还是忍不住发火时，我们可以做什么呢？

6、以及跟孩子说，每个人心里都住着一个情绪怪兽，有时它会出现，这很正常。宝宝慢慢长大了，接下来情绪怪兽出现时，要学会自己把他抓住并带回屋子关起来。（相关书籍：情绪小怪兽）

▲避免消极的情绪方式及积极对应的方法：

培养的情绪：一哭闹就满足。

方法：同上，可以抱抱孩子，告诉他，即使我不能接受你的行为，但我接受你的感受。只要你需要，妈妈就会一直陪在身边。

不一致：家庭成员的不一致发生争执。

方法：家庭的理念必须一致性，事后告诉孩子，爸爸妈妈虽偶尔有些意见不同但爱你的心从来不会变，爸爸妈妈只会更爱你。

评价：贴标签，你怎么总是这样等等。别哭了买好吃的。

方法：不要评价，冷漠和转移，找到解决方案。用心倾听，如果希望孩子很快安静下来，轻轻的说出孩子的感受，帮助孩子发泄，把生气画出来吧，让妈妈看看你有多生气。通常这样做了，气也就消大半了。

压抑和说教：不问原因的制止，不准哭。

方法：允许孩子哭，是孩子接受现实和调整自己的过程，他的所有感受是被接纳的，但某一些行为必须受到限制。可以和孩子讨论，还有什么方法可以面对难过，抱一抱亲一亲等都可以。让她知道，原来还有那么多方法可以发泄情绪。

最后，愿所有孩子都被父母温柔以待。