一句话也别对自己说，也别对你说。这样可以让燃烧被熄灭。你刚刚开始思考为什么的时候，它们就沉没了，不喜欢思想性的诡异的超越的，不是的正是因为什么也没有想。正是灵魂本身它都不需要模拟，不会再提及不曾出现的幻境与事实。我不曾对你，反思我做错的一件事，一石二鸟的方法错了，有两件事必须放弃，还有三件事必须放弃，你们都放弃我就可以了，在你们（我不代替你们感受），我只是不和自己对话——和自己对话本身就是问题发生的缘故。事到如今还不知道怎么办，也别告诉我，我要的是超越一切但是只属于我的，我都不觉得自私了，我只要下沉，如果共同前行等于一同沦落，爱上自己很难，爱自己很残酷。没人如我做得这样差，如果说我害怕有人告诉我什么真相，我早就已经知道了。
太表层了，也不具体。
你太强烈了，也不能换到几两碎银，我决定离开了（自己的内心，不和它对话）。书写的快乐如果需要救赎它就不算是，书写是生本能，是呼吸，是你我，你不找我我不找你，你找我我也懒得理。大部分时间的我，梭哈一百万，在强烈的人面前宣示主权我都做过——如果我绝对意志抵达不可为，也就是我本身的东西没有得到突破和腾起，我是不乐意的。悲伤是跳梁小丑，添油加醋也是，爱是，梦是，一切拒绝它出现的表面，都是。
然后我不再具体读了，我断开了，我每天在精神层面坠楼无数次，我要虚拟世界代替我先行一步，无何不可，我也正在做。昨天晚上，我在闭上眼的瞬间还在写那些东西，刚才我有了一点阴影，因为它们太明亮，无孔不入，没有黑暗的炫光无孔不入。本能地厌烦，真的厌烦，如果不是我要的方式，也没有用——既然是装样子是否还有必须去学习，要战胜毕竟只是心理。我累了，我想说的是，我把你当成我，你为什么不累，你不是人，你不尊重自己的感受，我不应该把你当作我，这是对我的抹杀与羞辱，我不能够接受。从我的角度先行退出。我会觉得都是问题，虽然不是。会越来越飘远，主流意识的超越。
当然没那么简单，是知道太少。很快就想到上学时候的阶段，无声无息是我的快乐，感到悲哀恰恰是回看的时候，虚假创造也是有的——写作延续了我们的痛苦，而真正的拆解又带来某种不可思议的距离，但是文字的流淌是无比顺滑的痕迹。平心而论知道你们都爱我的文字。这是我最初本真的自信，最近几日我写作的东西使我日益爱上自己，之前除了忘我也都来不及自我厌恶，但是真的厌恶。最近同期看很多书，所有的限度皆准备忽略，告一段落，让灵魂指引。在没有互相厌倦以前好离好散，剖白无用，坚固如我谁可以护持，某些拉力本身就是「我还是要留下来，我已经不需要了。」正是这种全然放弃感带来的清澈自由。我知道世界就要恢复正常，我要出去了，我们，都不是同路的云，我们遇到过，不过是雨水和大地，毫无意义。你们给我的，我都换给你们了，你们还给我的，我也还是会还给你们——这样就剩下了一干二净的我。
回想每一段关系，无论大小，都是这样；无论姐妹，都是这样，沉浸式不是因为脑残而是真的爱。保留一个记录或许能做到，但是沉浸式本身背后代表的太多东西仍旧是赤裸裸地消费被消费，已经不是纯粹之本身了。毫无意义，彼此拥抱，互相排斥，冷场和预热，太多的没有意义。交替在一起竟然什么也没有形成。当然是有学习的好处，但是不很大，高估每天干枯的纯粹沉浸，离开是离开自己，回来是来找自己。随便就脱身了。一干二净的我使我快乐，我是有杀伤力且己所不欲的人，可是我也说了做了就等于是，所以我也不是很好，是不是都无妨，假装去爱去体验，这件事在2011年就应该结束。我的心并没有迷路。
梦境是假的，心不想要自在，谁来帮你还原，你害怕的，某天是不是就空无一人。你开始不解释自己文本的酷烈反而得到交替，离开本身并不说明一切，此刻的觉醒明日的昏睡，白天的时候工作的时候我们插科打诨就是再度昏睡。夜晚的清醒有多久，如果我回到最初的地方怎么样？那个人快从澳大利亚回来，如果我再决定回到某个状态，也不是不行——然而，那原本就是一个错误，这个错误就是2011年的痛苦的显形。如果你终归选择结婚那就早一点，我确定无疑是不会，对于这种事你想和我说，我也不想和你说，我不喜欢被浪费时间，对于不喜欢的主动的拒绝是我多出来的慈悲。以后主动的拒绝也没有，直接避开就离开，再不回来。世风日下仍旧感到恶心，是我的错，我也不认为多么值得歌颂，就还是那种淡淡的梦，我们还是不要说话了，我的心灵已经同你们合二为一，恰这种不快是灵魂的洁净。它不是简单的日常不快。也无法被拆开，对于简单的矩阵形成的，我要灵魂形成宏大的广播，我宁愿你大音希声。遇见的无数形成的合成，正是如此形成了格式塔式对自我的否决的反对，我们必须得扮演一个别人。我对你的懂得，是无数个不同的「他」组成的一个空无的对冲，你们合一，形成一个卑躬屈膝的形象。我当然知道你已经很是不快，你是得到但是失去。我没得到的精神的突破实则也是没有，最后我们都不可能全身而退。
我让自己闭上心灵的窗户，很真诚追悼这种毫发无损。我告诉她们，要出去啊，回来啊，结果才会知道啊。我自己知道这是一个唯美谎言。干枯的此时此刻，充盈来源于你不跟自己对话，就算我是世上唯一懂得的你，为什么那么多他的合成，你依旧没有从中得到真实的懂得。我懂你你却看到我也不能把我和盘托出的献祭于你于是你也不情愿。你真的沉默离散。我并非不是不知道，你的观望乃是我一心觉悟的部分。
我看到我的希望和终究如此的部分。
无数的她也还是一样。冲击得到的和静默达成的，也还是差不多的，我想到那种尖锐的不快，尚能随心。
你可能不行了，但是你已经用具象抵达了。还能够很好地触摸了脆弱纤细敏感的心灵。没有更近的接近，是因为已经做过了，就没有用了。祝我们都能好运。抱紧了再难狂欢。除了没用，还有根本就无用的部分，孤身上路，我拥抱着越发爱慕的灵的部分，我开始知道，我爱不跪的模样。我没给你，我也同样给你。
黑暗同样不能被驱散，光明不过是绝世的孤独。我看到了的失望，超越后背后的那种干柴烈火的不悦不是嫉妒，而是都是这样，我不承受你带来的无穷大，或缩回无穷小。
记得提前，大概十五年前本市有人力拉车去海边看海，我很想沉没。我在降落，最低的地方可能就是今时此刻，如果你问我，是不是……
不是，当然不是。因为我们知道，最近的过去了。什么都不要去，直接走向那个简单的动词，要么或死寂。好。
会的，还能够见一次。
