每天早上，为了孩子上学，一轮轮的催促、争执声袭来。自从上次他对我说过后，我已经很有意识的不说，少说，可是今天早上，他的几条短信，瞬间又让我濒临崩溃。

他说：自己反思吧。你也整天埋怨孩子，你自己考虑吧。你们天天训斥孩子，没有一天不是。我不知道你天天哪有这么大的气，感觉你天天生气。

      他说的这些话，让我感觉很不舒服。我很生气。我给他发了一顿，但是我知道，我好像被他说中了，我生气背后是委屈和无奈，以及对自己的不满。是的，我是生气，我不知道为什么总觉得他们不顺眼。谁？婆婆、公公，我烦她，烦的够够的。我不知道我为什么这么烦她。因为她天天出去做房屋中介，因为她不着家，因为她总是有意标榜自己功劳大。

我烦她，我烦伺候她，最烦要做饭给她吃。我奇怪，为什么要做给公公、老公和孩子的时候，我多数是心甘情愿的，一说要是，给她做，我就很抗拒。我抗拒的背后，究竟有什么情绪。我讨厌做受气小媳妇，我讨厌伺候恶婆婆。可是她不恶啊，为什么我就是不喜欢她呢？

我是天天不高兴吗？为什么老公一说我就暴跳呢？就是不想承认而已嘛？我烦自己的不高兴，我烦自己的生气。我怎么天天不高兴？我怎么天天拉着个脸？我怎么天天不想笑？我在单位里假装高兴，假装开心，都不是真实的。真实的情绪，就是，不高兴，不开心。都让我不满意，都让我不顺心。是谁？是谁让我不满意？是谁让我不顺心？所有人。

公公婆婆，不去住自己的房子，非要和我们住一起，我不想和你们住一起，我想要自己的家，自己的空间。

老公，不够关心我，不够体贴我，不能和人家的老公一样，什么事都想着自己的媳妇，把钱都交给媳妇拿着，不做家务，不做饭。

孩子，没有好习惯，不收拾自己的房间，乱摆东西，不吃蔬菜，学习不自觉，学习不够好。

工作，没什么意思，没什么新鲜感，乏味，工资收入不能满足我的各种需求。

房子，不是高档小区，业主素质普遍不高。

车子，自动挡的小车，不是大气的，高档的车。

所有，所有，不满意，不快乐。我都没有去问自己的神。我怎么对周围的一切都不满意？神说，你对自己满意吗？

我哭着说，我对自己不满意，我对自己太不满意了。所以，我投射出去的，都是对周围的不满。我对自己不满意什么呢？外人看来，我应该挺好的啊，房子车子儿子都有了，工作也很轻松，离家那么近，你还要怎么样啊。我怎么还是不快乐？

我不满意自己的什么地方呢？神，请你指引我。请你告诉我。我不满意自己的什么呢？你不满意自己的性格，你不满意自己的不快乐，你觉得你应该快乐，可是你不快乐，所以，你埋怨自己，不应该不快乐。你埋怨自己，不应该太贪心。你埋怨自己，怎么脾气那么差。你觉得自己的脾气很不好。可是你又不想改变自己的随性性格。你埋怨自己没有毅力，坚持不下去一样东西。自考自考，考了多年，却始终不过。你埋怨自己。工作工作，你埋怨自己怎么不忙碌，怎么不动起来，害怕自己慢慢就变得懒散和跟不上形势。埋怨自己，不幽默。埋怨自己不能和别人玩得嗨起来。埋怨自己管理不好下属。看人家多好啊，人家谁谁谁，帮自己的妈妈蒸馒头。人家谁谁谁，帮自己的大人去干活。人家谁谁谁，这么小，就帮自己的大人干这干那。我看见了，那是小时候，爸妈说我的话。

说我，怎么不如人家谁谁谁，怎么不像人家那样，帮大人干这干那的。所以，我埋怨自己，怎么不像别人那样，让自己的父母高兴和满意。

我那时是什么样的心情呢？一方面，自责，一方面不知所措。所以，这种情绪被一直一直的积压住了。所以，我慢慢地转向了对自己的不满。 我看见了，因为你们说我，我对自己开始不满了。我自己 没有错，可是因为你们都这样说，我开始对自己不满意，我开始讨厌了自己。

你们抱怨我，是因为你们自己解决不了，你们也有处理不了的情绪，这是你们自己的事，和我无关。我要把你们对我说的话，通通丢回去。我不要做你们口里的谁谁谁。她是她，我是我。我不是懒惰的孩子，我不是懒惰的孩子。我不懒，我不懒。你们没资格评价我。你们没资格这么说我。谁说，帮大人干点活，就是好孩子了？谁说，不帮大人干活的就不是好孩子了。我是好孩子，不帮大人干活，我也是好孩子。好坏不是仅仅帮大人干点活就能得出来的。

我是好孩子，我现在仍是好孩子。不做饭，不洗衣，不收拾家务，我仍是好孩子。只有做饭洗衣做家务的才能是好母亲，好媳妇，好妻子。这是不对的。这是根深蒂固的木马程序。我要粉碎，我要除掉。冉冉老师，上次给我说过，让我采取乱语静心等方式。把内心积压的各种情绪抛出来。

我要丢掉这些包袱。我要快乐，发自内心的快乐，不伪装。

狗屎，狗屎，狗屎。

那是你的限制性信念，我不接，我也不认。