昨天周末，阵雨，在南京，说来就能来说走就能走的雨，一年里不多，在家的时候特别喜欢下雨天，因为可以和郭女士早晨打着雨伞出去散步（踩水坑），那是郭女士为数不多的带我玩的记忆，因为一直要不停的学习，为了“考上好大学”，终于如愿以后，这四年，才知道：如果说为了考上大学的这12年造就了我的耐力和意志力，那大学这四年培养我的是如何隐忍、如何爆发实力，如何做人如何做事，我以为改变了很多的我可以应付好当前的生活和事情了，可快毕业的这些实习日子里，让我又想起了我之前的一句话“还不够，慢慢来”。这些日子遇到的人事不是最难过或是做开心的事，没有心情上的纠结或痛苦，而是一种初见江湖的莫名的心情，一下子在生活和学习交接处深深地长了见识，没有什么惊心动魄，但足以让我有些许的迷茫和停滞不前，有那么几天我都忘记了自己到底想做什么自己最开始的梦想是什么，不是身边的人多low而是身边在没有和你一起走一起做同样一件事的人，虽然一直都能一个人能吃饭取快递看书逛街，但再没有很多水平不一样的人一起上的课、也没有一起做的实验，认识的人，都好像散落到了再也看不到彼此的地方，包括你的朋友，这大概就是毕业了吧，以后的我们，终究要一个人孤独地过自己的生活，我才明白，找一件你喜欢的事情有多重要，不然我怕我真的熬不过毕业以后的日子。想想如果一直做枯燥而自己不喜欢的事情，就觉得可怕至极。人生本来就很短，再做不了自己喜欢的事，那过得太委屈自己了吧。为什么要这样蠢呢？！
昨天在大雨中打着伞赶回宿舍，脱下湿了一半的衣服的时候，看见室友帮忙收回来的衣服，想起那天室友还帮忙把衣服叠了一下，对于为别人收衣服、叠衣服的我，是很惊讶的，从一开始的觉得不公平，到后来的无所谓，我从没想过，没期待过有人能像我对对方那样对待我，我也告诉自己，不是别人冷漠而是你自己太过热情，要爱自己像你爱别人那样。慢慢的，才改了我对任何人都无限好的习惯，终究学会了拒绝，学会了只在别人需要的时候去帮别人，所以相处之间也没有原来那么累那么压力，所以朋友也渐渐多起来，最重要的是我自己也越来越真正的快乐起来。而不是原来那种为了让别人看起来舒服而装出来的快乐，我想，那时候的样子应该很难看吧。人跟人之间都是相互独立的个体，我们谁没有任何理由去干涉别人的事情，包括父母、子女、朋友、恋人，我们每个人都有各自的生活和压力，谁都想活得更轻松一些，而我们有权利让对方感到幸福快乐，而不是更大的压力和烦恼，如果意识不到这一点，会让对方想逃，所以幸福一定会离自己远去。
有很长一段时间，我都很喜欢以“我都是为你好，才这样做”“你必须这样才行”对待朋友、家人、同学，最严重的是，我自己过得特别不开心，还特别纠结“为什么大家都这样远离我，我这么好好地对你们”，忘记了具体是什么事什么时候，我才意识到：最大的错误就是我自己。当我意识到，就算关系再亲密的人我们也无法代替对方去生去死，我们无法去替对方生活，对方也不能来替我们活。我们没有权利，也没有义务去过于关心别人的平淡生活，因为没有人会因为别人的什么事而幸福快乐一辈子，而是只有自己才能真正快乐起来。
终于，当我不再四处“帮助”别人，不再烂好人，更不再对谁都热情的时候，我才真正的快乐起来。还好，我还年轻就终于明白了这一点。
