古今中外，在影视作品、社会新闻版块中，各种绑架、勒索事件总是能占据人们的眼球。勒索者为了获得钱财、权力等利益，不惜以人的性命为赌注。历史上最著名的一桩勒索事件，就是刘邦对项羽说：“欲烹尔父，分我一杯羹”。
而在家庭内部，也有一种更为隐蔽的勒索形式--情感勒索，它困扰着千百万人，令他们身心俱疲。亲密关系也在勒索者与受害者的持续角力中，被不断侵蚀和损害。情感勒索，可谓摧毁亲密关系的头号“隐形杀手”。
“情感勒索”一词，是美国著名心理学家、畅销书作者苏珊·福沃德提出。她将其定义为：
当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。
另一个更糟糕的事实是，很多人身处情感勒索的陷阱之中，却毫无察觉。因为情感勒索往往披着“我都是为你好”的面纱，让受害者无力抗拒，只能妥协。
但情感勒索并非没有出口的死局，苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中，详细梳理了情感勒索的来龙去脉，涵盖了情感勒索的诊断、形式，以及双方的心理特质等内容。还从实践角度，对那些深受情感勒索之困的人，提出了颇具操作性的建议。
接下来，让我们解开“为你好”背后的秘密，发掘情感勒索的本质，了解情感勒索者的常用策略，最终冲破情感勒索者布下的重重迷雾，重塑自我完整性，提升生活的幸福感。
一、“听话”，是情感勒索者的核心诉求
“你的翅膀硬了，连我的话都不听了，是吧？”这时，还要伴随着一声长叹和哀怨的眼神。
“我还不都是为你好，要是换了别人，我说都懒得说，哼！”对面一定是一张怒气值满格的脸。
“你要是敢和XX在一起，就再也别回家了。”还没等你辩解，电话早已被挂断。
……
上述场景，对很多人来说都不陌生。其实，这都是常见的情感勒索形式。为了让人们更清晰地认识情感勒索的本质，苏珊·福沃德将勒索的形式归纳为四种：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。
比如，在《红楼梦》里，贾政对宝玉采取的是语言或身体暴力，不听话的时候，迎接他的就是一顿臭骂或者板子。王夫人采取的更柔性的悲情策略，反复强调贾珠已经去世，现在只有宝玉这么一个倚靠，潜台词是：“我都这么惨了，你还忍心不听话？”
对于情感勒索者来说，他们的核心诉求不外乎“听话”二字。无论勒索的形式如何变化，它传递出的信念只有一个：你只有按我的做，我才会给你想要的，比如爱、认可、关系的维持等。否则后果很严重，或者一死二闹三上吊，或者大发雷霆，闹得满城风雨，不一一而足。
二、透视关系的双方：情感勒索者与受害者
在“听话”的背后，情感勒索者和受害者的内心世界又是怎样的呢？
在苏珊·福沃德看来，情感勒索者本身是很脆弱的。他们内心深处隐藏着极大的恐惧，非常缺乏安全感。因此，情感勒索的诱发事件经常是一些小事，当情感勒索者的需求被拒绝，他们内心的不安感和挫败感就会被激发。
由于情感勒索者的自我意识通常非常强大，他们一般不会选择正视内心的匮乏，而是向外求索，通过胁迫对方顺从自己的心意，来获得暂时的内心平静。
被勒索者的一些特质，也让他们很容易成为情感勒索者的目标。例如，由于个性和童年经历等因素的综合影响，他们在生活中可能会过于看重来自外界的认可，或者很容易自责，把所有责任都归咎于自己等。情感勒索者敏锐地捕捉到这些因素，并以此作为要求其妥协的筹码。
在情感勒索过程中，情感勒索者会选择性地忽略自己行为造成的后果，而受害者为了息事宁人，则会选择“合理化”自己的选择，以减轻内心的激烈冲突。从表面上看，亲密关系依然存在，但内在的信任和尊重的基础早已被侵蚀殆尽。
三、情感勒索奏效的原因：制造FOG
情感勒索者为了达到目的，往往会利用受害者的一些心理特征，其中FOG：fear（恐惧感）、obligation（责任感）、guilty（罪恶感）是最有效的途径。
这三种情感对于每个人来说，都是必要的。但情感勒索者却能透过言语、动作，利用二分法、病态化、联合阵线、消极比较等方法，不断放大受害者内心的这些感觉，让受害者无法辨识他们真正的目的，最终只能屈从于压力。
《情感勒索》中提到了汤姆的案例，他本来计划和妻子一起去圣诞旅行，但母亲却说：“在全家团圆的时候，你竟然要去旅行，毁了我们的圣诞节。再说，我还有几个圣诞节可以过。”
汤姆母亲的话，就是情感勒索者的一种典型用语，我们可以分几个层次来看：
1、“全家团圆的节日，你竟然去旅行”--给汤姆贴上了自私、不负责任的标签，激发他的责任感。
2、“你毁了我们的圣诞节”--我们节日没过好，都怪你，把责任全部推卸到汤姆一个人头上，让他心生愧疚。
3、“我还有几个节日可过”--“倚老卖老”，我年纪这么大了，你竟然要丢下我不管，催生汤姆内心的罪恶感和恐惧感。
汤姆母亲可谓“二分法”的专家，她成功地制造出一种错觉：你只有留下来陪我，才是对的。否则，就是十恶不赦。她让汤姆陷入自我怀疑，与此同时，责任感也驱使他做出了放弃旅行的决定。不过母亲开心了，他还得花大量时间修补与妻子的关系。
病态化在此基础上更进一步，直接给对方扣上“精神出问题”“疯了”等大帽子，打击受害者的自信心，挫败他的自我认知。
联合阵线在家庭中比较常见，当某一个成员决定站出来，说出家中隐藏已久的秘密，比如家庭暴力时，其他家庭成员的第一反应不是帮助她，而是联合起来指责，因为他/她破坏了家庭中长期维持的脆弱平衡。
消极比较，则不断地将受害者与“别人家的孩子”进行对比。例如，对于贾宝玉的父母来说，早逝的贾珠才足够优秀，相比之下，宝玉就是个十足十的混世魔王。消极比较的目的，是激发个人的焦虑感，推动他们向优秀者靠拢，以获得爱和认可。
四、冲破情感勒索的迷雾，你需要SOS策略
你拥有情感勒索者想要的东西，因此，什么时候给，是你说了算。
归根结底，情感勒索是一场“我的需要，你必须满足”的心理游戏。看似勒索者占上风，但真正的决定权是在你的手上。要想走出情感勒索的困境，最重要的一点，是要明白并且坚定自己的需求，不被勒索者的手段所迷惑。
在具体执行层面，苏珊·福沃德提出了SOS策略，它包括三个步骤：
Stop：停下来。
在时间层面，可以采用拖延策略，在勒索者步步紧逼，要求你马上回复时，用温和而坚定的语气告说：“我需要一些时间考虑，晚些再答复你。”在空间层面，不妨与勒索者保持一定的情绪距离，让自己暂时从紧张的氛围中抽身，更冷静地思考对策。
Observe：观察。
不仅要观察对方，也要观察自己，看对方提出的要求是什么，他是如何提出来的，肢体语言和语音语调又是怎样？自己的情绪反应和内心感受又是什么？在梳理清楚这些信息之后，也可以更清晰地找到让自己愤怒、不安的根源。
Stratergize：策略。
苏珊·福沃德认为，可以根据勒索者提出需求的性质，在对双方需求都有明确认知的前提下，采取不同的应对方式。具体包括非防御性沟通、条件交换、运用幽默等。在一些特殊情形下，抽身离开也是明智的选择。
关爱、平等和尊重，是维护一段关系的核心要素。情感勒索者所做的，却恰恰相反。
情感勒索者希望能建立稳定的亲密关系，但他们的一系列做法，却把对方推到越来越远的位置。双方小心翼翼地维系表面的和谐，但内心早已疲惫不堪。
面对这样的“隐形杀手”，苏珊·福沃德建议，不妨走出虚幻的舒适区，从感情和行动上做出改变，重建亲密关系的根基。
