我对新环境的适应能力还是很强的。每次到了一个新地方，我总会尽力去熟悉它，只需三四天，我就会觉得我在这个地方好像已经生活了好几年。
这有点随遇而安的味道。
但这只是对地方来说，并不包括人。但新的环境里也相应地包括了新的人、新的人际关系，而跟人打交道是我最不擅长并且可以说是厌恶的事。我不喜欢人群，更害怕在人多的地方溜达。我的原则是：能不出门就不出门；若要出门，选个人少的时候出门。每次出门，我都会在那扇门前徘徊很久。虽然结果不变，但总觉得如果缺少了出门前踌躇的动作，会很没有安全感。
我想我这种害怕与外界接触，害怕人群的心理很大程度与我父亲有关。
以前住过围龙屋，小型的，只有半圆，还是一层的那种。按理说在这种邻居很多，邻里间交流方便的环境中，我应该是那种很活泼，善于同人打交道的孩子，但我不是。我搬到那个地方的第一天，街坊邻里就很热情地迎接我们，带着花生水果，来我家喝茶唠嗑，一切都很和谐融洽。可是第二天，我父亲就把大门关上了，在那个地方，除了人不在家，是不会把门关上的。我也很不理解，大家都没有关门的习惯，为什么我们就要关门？反正据我父亲的说法，是怕街上的流浪汉突然跑到家里，还有就是防止有人顺手牵羊，趁人不注意，把家里的东西给拿走了。我一直觉得他有被迫害妄想症，总是觉得外面的人都是坏人，总是防这防那，反正在他的这种思想下，我与外界的接触是很少的。
我们搬过几次家，无论邻居表现得多热情，他照样会经常紧闭家门。而他关门的同时也切断了我对外界的幻想，阻隔了与人群的联系。我变得越来越孤僻，越来越怕人群，怕与人交流。我真的是很想很想，很想推开那扇门，自信地走出去，自信地迎接别人的眼光，而不要总是惧怕与人对视。
在我以往所受到的教育中，与人为善是很重要的一点。即使不喜欢陌生人，但我总会给予他们我最大的善意。因而总会有人觉得我应该是个很好相处的人。但其实不是，而我这种善意也维持不了多久，过不了几天，我就会恢复不喜欢和人相处的本性。我会尽量躲着他们，就连路上见到打个招呼都会让我感到很难受，我希望他们看不见我，或者干脆装作没看到我，这会让我好受很多。虽然会经常被说成很没有人情味，喜新厌旧，但这样至少令我快乐很多。
每到一个新环境，就不可避免地要重新认识一些人。但是与人的交往中，我不是觉得别人无趣就是害怕别人觉得我无趣，而我既忍受不了别人的无趣，也不愿费劲心思使自己变得有趣。
以前总是有很多人跳出来跟我说你个性太强，不够合群，这样不行，总是想方设法地要磨平我的棱角。但我宁可保持着生人勿近的样子，也不愿放下身段，做一些表面上为了合群而实际无意义的事。我也受够了为了合群而谨小慎微，唯唯诺诺的样子了。曾经也是很想要有陪伴，很怕一个人做任何事。我吃饭速度挺快的，有次为了与一个女生一起去教室，就放慢速度，与她同步，结果她说：“你吃饭太慢了，呆会吃完我就先走了。”
这是一次很失败的附和，拼命想追上人家的步伐，求个人同行，结果人家说你别跟我了，我的频率你是跟不上的。
我花了很长的时间才开始慢慢地接受孤独。我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到我的孤独中，以自我为中心开始生活，不再为了合群而去吃我不想吃的东西，不再参加一些无意义的活动。即使有时候真的觉得很孤独，难以忍受，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取表面的合群。
新的环境新的生活并没有让我觉得兴奋，倒是觉得很无措。虽然不是所有人都友善，但在心里默念十几遍“道不同不相为谋”，那这篇也就翻过去了，转身或许就能遇到真正志同道合的人呢。
