跟母亲视频的时候，父亲也在旁边，他把头倚在她的肩头，偶尔有一搭没一搭的在我和母亲的对话中插上几句话。我的父亲老了，不知是第几次，染青了的头发白了又白，可他爱撒娇的脾性一点没变，仿佛还是当年刚认识母亲时的模样。我的母亲也老了，她的一生很累，在我听过的或者见过的年岁里，她总是不辞劳苦，隐忍而坚强。我忽然很羡慕他们，他们依偎在一起的样子，让我蓦然间就相信爱情了，虽然我曾经一度认为他们那个年代没有爱情，只有父母之命媒妁之言。
在羡慕父母爱情的时候，我忽然很同情自己，我口口声声说着不屑于男欢女爱，二十八年了，我果然没有一段可吹嘘的情爱之欢。
上大学的时候，我也曾在懵懂年华有些期许，可是大概那时候太过年少无知，以为有人对自己好就该欢喜，以为那欢喜便是人间情爱。直到后来被伤害，也伤了别人，才知道年少的心有多自以为是，有多不负责任。有人告诉我，治疗情伤的“灵丹妙药”，无非是时间与新欢。再后来，我把所有的精力都投放到学习上，我以为，没有滥桃花的打扰，我还可以重回学霸的巅峰。可事实再次证明我错了，图书馆里，晚自习上，我还是会在计算弯矩的时候走神，想起那些时而欢欣时而吵闹的片刻。那近三年的时间，并没有让我忘记什么，而功课也没有成为我的“新欢”，甚至在三年之后的某个瞬间，我还会因为眼前似曾相识的一幕而回忆起那尘封的点滴，还会因为执念而忿忿不平。
终于等到大学毕业，我离开了原来的城市，也离开了原来的朋友，不顾家人的反对，到了我曾经最向往的“梦里水乡”。也不知道是记忆力随着年岁的增长而衰退了，还是有了足矣取代旧梦的“新欢”，在江南的日子里，我沉迷于工作无法自拔，朋友那句“治疗情伤的‘灵丹妙药’，无非是时间与新欢”，就在那段日子里得到了印证。我开始记不清青春年少里的“莺莺燕燕”，也很少回忆起曾以为会念念不忘的小细节，偶尔听到老朋友发来的近况，心中也是波澜不惊。
在毕业后的几年时光里，我很庆幸——工作的闲暇时刻各处晃悠，去过年少时最想去的城市，看过不同的风景，解读过不同的民俗风情；我有了一份可以糊口的工作，虽然很忙，薪资也不算上乘，但是渐渐能自给自足，曾经担心我出了家门就得迷路的母亲看到了我的事业心，也认可了我的事业心，终于放任我自由；闲来无事的时候，我开始锻炼自己的厨艺，虽然刀工还是难登大雅之堂，但摆盘的技艺日益见长；在这里住得久了，渐渐有了归属感，我养了很多花花草草，同事说花开的时候，香满整条走廊，我笑得咯咯，到底还是那个爱听甜言蜜语的小姑娘······
渐渐的，我工作越来越忙，开始尝试不同的岗位，加班的日子逐渐填满了我的每一个假期。可我未曾后悔，不一样的工作，不一样的心情，多去体验一些，并没有什么不好，或许就像朋友说的，我心佛系。尽管也曾被工作压得喘不过来气了，头发大把大把的掉，甚至生出了几根白发，但负能量爆棚过后，我还是那个心中有彩虹的少年。
工作第四年的时候，家里长辈开始不满足于我的现状，他们的观念里，在外打拼终究是无根的生活，异地的亲情也成不了我疲劳时的支撑，于是，他们认为我的生命里应该出现一个男人。或许是老天知我偏好自由，那个他们认为该出现的男人，一直没有出现。那时候，“忙”成了最好的借口。后来，他们索性采取“主攻”策略，张罗着要给我介绍好男人。好男人似乎不少，但愿意跟我好的男人似乎不多，他们的梦终究没能圆。别人说的幸福与甜蜜我又何尝不懂，可是清高如我，怎会为了一个男人放弃我求之不易的自由？
在我审视自己的情感历程中，我终于发现，或许那些所谓的“动心”，不过是“依赖”和“欣赏”的滋长——我依赖于一个人的陪伴，依赖于他对我工作上的照顾，可是后来他结婚了，我并没有多嫉妒，更多的只是祝福；我欣赏一个人的事业心，欣赏他既能赚钱养家厨艺也十分了得，可是后来他有了愿意朝朝暮暮相伴的人，我只是失落于再也吃不到那样的美味，而并非耿耿于怀那朝朝暮暮相伴的人不是我。我再也不是那个校园里执着于“你只能对我一个人好”的小丫头片子，我学会了放下，得不到的人，终究会找到该得到的人，而我，只是差了那么一点运气，好在天可怜见，没有把我好运气剥夺光，你看，我们不还是朋友吗？做朋友有什么不好，做情人又有什么好？
在我以为自己不会再“见异思迁”的时候，身边还是不乏热心人要替我做主，或许在有些人的观念里，一个人的生活就不是美满的生活，而他们太想让我生活美满。我开始学着接受他们的好意，尽管，父母爱情是我最理想爱情的模样，但相亲，我也并不排斥。
还记得读书的时候，父亲说跟我立下赌约，他戒烟，我便考第一名。后来他果真戒烟了，我也果真考了第一名。只是后来他烟瘾又犯了，我也曾丢掉坐惯了的“第一把交椅”。在母亲发现我第一根白头发的时候，她说了句“我们都老了，你年纪轻轻也有了白头发，却在老大不小的年纪还没找到伴儿”，就在那一瞬间，我终于知道自己为了一己私欲伤长辈多深，也难怪外婆在过寿时焦急问我“何时安个家”，“不孝有三无后为大”这话果然不是说着玩的。
于是，我真的用心去对待相亲。而我的每次下定决心，或许都用错了时机。我在最容易遇见爱情的时候，决定不要沉迷情爱之事；而我在本该考虑门当户对势均力敌的时候，却在一开始就把相亲认了真。如果他实力雄厚，而我也愿意结婚生子，或许我早已步入正常的婚姻轨迹；可我傻傻地以为不去计较经济实力的开始会是一场爱情的盛典，偏偏却是我的撒娇成了无理取闹、依赖成了任性。
在常人的眼里，二十八岁的我，早该过了幻想爱情的年纪，这个年纪的我，应该成熟稳重、体贴温柔。“你想要爱情，那你怎么不趁着青春大好？”“相亲，还指望对方宠着你？不过是蛤蟆看绿豆，对眼了！”心底响起无数劝诫的声音，而我终究败给了世俗，没有什么好不甘心的，谁都在会在初次见面时充分展示自己的优点，只有我会在初识时让自己的坏脾气一览无余。任谁都不会在一个没有资本的人面前去响应其口中絮叨不休的“爱情理论”，换作我，也不会如此无端去宠溺一个人，现世“爱情”，不过是场势均力敌各取所需。
情深不寿，慧极必伤。好在我是明事理的孩子，知晓“知其不可而不为”，及时收心，便是对自己最好的保护。自此，我也明了并不是每个人的幸福都是同一种模式，也不是你认为的美满就是我所适合的美满。
一人、一屋，院子里有花草为伴，便是一世外桃源。三餐、四季，闲心即是舒心，又何必富人家那般声色犬马、纸醉金迷？
我喜欢钱，但没有成为豪门也没关系，我可以花一点赚一点；我向往纯粹的爱情，但实在找不到合适的人选也没有关系，自由亦是我所向往的。我不曾为我不能得到的感到懊丧，善良的身边人，你也不要为我不能跟你享有同样美满的生活而操心，我一直追求的生活，其实是我一直拥有的。
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