无标题文章

每天早上,为了孩子上学,一轮轮的催促、争执声袭来。自从上次他对我说过后,我已经很有意识的不说,少说,可是今天早上,他的几条短信,瞬间又让我濒临崩溃。

他说:自己反思吧。你也整天埋怨孩子,你自己考虑吧。你们天天训斥孩子,没有一天不是。我不知道你天天哪有这么大的气,感觉你天天生气。

      他说的这些话,让我感觉很不舒服。我很生气。我给他发了一顿,但是我知道,我好像被他说中了,我生气背后是委屈和无奈,以及对自己的不满。是的,我是生气,我不知道为什么总觉得他们不顺眼。谁?婆婆、公公,我烦她,烦的够够的。我不知道我为什么这么烦她。因为她天天出去做房屋中介,因为她不着家,因为她总是有意标榜自己功劳大。

我烦她,我烦伺候她,最烦要做饭给她吃。我奇怪,为什么要做给公公、老公和孩子的时候,我多数是心甘情愿的,一说要是,给她做,我就很抗拒。我抗拒的背后,究竟有什么情绪。我讨厌做受气小媳妇,我讨厌伺候恶婆婆。可是她不恶啊,为什么我就是不喜欢她呢?

我是天天不高兴吗?为什么老公一说我就暴跳呢?就是不想承认而已嘛?我烦自己的不高兴,我烦自己的生气。我怎么天天不高兴?我怎么天天拉着个脸?我怎么天天不想笑?我在单位里假装高兴,假装开心,都不是真实的。真实的情绪,就是,不高兴,不开心。都让我不满意,都让我不顺心。是谁?是谁让我不满意?是谁让我不顺心?所有人。

公公婆婆,不去住自己的房子,非要和我们住一起,我不想和你们住一起,我想要自己的家,自己的空间。

老公,不够关心我,不够体贴我,不能和人家的老公一样,什么事都想着自己的媳妇,把钱都交给媳妇拿着,不做家务,不做饭。

孩子,没有好习惯,不收拾自己的房间,乱摆东西,不吃蔬菜,学习不自觉,学习不够好。

工作,没什么意思,没什么新鲜感,乏味,工资收入不能满足我的各种需求。

房子,不是高档小区,业主素质普遍不高。

车子,自动挡的小车,不是大气的,高档的车。

所有,所有,不满意,不快乐。我都没有去问自己的神。我怎么对周围的一切都不满意?神说,你对自己满意吗?

我哭着说,我对自己不满意,我对自己太不满意了。所以,我投射出去的,都是对周围的不满。我对自己不满意什么呢?外人看来,我应该挺好的啊,房子车子儿子都有了,工作也很轻松,离家那么近,你还要怎么样啊。我怎么还是不快乐?

我不满意自己的什么地方呢?神,请你指引我。请你告诉我。我不满意自己的什么呢?你不满意自己的性格,你不满意自己的不快乐,你觉得你应该快乐,可是你不快乐,所以,你埋怨自己,不应该不快乐。你埋怨自己,不应该太贪心。你埋怨自己,怎么脾气那么差。你觉得自己的脾气很不好。可是你又不想改变自己的随性性格。你埋怨自己没有毅力,坚持不下去一样东西。自考自考,考了多年,却始终不过。你埋怨自己。工作工作,你埋怨自己怎么不忙碌,怎么不动起来,害怕自己慢慢就变得懒散和跟不上形势。埋怨自己,不幽默。埋怨自己不能和别人玩得嗨起来。埋怨自己管理不好下属。看人家多好啊,人家谁谁谁,帮自己的妈妈蒸馒头。人家谁谁谁,帮自己的大人去干活。人家谁谁谁,这么小,就帮自己的大人干这干那。我看见了,那是小时候,爸妈说我的话。

说我,怎么不如人家谁谁谁,怎么不像人家那样,帮大人干这干那的。所以,我埋怨自己,怎么不像别人那样,让自己的父母高兴和满意。

我那时是什么样的心情呢?一方面,自责,一方面不知所措。所以,这种情绪被一直一直的积压住了。所以,我慢慢地转向了对自己的不满。 我看见了,因为你们说我,我对自己开始不满了。我自己 没有错,可是因为你们都这样说,我开始对自己不满意,我开始讨厌了自己。

你们抱怨我,是因为你们自己解决不了,你们也有处理不了的情绪,这是你们自己的事,和我无关。我要把你们对我说的话,通通丢回去。我不要做你们口里的谁谁谁。她是她,我是我。我不是懒惰的孩子,我不是懒惰的孩子。我不懒,我不懒。你们没资格评价我。你们没资格这么说我。谁说,帮大人干点活,就是好孩子了?谁说,不帮大人干活的就不是好孩子了。我是好孩子,不帮大人干活,我也是好孩子。好坏不是仅仅帮大人干点活就能得出来的。

我是好孩子,我现在仍是好孩子。不做饭,不洗衣,不收拾家务,我仍是好孩子。只有做饭洗衣做家务的才能是好母亲,好媳妇,好妻子。这是不对的。这是根深蒂固的木马程序。我要粉碎,我要除掉。冉冉老师,上次给我说过,让我采取乱语静心等方式。把内心积压的各种情绪抛出来。

我要丢掉这些包袱。我要快乐,发自内心的快乐,不伪装。

狗屎,狗屎,狗屎。

那是你的限制性信念,我不接,我也不认。

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