昨晚我哭了，面对一篇英文文章，猫在我的左手边睡觉，先生和我共用一张桌子，他在看手机上的小说。
几分钟前，我收到同事@我的信息，他们安利我一部好看的英剧。放下手机，视线再回到英文上，眼泪止不住地流下来。
为什么这么辛苦？为什么下班后还要学习？为什么工作了还跟上学一样，不能像大多数人晚饭后聊聊天、刷刷剧、打打游戏？我不但自己深陷这个苦涩的深渊，还带着先生一起。如果他娶的不是我，是另外一个更懂得享乐的女生，每晚也不用这么苦哈哈地和瞌睡虫做斗争，只捡自己喜欢的综艺、娱乐节目看就好了呀……
除了辛苦，更重要的是我看不到学习的成果。之前背了几年单词，单词量不少，可看文章还是费力。最近学了几十篇英文文章，然而接下来的每一篇又都是全新的，无力感有增无减。在那一瞬间，我觉得自己是个废物，虽然从小到大没人这样评价过我，可我就是觉得自己很没用。
浪费父母对我的养育，浪费国家对我的教育，浪费先生对我的呵护，结果我是一个只知道学学学、进步进步进步，却一点没有产出、没有贡献的人。我对不起身边的一切，甚至也对不起自己；我配不上现在拥有的——一份收入尚可的工作，一个安心美满的家庭。
在无限自责中，我却收获着先生对我的安慰。他让我做自己喜欢做的，突然之间，我不知道自己喜欢什么。最难叫醒的是装睡的人，最难满足的是不知道自己喜欢什么的人。这两样我都占了。
早上看到一个心理学名词，叫冒充者综合征，指人对自我能力的否定倾向，是内心的一种负资产。我把这个综合征往自己身上套，除了“有些人已经很成功了”这点和我配不上，其他“否定自我”“认为自己不行”等都比较像。我总结了一下，就是对现在，觉得不配；对未来，觉得不行并恐慌。
此病的解药叫自居效应，指在心目中觉得自己理所当然地扮演一种什么角色，用这个角色暗示自己，使自己慢慢自信起来。病症形成的原因可能是父母在我小时管教太严，怕我骄傲，总在取得成绩时灭灭我的傲气，久而久之，父母住进我心里，哪怕我已长大，哪怕我们远隔千万里。我在内心扮演起父母的角色，全天候24小时否定自己。
昨晚我并不知道自己有心理问题，哭后擦干眼泪还把那篇英文看完，听了老师的录音讲解。在录音里，老师说凡是来听课的同学，就已经超过人群的半数。不断学习是正确的事，而我们要做的是持续做正确的事，达到优秀。我不知道优秀离我有多远，但如果老师说的是对的，那么我正在走向优秀的路上。
我还试着自救，解决这个让我大哭一通的冒充者综合征。我在手机里下载虚拟人生的游戏，想在游戏中重启自己，想通过虚拟的方式找到自己的真爱。可一个小时后，我就放弃了，游戏的世界观真宏大，不是我点几下按键就能掌控一切的把戏。如何建立一个新角色的自我？解决问题首先得改正错误。以前的我是什么样的呢？急急忙忙，有无数事要做，总也不满足，总也提不起劲儿。那么从这一刻开始，回归到纸和笔，不再着急，慢慢来。每一篇文章的共鸣点，每一句触动我的文字，都写下来，一笔一画。然后，认认真真按自己写的去做。
自居者应该是一个四平八稳的角色，她稳定我心，她指挥我一点点前行，不急不慌，稳稳当当。
《了凡四训》里有一句：从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。以前的经历，总会神出鬼没影响我，成为我现在的障碍，这是业障。但不怕呀，我有心中的稳当太太，她会来帮我。你看，我已经给我的新角色起好了名字。
稳当太太告诉我，学英语是对的，不要急，以前你不是一天几千字的阅读吗？现在变成200。把学习、写字当成享受，仔细品味，每天的美好时光多么绵长……
