冷吵
有的人可能会说，我和我的伴侣虽然也会吵架，但是吵架的时候，好像并不是两个人在激烈的互相指责对方。一般是我特别生气，他一句话也不说。
这就是我们说的第二种恶性循环-冷吵。
在冷吵中，往往是一方指责一方沉默。指责的人看起来很激烈，而沉默的人看起来冷冷的。冷嘲中最常听的一句话就是“我都气成这样了，你就不能说句话吗？”
有一位妻子对我说，“有时候我老公很明显就是不开心，我分明都看到他车都开到楼下了，但他就是呆在楼下也不上来。他有时候嘟嘟囔囔的说什么行情啊，同事啊。但我问他，他又说没什么。我不能忍受，又不知道发生了什么，也不知道他什么时候才会变好，我会慌，然后对他生气。”
她的先生对我说“有时候工作压力大，实在轻松不起来，也没心思陪她。我觉得这时候最需要的就是他的支持，但他不仅不理解我，还反过来跟我吵，我想我忍忍吧，告诉她不用理我，我自己会好，可这样他还是没完没了，我实在不知道他到底要我怎么样”
现在我们来试试，还原一下这对夫妻之间的恶性循环。
首先丈夫工作压力大。在家情绪比较低沉，无心陪伴妻子。当妻子问也问不出什么的时候，就会变得生气，用吵架的方式质问她到底发生了什么。
第二感受到妻子的逼问。丈夫更加觉得妻子不理解自己。觉得说了也没什么用。甚至还会担心自己说什么妻子反过来责怪自己没能力。于是就会说，没什么，让我自己静一静。
第三丈夫的沉默让妻子更加不安，于是更加紧迫的追问丈夫。
你越追问，他就越封闭。但是他越封闭，你就追得更紧。于是两个人就进入了恶性循环。一个追一个逃，这就是冷吵的表现形式。
听到这里你可能会说，逃避问题明明没有用啊。这个例子里的丈夫不知道这一点吗？他为什么要逃避啊？
如果你是追的那一方，你可能很难理解。他的一方其实是非常无助的，他们像受惊的河蚌，会把壳闭起来。外面的人越戳他，希望他把壳张开。他只会把壳闭的更紧。只有当感觉外面没有危险刺激了，才会把壳张开。所以在上面的例子里，太太越追问，先生就越封闭。
如果你是逃的那一方，可能你会感觉至少追的那一方没有被骂啊。他们过的怎么样也会比我们好吧。其实不是的。
逃的人以为沉默是在试图和解。但实际上那是一种更大的惩罚和伤害。
妻子指责丈夫的时候，丈夫非常清楚妻子想要的是什么。但妻子却不知道沉默的丈夫在想什么。这种不确定感，对任何人来说都是一种折磨。很多冷吵中的妻子，感觉非常孤独。他们觉得哪怕你骂回来，都比你一声不吭要强。就是为什么丈夫越沉默，太太反而戳的越狠。
听到这里，你应该有所感觉。冷吵比热吵更复杂，也更可怕。在热吵中，双方伴侣的心态都是想赢。但在冷嘲里，我们会经历更多的无助孤独和不安感。经常听见追的人说，多么想得到对方的回应--任何回应都行，对方骂回来也比什么都不说要好。戈特曼的研究显示，婚后不久就落入冷吵模式的伴侣，很多人的婚姻不超过五年。
婚姻不易，多学习一点，或许婚姻进去可以是另外一种状态。
