前几天，母亲中耳炎发作，不得不一天挂两次吊瓶，干了一辈子医护，打个点滴还是不在话下的。
可是每天只能右手扎左手，一天两次，一周后，就只能扎脚上了，左手手背上的血管一片淤青，而家门口就有社区卫生所，五块钱就OK了。
我打电话劝她还是让人家扎吧，
“打一次要五块呢，咱家还有输液管和注射器，等我把它们都用完再去。”
“干嘛受这罪，那么多退休金，留着干嘛呀？”
“没事儿，你别管了，过几天就好。”
像母亲这样扎的如此频繁，血管又细，做个留置针头应该会方便很多，血管扎一次就有一次的损害，而她只考虑节约，不考虑成本。
无独有偶。朋友送了她几袋海米，家人都嫌腥，没人吃，她就包在包子馅儿里，仍然不受欢迎。
于是自己每天吃几个强行消化掉，“吃”本来是件愉快的事，但为了节约，愉快算什么鬼？忍受吃下去才是取得伟大胜利！
过期的面包，我不拆包直接扔垃圾桶，转眼不见了——母亲吃了！她不会考虑过期的食物会对健康造成隐患，只想不可以浪费。
所以，我以后只好单独转移，偷偷扔掉。劝了很多次，她固执地说，他们那一代出生的人不能看到浪费，还说我们这些人都是一群享乐主义者。
这样将就的节约模式，造成了她生活中其他方面也有很多无谓的牺牲，痛苦和更大的损失。
她的一个关系一般的同学，借了她几万元，迟迟不还，而母亲却抹不开面子，怕失去这份不怎么样的情谊，更怕得罪人，不好意思催，就是打电话，也是好像自己理亏一样。
做人做事都尽量多付出，唯恐自己占了便宜，怕让别人看不起说闲话，吃哑巴亏却不挑明地说。
然而心态却摆不正，独自生闷气，想不通别人为何要这样辜负自己？母亲常说“将心比心”。
殊不知三观不同，生长环境、教育背景、工作环境、觉悟、境界、底线均不同，怎么比？
但她仍反复纠结着，苦闷着，在自我设限的怪圈里出不来。
母亲是大姐，下面两个妹妹两个弟弟。小时候自然干活儿多，苦吃的多，凡事让着弟妹，好吃好喝留给弟妹，有闲钱买新衣也先仅着弟妹，然而就这样仍免不了挨打受骂。（没办法，姥姥那个年代的人字都不认识，教育上就别要求太高了）
所以母亲从小就养成了一种讨好型人格。苦都自己吃，累都自己受，只要被人夸“懂事，是好姑娘”，就值了。
或许，是从小受控制太多，她渐渐形成一种反控制人格，对领导，对长辈尊敬、忍让、言听计从，可对自己弟弟妹妹，对我们这些晚辈，那可是说一不二，姨姨舅舅，有时候像个小孩子一样被她训。
对我发火，那更是稀松平常。
人都是需要平衡的，她在外受的委屈，以发号施令的方式释放在我的身上。这是不是和姥姥当年，挨姥爷打骂，又拿母亲出气如出一辙？原生家庭的烙印多么可怕！
上初中后，印象中几乎每天或隔天，我都会被她责备训斥。各种原因，考试，穿戴，交友，只要她看不顺眼。
我回家说老师对某个学生不公平，结果被一顿臭骂，说我不知好歹——母亲心中的老师都是完人！而从此我再也不会和她讲心里话了。
我用零花钱偷偷买个花卡子，她发现训我讲吃讲穿，不务正业。我只好藏在书包里，上学走出很远才戴上，放学路上再摘下来；男生送我贺年卡，从来不敢拿回家，那纯粹就是颗手榴弹好吧！
偷偷买件裙子穿在身上，装着若无其事从屋里走出来，结果被骂得狗血淋头差点挨打，然后痛哭流涕地写了封检讨书，......
这些事情我现在向她提起，很想知道当时她的初衷究竟是什么？而她却说不记得了，最后还不高兴说我找她秋后算账——怎么都不记着她的好呢？
有句话叫做：“出来混都是要还的。”
毕业后，我和母亲的矛盾，每星期每个月都在加深，父母一同对我无休止地指责训斥，冷若冰霜，家里没有温暖，尽管我也是个独生女，却完全找不到关心和理解，她一句话“都是在为你好！”
我每次去找闺蜜都要倾诉一番，大哭一场。看到闺蜜的妈妈居然可以给她路费让她去找远方的男友相聚。我震惊了。于我，那只能是个传说。
最终找不到温暖的我，轻易地就爱上一个异地的渣男，并誓死捍卫“爱情”。母亲差点儿气疯，动员全家人，包括姥姥家奶奶家，所有人对我进行阻拦。当然，这正是上演“忠贞”爱情的最好桥段！
我演得死去活来，过瘾极了！
最后，她不再管我。
巴特！一结婚我就后悔了！
我开始和母亲一样忍耐，吃苦，退让，妥协，被对方步步紧逼，我不断的将就着自己的青春，透支着女人的贤良美德，并按照母亲的嘱托“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”把自己过成一块抹布。十年后，我带着儿子身心俱疲地逃出了火坑，孑然一身。
这下母亲大病一场，差点没精神分裂。她觉得我只要在“围城”里，至少别人是认可的——就是好的结果。可我偏不，好在我内心从小受虐，也够强大。我极快地从痛苦中走出来，快得我自己都要膜拜我自己。
现在我经济独立，儿子乖巧，我个人专修琴棋书画，专攻摄影旅行，过得活色生香，好不自在！
可老妈仍然希望有个男人来“管”我，并总说是我把她气成这个样子的。
没办法，限于各个方面意识不足，认知缺失，我也不和她再讲道理。
她只相信节约、受苦、忍耐（当然是对别人），都是美德，这样将就自己，并不是真的委屈自己，照亮别人。说白了还是希望得到别人的认可，以牺牲自己为代价，得到他人的正面评价，。
她对朋友，对同事，对同学，那真是“春天般的温暖”呵！
我上学时带女同学来家里玩儿，她对同学嘘寒问暖，柔声细语，我简直难以置信，母亲还有如此煦暖的春风吻上众人的脸，心里悄然生出阵阵嫉妒、委屈还有团团疑云、大惑不解。
当时的我并不明白，母亲认为我是她的随心所欲，所以我也需要牺牲一些，比如忍受她的不分黑白、没头没脑的训斥，她的随心所欲——因为她从来不必“讨好”我，从来不需要得到我的正面认可。
当然，鉴于母亲那个年代的生活环境，家庭背景，教育水平，原生家庭造成的影响我都无法掌控。我能掌控的是自己不再受我的原生家庭的影响，以及为儿子带来最少伤害，最大的尊重和理解。
因此在个人经济允许的条件下，从物质到精神，我给儿子也给自己最好的享受。
我给他报很好的学习班，也会给自己办健身卡，儿子去上围棋课，我就在附近做瑜伽；
给他买最爱的乐高，我也会给自己配支想要的镜头；
给他买成套的图书，我也会买成打的面膜.......
我不要节约自己，将就自己，然后可以在儿子调皮捣蛋，或者没有好成绩时，满腹怨气且理直气壮的数落他，“老娘为了您舍不得吃，舍不得穿，你却这样回报我！”
我不要因为自己的将就而把压力倾斜到孩子身上，我要给他一个宽松愉快，尊重认可的环境。让他在成年之后不会再秉承这些将就的“美德”，不断讨好别人，委屈自己，降低底线，打折人生。
