献给迷茫的自己

          或许你还不知道,你到底要的是什么样的生活。你来到的这个陌生的城市,也是别人替你做的决定。对,你从来不会一个人去思考对与错,不,或许你思考了,可是照着的是别人的思路,所以,你或许更像一个机器人,按照设定好的程序,一步一步按部就班的运转。你不敢偏转,你害怕结果让别人失望,可我觉得,有时候,那是懦弱,你可能错过了很多很多的机会,可你还会可笑的安慰自己,没关系,我觉得这样就挺好的了,与其冒着风险去追求不确定的结果,倒不如平平淡淡就好了。你不敢去批判你认为错的,哪怕你心里多么的愤愤不平,最后还是选择让它过去。你过于依赖别人,不管什么大大小小的问题,总是想要一个电话问问哥哥的意见,他同意了,你就会大胆的去做,他不同意,你就不会去做,尽管有时候,你试图反抗过。你总在心底藏了很多的秘密,比如,你对姐姐对你的照顾,每每想起都会感动落泪,可你没对她说过感谢,或者爱她之类的话。比如,你在别人面前总觉得自己的哥哥是个神一般的人,可是在哥哥面前总是故意惹他生气,跟他抬杠。比如,你一直想跟爸爸妈妈说声“爱你”,却拖了这么久才说出口。这一年里,你浑浑噩噩的不知道在干嘛,偶尔脑袋瓜里冒出的想法,也被自以为是的,不知道能不能称之为理智的东西压制住了。你每年回去都得接受爷爷给你上的政治课,你总笑,好似在闹,看爷爷无奈,微恼,才会假装稍稍收敛,一本正经,可你好像也听进去了,在陌生城市的这一年里,你会在遇到爷爷教的道理,不能解释的时候,或者你认为相反的问题时,突然想给爷爷打个电话质问一下,来说明他说的不对,不知道你是不是想表达你已经可以和爷爷站在一样的高度,一起讨论人生所遇到的问题,多么可笑,可你想了想,却是打了个问候的电话,不咸不淡的说了近况,然后再被教育几分钟。你不知道,你是不是成长了,可你总看不惯别人的异想天开,甚至有时候会很生气,可是你忘了,你没资格生气。你总会莫名其妙,心情不好,脑袋瓜乱转,我也搞不懂你在干嘛。你总觉得,你在意的人,必须也在意你,不然你肯定难过的要死,还好,你在意的人,对你都很好,这让你小小的得意了好久。你安安静静的度过了你人生的前20年, 你越来越在意老去的亲人,有时候别人一句话,你就会突然觉得好难过,看着她们突然就出现的满头白发,偷偷落泪,可你已经学会不懂声色的擦掉眼泪,笑着跟她们搭话。其实你很害怕。这是不是也算一种成长? 可能这20年从短期内看有微微起伏,但是从长期来看,却是平静无奇。可是,现在,你突然意识到,你是不是过于“理智”?没有疯狂的年纪,甚至不曾做过疯狂的举动。你内心蠢蠢欲动,却迟迟不敢行动,还会给自己找各种理由,可我觉得,你是害怕失败。是的,你也搞不懂你自己。你或许会羡慕别人的友情,可你已经有了,你多么骄傲。你或许会羡慕别人的爱情,可你太过于理智了,你总说,谈恋爱,就要抱着结婚的目的,否则就是浪费金钱,浪费感情。那么,我也搞不懂,你是怎么样的存在了。我知道你现在很迷茫,你想安静的听听自己心里的声音。可是我更知道,如果不出意外,你还是会在该有的年龄做该有的事,不失分毫。或许,你所有的勇气是要用在最后的反抗里。兔子急了还要咬人,我想看看,你会不会咬人,尽管你是属狗的——仅以此文献给迷茫自己。  20140619

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