周日起得不早不晚，只是校园里没什么人迹，总会显得自己勤奋了一些。
按照通知去培训。猛然间觉得生活迫不得已地忙碌了起来，每一刻都在安慰自己，这就是生活原本的模样，猝不及防又不得不防。对于我这样的强迫症患者总归是有些艰难的，所以也就不做什么计划，随性地等着时间随着视频的每一帧溜走，随着睡梦中的每一阵呼哧逃走。直到这样的日子屈指可数了，直到再也不敢放肆地说一句“顺其自然”了，我们才开始紧张几分钟，几分钟过后，又各自抱着手机享受着小屏幕里传送的遥远的真实。
周末的早上地铁没有工作日那般拥挤，虽然每个人脸上稍稍写着疲倦，却带着平日里没有的松快。我们选择坐到终点站再从终点站出发，为的只是一个座位，从始至终的座位。好像活在这个城市里的人都在努力地找一个座位，从列车进站开始，到打开车门结束。我们抢到了座位，我选择了一个靠门的位置，这个位置很好，左边是熟悉的人，右边是钢化玻璃。我收起手机，头向右歪着顶在玻璃上，试图在漫长的路程中养精蓄锐。
地铁里一向没什么大的声响，并不打扰休息，却苦于自己的警惕性和怕坐过了站的哀怨，一直不敢沉沉地入睡，却也不曾睁过眼睛瞧瞧正对的把手站立的是一位美丽的姑娘还是帅气的小伙子。我的头在玻璃上颠簸，这样的频率让我很享受整个旅程。我时常会爱上某个短小的旅程，可能只是因为窗外的云浓淡适宜，也可能是因为刚好耳机里的歌刚好和心脏跳动的节奏一样，也有可能只是那个座位和我的屁股有些融洽。我爱上这个早晨的旅程，大概是因为没有什么能唤醒装睡的我。
你永远不可能叫醒一个装睡的人，除非他自己醒来。整个路程我一直都在装睡，到站时还佯装一副睡眼惺忪的样子，实则很久以前就为即将下车做好了准备。我怕我睁眼看到该死的恻隐之心，我怕我睁眼看到满目疮痍的疲倦，我最怕我睁眼就会后悔转身坐上回程的地铁。人闲暇的时候会期待匆忙，慌乱的那一刻却只想逃离。我还没做好准备走进生活的川流不息中，从前期待，现在仓皇。总觉得还有时间可以挥霍，总觉得还有选择可以待定。走着走着，就到了培训的地方，我得收起我的漫无目的，以免被人察觉。
一天的培训松紧不一，上午在烈日里沐着，下午在屋里瘫着，没有多余的时间抽离自己，尽量不让自己脱离周遭的情绪。我没有从前那样谄媚了，我把我曾经的样子叫做谄媚。人为刀殂，我为鱼肉，如今我拾起这些谄媚，毕竟我想快一点结束所有的慌忙。傍晚结束，一半身子在倚靠在地铁的车门，合上眼，听时光在隧道里轰隆，我叫了林夕儿，喝一杯深夜的酒。
酒开了，我倒了一杯，我笑着跟林夕儿说，“对，就是这味道。”我已经好久不曾沾过酒气了，今天想好好地去一去疲倦，想在平凡的日子里认真地笑一次。我问林夕儿，“你会不会感到很慌？”她点点头，一直以来的顺其自然早已无法包庇内心的慌张，忽然间发现，世界很大，能走的路很少，敢走的路少之又少。林夕儿说，过完这个夏天，我们连见面都奢侈了，可是我们还是逃不了，该面对的终将要面对的。近来追《楚乔传》，虽改了原著，却也忍不住想要知道原著的结局，潦草地看了看，被结尾的一句话憾住了心。
“天地那般广阔，时光那样急促，该结束的终究结束了，而未来，还在前方闪烁着无尽的光辉，纵然前路莫测，然而终究此刻相依，笑颜如三春暖，万物生。”
我们害怕的、彷徨的、慌张的，都将会过去，日夜交替，黎明取代黑暗。不必慌张，你此刻的兵荒马乱，总会结束的。
我们继续哭着、笑着，就着今夜的酒。
我的逃跑记录还在同名微信平台、新浪微博博客、豆瓣、知乎、喜马拉雅电台。
