我认为的快乐就是，找到很久没找到的东西，买到了想要的东西，得到了喜欢的人，收拾完屋子的成就感，鞋子擦的特别干净！我喜欢晚上一个人出去，一直走很远很远，等到发觉时，在往回走！《浮华沧桑，留几丝微笑给自己》

在夜里我看到自己，在缓慢地流逝着，对人对事，没有期待，是这阵反复着的状态，很像心中立着的一些东西轰然坠落，并没有欣赏废墟之美，却不知道何时以何种面貌再次重建。并没有做错什么，并不意味着就正确，其实你能看到的我的改变与回归都只能是表象，那些内心里孤独的、丰沛的、倒塌的角落，在荒芜过后，我也不知道迎来什么。《这世界，随他去吧》

冬季到了！当风吹落最后一片树叶，天上飘起了雪花！一封来自杭州的信！“小胖，想我了吗？我知道你肯定想了…”我回信道：言诺：几米有一首诗“当你喜欢上我时，我不喜欢你！当你爱上我时，我喜欢上你！当你离开我时，我…爱上了你！是你走的太快！还是我跟不上你的步伐！”我们每天见面的地方，我等你，我的肩膀给你依靠…。这年我们17岁，愿我们两个的秘密永远定格在17岁！小说完。《foever seventeen》

现在应该就我爱你这三个字不值钱啦，今天好了明天又分啦，所以要报复，就找ta的朋友好了，后来又分了就又觉得的原来的好，又回去找ta，但发现ta旁边有了别人，要不每天浑浑噩噩 要不就就像吃了仙丹一样，发誓从此不恋爱啦，说什么看破红尘，不在留恋这些尘俗，其实都是吃了咸蛋给呴着啦。一个个成仙有什么好，天庭不缺神仙 尤其这些无聊的神仙，【我发誓不找女朋友并且是从此】多么惊天地泣鬼神啊，多少人 多少男的说过这话，可没两天就发现，ta就又和别人爱来爱去啦。是花心吗？不是的，是太无聊啦。---------致那些无聊的爱情主义者。《一封没贴邮票的信》

这时候我总悲哀地明白：什么国际风云，什么社会要闻，什么诗情画意，什么伤天害理，对于在车上、在路旁熙攘的人群毫无意义，他们只是去他们要去的地方然后做他们要做的事，而我只是个路人，一直在观察，自以为观察得很好，结果一无所获。《说说我》

以后的生活想的太多，以至于不知道以后会是什么样。但还是希望有邂逅，在一辆车上，静的可以听见彼此的心跳，为了打破气氛，也为了营造气氛，然后我说：“来，让我们闭上眼睛，一起沉默。”当她闭上眼睛后，我说：“你闭眼的样子很美。”然后听着她的心跳加速。。。。而至于她，我想如果有一天，她失落了，或是失恋了想到的人是我。或者某一天来电显示是qi.那我会很高兴，但没有我也会假装很高兴。也许将来我会觉得现在不懂事。但确实，她是唯一个让我产生想拥抱的感觉。而不是想ml。之前是想像，之后就变成愿望。我不明白为什么当别人有异性在身边时，我就会很反感，极力想要拉开距离。然后很长时间都会有隔阁。直到慢慢习惯。《来，让我们闭上眼睛，一起沉默》

我一定要称我年少时作完我想要做的事。喜欢做的事。于是我计划18岁走遍千山万水，完成生命中的长征，但这个对有条件的人只是一种消遣。所以经济的独立很重要，其实无论你去哪，目的如何，风景如何，都不重要，重要的是陪伴你的人，他绝对不能是你喜欢的，当然也不能是你讨厌的。他和你有你有同样的志向。这样旅途中就不会多出抱怨，让你尽情享受。如果和我陪伴的是她，当她面对大自然脸上却没有笑容，我肯定会想，她是不是不喜欢这样。她的兴趣或许在别处，于是心里就会莫明的悲伤，然后无奈辗转到脸上，化成哭笑，失落感，使整个旅途变的悲伤。我之所以选择去远行，是不喜欢悲伤的呆在这里。而不选择和你一起，是因为我不能悲伤地坐在你的身旁。《我不能悲伤的坐在你身旁》

我有个梦想，不知道是从什么时候萌生的，那就是去看一看布达拉宫，不知道是喜欢那样的白色调，还是欣赏那里的人文环境，想呼吸下那里自由的空气。也有另一原因，我不喜欢热，但我不喜欢更北的城市，因为总让我联想到茫茫的雪源的荒无人烟。所以决定背起行囊去旅行，但又开始担心，万一迷路了，钱花完了，周围没有人了，心就开始慌了，我虽然不怕孤独，是因为从始至终我一直并不孤独。可是当孤独真的来了，就仿佛世界停止了运转，变的寂静可怕，没有了声音去提醒你起床，没有了声音叫一起去小便。当你写的东西从始至终只有你一个人看，说出去的话就像石沉大海没有任何回答，于是你便觉得以前佯装的孤独多么可笑。我未能如愿以尝的去了，当我犹豫不觉时不是不敢而是有太多的顾虑。《这是你的生活，你要对它负责》每天闲暇的时间，总会想起一些人，一些事，别人说我，现在把该回忆的都回忆了，以后老了干嘛。我想也是啊，既然把想的都写下来了，那就把它丢到一边。《写在黎明之前》

或许有一天你们在车站的某个角看到一个满脸风尘的人  那或许就是我  我依然在为梦想拼搏   像傻子一样。《像个傻子》

每当我想你的时候，总是先想起你的侧影，你大概知道原因是是什么。就是那唯一一次的记忆。我一直用我的主观臆想为其加工。以至于想的很美，但仅仅是想的美。《since there is no hope》

再听不到风声，没有雨，有车子路过的呼啸孤独声，车上应该是一个人。《第三天晚上的事》

白天毒辣的阳光晒的通体恶臭，汗液充满衣襟，走了一天的路，劳累与疲倦给了无限的灵感。《第六天晚上的事》

已经12点了，所有人安眠去了梦境，我也只能此时才能平静下来，丢下杂念，写小说也好，看书也好，听歌也好。没人会打搅。这应该是真正属于我的时间，即使明天没有人叫我起床，待会没人叫我一起去小便，写的东西只有我一个人看，说出去的话像石沉大海般没有回答，我也不会觉得孤单。《空空如也》

我不想把自己说成淋着隆冬寒雨的三条腿的狗，也不想把自己说成是躲在火炉前面的卷懒得猫，我只是有时候会想沉浸在孤单里尝尝落寞的蟋蟀。没事叫两声。。《孤单的时候最落寞》

如果我出现在了她的面前，我还是唯唯诺诺，她还是吞吞吐吐，难免心里悲伤，既然彼此都没有自信，何必强迫。相见不如不见。该做的是拉上背包拉链，跨上肩，耳机塞进耳朵，不管路在哪里，直向前。再相见，又是七年，悲哀的是时间太久，庆幸的是我们都没有悲伤。也许注定旅途孤独，又有何妨，孤独是心灵最好的捕手。捕获的心尘封良久，开启是你会醉，醉的人不懂悲伤。《我不能悲伤的坐在你身旁》

要是晚上的灯光再明亮点，我想多数人不会睡去。《凌晨一点》

我忽然间想到离去，觉得一个陌生的地方，或许没人了解这些，我不必再这样假装无所谓，我可以去追求，如果能少一次懦弱，便多了一分勇气，多表达下真我，就少戴一副假面，覆巢同下时，不必摔得那么狼狈。我不能成为一个活生生的游魂，但至少不是个行尸走肉。《活的狼狈》

孤独的我总是走过喧闹的城市繁华的巷口，好多次想融入进去，好多次被踢了出来。罢罢，终归不属于我的。《喂》

北京的夜晚比其他的夜晚要黑，黑的没有道理。《2014-11-28》

我很热爱文字，它给我安静，让我学会沉思，让我变的成熟，我写的很多，丢的很多。丢就丢了吧，丢的是昨天的心情，丢的是昨天的故事。《总是在这个时候》

《生活大爆炸》里谢尔顿说过这么一段话，“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。”《感受到不同》

对现在的一切确切的说我不满足，所以不吝啬的花大把时间去追求想要的生活，后来才发现，其实是自己太失败连现在如此简单的生活都没有过好。《黑白键》

于是我停止了一切思考，专注于窗外，那夜幕下的景色有了另一种神情，绚烂的灯光渐渐远去，风景也不断逝去，而我专注的不是风景，而是不断逝去。 那如同电视剧的画面慢慢变的虚幻模糊，灯光也变成光晕慢慢散去，眼睛闭合上便不再睁开，这一觉很美很香。连一个梦也没有，睁眼也已到另一个环境，火车想换了个方向，我记得一本书中的菩提树在菩提下参禅悟道，不知彼岸的人要过来还是自己要过去，而此时的我也想菩提树一样，不记得自己要去该去的地方还是要回来的地方去。想到这里我笑了， 但同时有痛苦起来，因为我确实忘了一件事，那就是我只知道她去了杭州，而杭州那么大，我不知道她会出现在哪个角落，于是便又开始心慌，但很快有平静下来，不管她在哪，我都要出现在她的面前，将礼物送给她，并且对她说错过一年的生日快乐。《背明》

生活从没有后退，一直往前，我们也没必要回去，将你踢出来，也没必要再往里钻，既然不喜欢让你雷同，那就选择和全世界都格格不入。虽然我也羡慕过，电视剧里的，电影里的某篇场景，某段对白，但那毕竟是别人，不是我，何必要学。《格格不入》