一个一直很享受单身生活的朋友，突然开始紧锣密鼓的相亲了。一问之下，原来她的父亲于两年前离世以来，母亲落了单，感觉很孤独。因此她推断女儿如果不赶紧出嫁，老来没伴也会像她一样的寂寞，于是开始高频催婚。起先朋友并没当回事儿，只是一笑置之。但最终母亲居然以死相逼，朋友就投降了。“唉，过不上自己想要的生活啦！”朋友无奈地说：“可我也不能眼看着我妈这么痛不欲生啊，我知道我妈这么做都是出于爱，可能这就是爱的负累吧……”

爱原本是人与人交往当中最温暖的纽带，如何会变成负累呢？——

“你要是和我离婚，就别想再看见孩子！”“你这么干，是逼着我去死啊？”“我变成现在这个样子，都是你造成的。”“想要这个吗？那你必须听我的。”……

上面这些话语听起来是不是很耳熟？它们有一个共同特点，都隐藏着这样的潜台词：“你要是在乎我，就得听我的”。这些话往往出自于和我们关系很亲近的人之口。不可否认，我们确实是彼此在乎、彼此相爱的，但是为什么总是觉得哪里不对呢？

心理学家苏珊·福沃德告诉我们：因为这些话语已经不是在单纯地交流、单纯地表达爱与关怀了，而是包含着一种情感勒索。“勒索”？！这个词乍一听似乎太过激烈，毕竟TA很容易让人联系到犯罪，总是和恐怖、威胁脱不了干系。但苏珊认为，这并不是骇人听闻，因为如果任由情感勒索在亲密关系中肆意妄为，最终只能两败俱伤。

苏珊·福沃德这个名字也许你并不觉得熟悉，但是提起她出版的一本书，相信很多人都有所耳闻，那就是《原生家庭》。苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，同时也是一名成功的畅销书作家。她特别擅长把专业的心理学知识以案例的方式传递给读者，从而使人们更加了解自己和他人，懂得如何在人际交往中不伤人、不被伤。

《情感勒索》这本书是作者继《原生家庭》之后的又一本心理学普及读物。她让我们终于知道正是情感勒索让爱变成了一种负累，而我们必须了解并摆脱情感勒索，才能将双方从“相爱相杀”的恶性循环中解救出来，使亲密关系更加健康、稳固。

《情感勒索》这本书的主要内容大致可以分为三个部分：

一，认识情感勒索的真实面目
二，在情感勒索当中双方扮演的角色
三，如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

一、认识情感勒索的真实面目

所谓勒索就是抓住对方的弱点，使其不得不答应自己的要求。比如绑架勒索就是将受害者的亲人当作人质，用以交换钱财，或者达成其他交易。情感勒索也具备这样的特点，情感勒索者擅长抓住对方的软肋，使其出于情感压力，违心地满足自己的要求。虽然它不像绑架勒索那样会威胁人的生命，但由于它所利用的恰恰是亲密关系中最温暖的那一部分——爱与责任，所以往往容易被人们忽视其杀伤性，成为亲密关系破裂的罪魁祸首。

艾米和丹尼斯是一对好朋友，她们同时出来各自创业。丹尼斯首先获得了成功，而艾米还在苦苦挣扎。于是艾米提出要做丹尼斯的助手。可丹尼斯眼下并不需要助手，也没有能力聘请一个助手，所以她拒绝了。艾米说：“我以为我们是朋友呢，我现在的情况你也不是不知道，而且最近又刚跟男朋友分手……我以为你会帮我。”丹尼斯没有说话，艾米继续：“就算分给我一点好运气，你也不会少一块肉啊。如果今天的状况咱们俩要是对调的话，我对你肯定是很大方的。”丹尼斯还是没有接受艾米的请求。艾米使出了杀手锏，她说：“如果你不答应的话，那咱们朋友也做不成了。”于是丹尼斯只得最终勉强同意了。

这是一个典型的情感勒索实例。在这个段对话中，我们可以清楚的看到情感勒索所具备的几个特点：

1、关系双方想法或者需求出现分歧

艾米提出要做丹尼斯的助理，可丹尼斯不需要，也没能力请助理，所以她拒绝了。

2、情感勒索者抓住受害者的要害，设法施压或者威胁，使受害者左右为难

艾米先打苦情牌，说自己很惨，因为不见效就把“自私”的标签贴到了丹尼斯的身上。可还是没起作用，于是以断交相威胁。

3、受害者被逼无奈，只得投降，但委屈了自己，内心并不舒服。

丹尼斯很在意艾米这个朋友，勉为其难地答应了艾米。但这个选择会影响丹尼斯事业的发展，因此丹尼斯虽然留住了朋友，却并不开心。

情感勒索通常总是同时具备以上这些特点，否则我们就不能称其为情感勒索。还是上面这件事：由于丹尼斯的成功使艾米感到压力很大。于是艾米坦诚地对丹尼斯说：“老实说，我有点儿嫉妒你，我现在也在努力奋斗，却没有什么回报。你能不能暂时不跟我提你的工作和你现在有多兴奋的话，这样我会很感激你的，因为这是我的痛处啊。”

这种情况看起来好像是艾米强迫丹尼斯按照她舒服的方式去做，完全掌控了双方的对话走向。丹尼斯肯定也会不太好受，毕竟谁都愿意和好友分享成功的喜悦。但其实艾米只是忠实地表达了自己的感受，明确了现阶段自己所能忍受的范围。更重要的是艾米并没有给丹尼斯压力，或者给她造成什么威胁，因此这与情感勒索完全扯不上关系。

因此，‘你妈让你穿秋裤，你不穿，她很生气。’这算不上情感勒索。但如果‘你妈对你催婚，甚至以死相逼，你不得不屈从。'这就是情感勒索无疑了。

我们必须清楚地辨认出情感勒索的特点，才能够做出正确的判断。既不能成为情感勒索的受害者，更不能随便给对方乱扣情感勒索的帽子，因为那一样会对亲密关系造成伤害。

二，在情感勒索当中双方扮演的角色和特点

情感勒索的每一次交锋，都是以情感勒索者取胜而终结。但情感勒索始终是一出对手戏，关系双方在情感勒索当中扮演了不同角色，具有不同的特点。但受害者的角度归纳起来主要有两种模式：

2.1、你强我弱

在这种情况下，情感勒索者通常表现得比较强势，他们也许是受害者的长辈、或者上司，他们的言行常常会使受害者感到恐惧。

比如脾气暴躁的父亲对儿子说：“你要不听我的，信不信我打断你的腿？”再比如团队主管对员工说：“如果你不加班，就别想升职吧。”这时候作为受害者的孩子因为害怕被打、员工因为害怕失去升迁的机会，都会答应勒索者的要求。

还有一种情形要温和的多，就是情感勒索者具有一定的资源和优势，他们以给予受害者一些好处为前提，要求受害者按照他们的想法去行事。

朱莉是一位剧作家，离异带着儿子一起生活。她的新男友叫亚历克斯，非常富有。起先亚历克斯总是称赞朱莉的剧本写得好，并且说自己认识制作人，会把他们介绍给朱莉，条件是朱莉晚上不可以写剧本了，而要陪着他。当朱莉答应之后，亚历克斯又说朱莉的儿子会影响朱莉全心创作，因此应该送到她前夫那里去。虽然亚历克斯对朱莉也不错，为她花了很多钱买昂贵的礼物，但是朱莉却意识到亚历克斯实际上是一个引诱型的情感勒索者，他用各种优厚条件不断诱使朱莉答应他的要求，可是他的要求无尽无休，他的承诺却往往是空头支票，迟迟不予兑现——至少他曾答应的和制作人的聚会就一直没有成行。

这种情形下情感勒索的隐蔽性很强，因为情感勒索者摆出了一副“我是为了你好”的姿态，仿佛受害者如果不照着他的要求去做，就是不识好歹似的。

在你强我弱的模式下，情感勒索者就像是一个施暴者或者引诱者，处与不容质疑的强势地位，使受害者内心充满了恐惧或者不可能实现得期望，不得不屈服。

2.2、 你弱我强

在我们的认知当中，通常胜利者都是强者，那么为什么情感勒索者每次能够获胜，却成了弱者呢？其实这是情感勒索者的障眼法，他们会在情感勒索当中主动示弱。

比如，前面提到的朋友的母亲，以死相逼要女儿结婚就是上演了一出苦情戏。她把女儿对自己的依赖和爱作为武器，强迫女儿按照自己的思维方式去选择生活。表面上看，她是如此柔弱，不堪一击，实际上却全程操控着女儿的情感和选择，最终达到自己的目的，尽管这个目的是“为你好”。

再比如：苔丝非常年轻，没有什么工作经验，无法担当大任，却缠着自己的主管佐伊为她争取更多机会——她总是苦着一张脸坐在佐伊对面，并声称：“如果你不答应我，我就会被炒鱿鱼的。”、“你知道戴尔讨厌我，但是她很信任你，你只要你能帮我这个忙，情况就大不一样了”……。

在你弱我强的模式下，情感勒索者总是让自己显得惨兮兮的。他们用失神的眼睛、落魄的背影，或者轻生啜泣、大哭大闹让受害者产生一种错觉：“一起都是你的错”，从而产生一种责任感去拯救情感勒索者，或者被罪恶感压得喘不过气来，觉得必须作出牺牲才能好过一点。

从这两种模式来看，情感勒索者着实可怕，他们为了达到自己的目的，简直是费劲心机。但苏珊告诉我们大量的实例表明：其实绝大多数的情感勒索者并没有意识到他们对受害者所造成的伤害，他们只不过是更希望自己的目标能够达成，对于是否侵害了别人的完整性毫无概念，甚至情感勒索者在配合治疗时会吃惊地说：“我真的让你如此难过吗？为什么早不告诉我？”

这真是一个好消息，因为它至少表明情感勒索者的所作所为都是无心之过。既然情感勒索的双方大多数是彼此相爱、相依赖的，那么受害者就更有必要尽早打破这种操控，这不但能保护自己，更有利于重建健康的人际关系。

下面就要进入令人期待的实操阶段啦~

三，如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

3.1、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。
2）我不想现在就做决定。
3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。
4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

3.2，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

3.3、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”
-"你的想法值得深思。”-"真的吗？"
-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”
-“为什么你这么生气不高兴？”
-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”
-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

《情感勒索》为人际关系中的“相爱相杀”从心理学角度提供了一种解读，并且给出了解决办法，同时它也唤醒了我们半梦半醒的“自我完整性”意识。经由此书，每一位读者都有希望摆脱情感勒索（不管是作为情感勒索者还是受害者），真正与自己在乎、关心的人建立起健康稳固的亲密关系。