To 我亲爱的丫丫同学：

      好久好久都没有静下心来写过一封信，更何况是一封情书。如果可以，我更愿意称它为家书，因为它不是给情人，而是给我已经当做亲人的你。

      以前一个人的时候总是觉得安静、孤寂，只想证明自己不平凡；现在我喜欢我们的吵吵闹闹、喧喧闹闹，生活本来就很平凡，这样的日子真好。

      和你在一起之前，对于城市、距离我从来没都没有概念，我不害怕远离家乡、远离爸妈，我可以整个暑假不回家自己待在学校。研究生远离广州来北京，我没有半点犹豫，那时候我妈还问我怎么不待在广东省内，我说我想去外面的世界再看看。那时候总觉得还应该再远一点再少点牵挂。我有这样的观念可能是从小自己希望有陪伴的时候并没有得到满足，我便开始锻炼自己的独立能力，到现在回不回家对我来说没有太大的感觉。

      可是和你在一起后我才发现，原来我并不是一个不需要陪伴的人，你慢慢在改变着我的习惯。我并不喜欢自己这么多年的习惯被改变，也害怕接受你对我无条件的好，我害怕我还不起，所以一开始我对你的好很抗拒。有时候人性真的很有意思，我越是想去抗拒，却越是会不断的去关注你。所以我也不知道我从什么时候开始喜欢上你的，可能是潜意识比我自己意识到更早吧。我喜欢你总能解决我各种各样的问题，你总是想着帮我买各种各样的小东西，我能清楚的感受到我对你的重要性，这种感觉是我以前从来没有过的。

       原来可以依偎在你怀里睡觉这么舒服，原来可以欺负你夹你碗里的肉吃，原来被你抱着会这么有安全感，原来我这么会撒娇（哈哈），原来会有一个人这么愿意为我花时间解决我的各种烦恼，原来我真的可以为了你一改二十多年都不做饭的毛病、做完菜还总想把肉最多的给你吃，原来恋爱真的很美好。人性本来都是自私的，但是我们好像会更多地为对方考虑，想要把自己认为好的东西先给对方，这也应该是恋爱比较神奇的地方吧。

      现在的我一点也不喜欢跟你分开，每次见面我刚刚习惯有你在的感觉，很快又要开始适应你不在的日子。虽然不经历异地恋很难，没有情侣不经历或多或少的异地的，但是我就是比较贪心，想要跟你待得久一点，这样是不是算不独立了呢？不管独立还是不独立，我想开心应该是最重要的，嗯，跟你在一起我很开心呀。

        这一年除了我去丹麦那两个月我们吵架特别多，其他时间相处总体上还是很好的，只是我偶尔发小脾气会让你不开心，其实我很害怕看到你哭，每次你难过的时候我都好想过去抱抱你，我真的不是有意让你难过的，我的坏毛病你还要多给我点时间，我慢慢改过来，只是当我不对的时候，你不要总是来指责，说我们不是说好应该怎么样的吗、你怎么这样做呢。我希望你告诉我我这样做你会有什么感受、会不开心，你希望我怎样做，问我下次改过来好不好，这样我会更容易接受些。

      只能说我们都还不是成熟的大人，你现在看到的我，还觉得像刚开始追我时一样好吗？还记得我们刚开始在一起时我问你我有什么缺点，你回答说我没有缺点，现在呢？有很多臭毛病的我、不完美的我你会更喜欢吗？

     放心啦，我会为你慢慢改的，但是你一定要对我耐心一点呀。

     我们马上都要面临毕业的十字路口啦，可能我们会选择不同的方向，走向不同的地方，但我不希望成为牵绊你的因素。当你在做选择时，记得选对你未来发展最有帮助的路，这句话我只会在这里写给你，平常你问我我当然希望能离你近一点，但是从长远发展考虑，还是选择你最心仪的学校吧。未来的事情没有办法预测，我不希望你因为我放弃了某个学校，多年之后会存在怨念。如果没有我你会选择去哪里？那就选那里吧。我希望我们的关系是相互促进的，而不是相互牵绊的。

     一年其实相比漫漫人生路算很短的，但是这一年我们克服遥远的距离、为对方慢慢磨平身上的棱角，着实不容易。未来我们还会有第二年、第三年...第记不得多少年纪念日，希望我们能继续相互包容、相互支持，嗯，一起努力携手并进迈向新生活哈哈。

                                                                                                                           爱你的宝贝

                                                                                                                              2019.8.3