本书作者列出了四种不好的过激情绪:
1.过分的烦躁（紧张、沮丧、恼火、担惊受怕）；
比如你要准备一个工作面试而紧张；为孩子最近的表现而烦躁。
2.过分的生气（戒备，被激怒，气的发疯，挫败）；
比如当工作上的同事不配合或做不来时，当你的配偶批评你不干活时。
3.过分的抑郁（无精打采，一蹶不振）；
比如失去工作或是失去所爱的人。
4.过分内疚（过分承担责任，过分悔恨，过分自责）；
比如你因为离婚而对孩子内疚，处处宠溺。
仔细回想，自己情绪最不好的时候应该是2017年，那时经常会因为自己的坏情绪而迁怒于孩子，事后又觉得非常后悔（就是现在想想也觉得特别对不起孩子，就怕给她们心里留下什么阴影）。
对老公也是处处看不惯，觉得他哪哪都不行，总之就是不想跟他过了，心里总想要不是为了孩子，早就跟他离婚了。
在工作上也总会因为老板的各种挑剔不满而烦躁、生气，因为同事的不给力也是自己生闷气，有时也会想:管他高兴不高兴，我该说就得说，总不能老让自己受委屈。
我就是一个典型的受情绪影响的人，阴雨天时也会觉得心情不好，樊登老师讲的这本书《我的情绪为何总被他人左右》，里面的案例感觉说的就是自己，无论是工作还是生活，都在自己身上发生过。
一.那么，我们的坏情绪是怎么来的呢——诱因ABC
人不是天生就是坏情绪的，作者给出了一个诱因ABC的公式。
A代表我们日常遇见的具体的人或事情。除了那些重大事件外，A就是那些烦人的小事:
比如工作中难缠的老板，与患者沟通不畅，同事之间勾心斗角等等；
生活中与配偶或公婆家的冲突，财产分割问题，家务劳动等等。
C代表在A的情形下你的感觉和你的行为。
B就是我们对具体发生的人或事的思考和判断。我们往往会忽略B的存在。
并不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。
二.关于B——我们为什么会被牵着鼻子走呢？书中讲到三类病态的思维模式:
1.恐怖化的思维方式:你把什么都看成了灾难，非常害怕，你的思维模式就是“万一……怎么办”？
比如你去面试一个工作，你可能会想到:
万一我回答不上问题怎么办？
万一她们不喜欢我怎么办？
万一我被人难堪了怎么办？……
你越想越多，你就越恐慌，你精神高度紧张，未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。
这让我想起自己参加医师证技能考试时，面对考官自己的那种紧张无措，本来自己都记得滚瓜烂熟了，一见考官脑袋瞬间空白了，心跳加速，说话都不利索了，当时就觉得是自己心里素质差。
2.应该化思维模式
“我必须……” “我一定……” “我非……不可”……这种“必须” “应该” 的思维模式可能从孩提时代就开始了。
比如父母会说:你应该好好听话，好好学习，你应该对妹妹好点等等。
一旦有了应该的思维模式后，你就会对自己要求过于严苛，把自己弄的很惨，从而别人也非常容易利用你，掌控你。而当你达到了“我应该”的标准时，你就开始了对别人的“你应该”，对别人要求严苛。
3.合理化的思维模式:就是觉得什么都合理，不可思议的将不道德或不得体的行为合理化，骗自己接受这种行为，简单来说就是逆来顺受。
合理化思维是一种软弱的应对方式。
典型表现:谁会关心？天还没塌呢？那又怎样？
这种思维模式会把很多不合理的事情也认为是合理的，比如没有得到晋升，求爱遭到拒绝，没有朋友，没有达到理想的收入水平。
你如果老是用恐怖化、应该化、合理化的思维去思考问题的话，就会陷入10种非理性的人生信条状态:
信条1: 太在乎别人怎么看待你。因为太在乎会导致你对拒绝的强烈的恐惧感，比如我绝不能让那些看重我的人轻视。如果你持有这种想法，要么你会四处讨好别人，避免冲突，而忽视了自己的需要；要么你就把自己装扮成一只刺猬，逮谁扎谁。
其实你的更好的选择可以是这样的:“我希望你们喜欢我，尊重我，你们要是做不到，我也能忍受”。（恐怖化）
信条2: 无法忍受在重要任务上失败，比如考大学、重要关系、重要项目。
如果你让自己相信在任何重大事件上都输不起，你就不敢冒险，会墨守成规。
无法忍受别人的批评，无法忍受出错，在一些小事上也斤斤计较，不依不饶。（恐怖化）
信条3: 人和事都应该朝着我要的方向发展，要不然就太糟糕了，无法忍受。
这是由于低耐挫性和对不公平的敏感而造成的冲动反应，会导致你半途而废，消极否定，逃避责任，缺乏坚韧。（应该化）
信条4: 某件事出错了，肯定是有人出了问题。
他们凡事绝对化，认为事情做的那么糟，肯定是有人不尽力，这些人善于把脏水往别人身上泼。（应该化）
信条5: 我对即将发生的事情总是抱着深深的忧虑。
比如截止日期前完成所有的任务，公婆到访，拜见岳父母。（恐怖化）
信条6: 每个问题都有完美的解决方案，我必须立即找到这些方法。
有时候完美主义造就了拖延症。（应该化）
信条7: 在很多困境和责任面前可以让自己置身事外，心安理得。
凡事都能找到一个合理化的理由。（合理化）
信条8: 如果我事事不投入，保持若即若离的关注，我会永远开心。
很多人貌似参与了很多事，但其实他们只是坐在那儿，被动的观察。（合理化）
信条9: 因为过去或小时候发生的一些不好的事情造成了我现在的样子，我努力也改变不了。
比如父母是酒鬼，她们老吵架，以此为借口，不求改变。（合理化）
信条10: 这些坏人坏事就不应该存在，我真不知道拿他们怎么办。
他人他事会逼得你反应过激，这种说法看似有理，其实非常业余。（应该化）
三. 怎样来应对这三种病态的思维方式呢？
第四种思维方式:更好的选择，就是你要看看在这三种病态的思维模式之外有什么更好的
比如“我想要……” “我更喜欢……” “如果……就更好了”。
它不是必须时刻要积极，也并不表明你一定会成功，而是说要去试一试，即使可能会失败，被拒绝。
比如你有一个凶巴巴的老板:只会挑毛病，提要求，批评人。那么:
恐怖化思维: 万一我没干好怎么办，他会不会把我给开了，他是不是就是针对我？
结果: 高度紧张，害怕。
应该化思维: 他作为一个领导，他应该明白，我们努力工作，需要得到鼓励，他应该尊重人，这个令人讨厌的家伙。我应该辞职，让他吃瘪。 结果: 对领导阳奉阴违，背地里闲话不断，工作毫无热情。
合理化思维: 天下乌鸦一般黑，领导都这个德行，我只要做好我的事情就行了，我才不在乎呢。 结果: 混混日子，当一天和尚撞一天钟。
更好的选择: 我想要让他欣赏我的努力，当然这并不意味着他就该这样，我很在意这些，我可以找他谈谈，不发牢骚，不说难听的话。
结果: 继续保持对工作的热情，以适当的态度与领导对话， 但无论他是否改进，你都能游刃有余的 处理事情，不要让这个人来烦你。
四. 如何让“更好的选择”成为习惯
改变想法需要觉悟，还要勤学苦练 ，书中讲到四个步骤:
步骤1. 反思自己的C（感觉和行为）:我的感觉和行为是不是合适？
步骤2. 认真审视自己的B是怎么把自己变成了C的样子（过分的焦虑，愤怒，抑郁，内疚）
（a）. 关于自己
（b）. 关于他人
（c）. 关于这种情形
步骤3. 如何反击和对抗自己的非理性思考方式？
步骤4. 用什么样的更好选择来替代非理性思维？
用“我想要……” “我喜欢……” “如果……就好了”。
说个案例，更容易明白: 一个已婚多年的女士——乔娜认为自己的丈夫麦克不像以往那样关爱她。
步骤1: 乔娜的C: 最近一段时间，非常沮丧，易怒，焦躁和高度敏感。
步骤2: 乔娜的B: 经过认真思考，乔娜说出了她的想法:为什么麦克不再把我当回事？他是不是觉得我越来越没有吸引力？万一他出轨怎么办？是不是因为我做了什么事他才这样的？
步骤3: 如何反击: 我的丈夫对我的这些行为非常糟糕可怕吗？不！除非我自己把它恐怖可怕，假如他真的是不如以前那样爱我，我可以和他好好谈谈。
步骤4: 我想要丈夫非常爱我，尊重我，如果能这样，那就太好了；但如果达不到，也没什么可怕的，我能够通过谈话搞清楚，想办法解决这个问题。
通过以上这些让我们知道:
不是人和事牵着我们的鼻子走，而是我们的思想和理念。我们不是不让你激动，愤怒，害怕，紧张，悲伤，而是不要让这些情绪过激，把它们控制在一定的范围内。
改善的关键在于，你要愿意承认自己的反应过激了，愿意改变。
珍惜自己的每一天每一分每一秒，何必为昨天的泪，打湿今天的阳光。
