Happy First Anniversary

To 我亲爱的丫丫同学:

      好久好久都没有静下心来写过一封信,更何况是一封情书。如果可以,我更愿意称它为家书,因为它不是给情人,而是给我已经当做亲人的你。

      以前一个人的时候总是觉得安静、孤寂,只想证明自己不平凡;现在我喜欢我们的吵吵闹闹、喧喧闹闹,生活本来就很平凡,这样的日子真好。

      和你在一起之前,对于城市、距离我从来没都没有概念,我不害怕远离家乡、远离爸妈,我可以整个暑假不回家自己待在学校。研究生远离广州来北京,我没有半点犹豫,那时候我妈还问我怎么不待在广东省内,我说我想去外面的世界再看看。那时候总觉得还应该再远一点再少点牵挂。我有这样的观念可能是从小自己希望有陪伴的时候并没有得到满足,我便开始锻炼自己的独立能力,到现在回不回家对我来说没有太大的感觉。

      可是和你在一起后我才发现,原来我并不是一个不需要陪伴的人,你慢慢在改变着我的习惯。我并不喜欢自己这么多年的习惯被改变,也害怕接受你对我无条件的好,我害怕我还不起,所以一开始我对你的好很抗拒。有时候人性真的很有意思,我越是想去抗拒,却越是会不断的去关注你。所以我也不知道我从什么时候开始喜欢上你的,可能是潜意识比我自己意识到更早吧。我喜欢你总能解决我各种各样的问题,你总是想着帮我买各种各样的小东西,我能清楚的感受到我对你的重要性,这种感觉是我以前从来没有过的。

       原来可以依偎在你怀里睡觉这么舒服,原来可以欺负你夹你碗里的肉吃,原来被你抱着会这么有安全感,原来我这么会撒娇(哈哈),原来会有一个人这么愿意为我花时间解决我的各种烦恼,原来我真的可以为了你一改二十多年都不做饭的毛病、做完菜还总想把肉最多的给你吃,原来恋爱真的很美好。人性本来都是自私的,但是我们好像会更多地为对方考虑,想要把自己认为好的东西先给对方,这也应该是恋爱比较神奇的地方吧。

      现在的我一点也不喜欢跟你分开,每次见面我刚刚习惯有你在的感觉,很快又要开始适应你不在的日子。虽然不经历异地恋很难,没有情侣不经历或多或少的异地的,但是我就是比较贪心,想要跟你待得久一点,这样是不是算不独立了呢?不管独立还是不独立,我想开心应该是最重要的,嗯,跟你在一起我很开心呀。

        这一年除了我去丹麦那两个月我们吵架特别多,其他时间相处总体上还是很好的,只是我偶尔发小脾气会让你不开心,其实我很害怕看到你哭,每次你难过的时候我都好想过去抱抱你,我真的不是有意让你难过的,我的坏毛病你还要多给我点时间,我慢慢改过来,只是当我不对的时候,你不要总是来指责,说我们不是说好应该怎么样的吗、你怎么这样做呢。我希望你告诉我我这样做你会有什么感受、会不开心,你希望我怎样做,问我下次改过来好不好,这样我会更容易接受些。

      只能说我们都还不是成熟的大人,你现在看到的我,还觉得像刚开始追我时一样好吗?还记得我们刚开始在一起时我问你我有什么缺点,你回答说我没有缺点,现在呢?有很多臭毛病的我、不完美的我你会更喜欢吗?

     放心啦,我会为你慢慢改的,但是你一定要对我耐心一点呀。

     我们马上都要面临毕业的十字路口啦,可能我们会选择不同的方向,走向不同的地方,但我不希望成为牵绊你的因素。当你在做选择时,记得选对你未来发展最有帮助的路,这句话我只会在这里写给你,平常你问我我当然希望能离你近一点,但是从长远发展考虑,还是选择你最心仪的学校吧。未来的事情没有办法预测,我不希望你因为我放弃了某个学校,多年之后会存在怨念。如果没有我你会选择去哪里?那就选那里吧。我希望我们的关系是相互促进的,而不是相互牵绊的。

     一年其实相比漫漫人生路算很短的,但是这一年我们克服遥远的距离、为对方慢慢磨平身上的棱角,着实不容易。未来我们还会有第二年、第三年...第记不得多少年纪念日,希望我们能继续相互包容、相互支持,嗯,一起努力携手并进迈向新生活哈哈。

                                                                                                                           爱你的宝贝

                                                                                                                              2019.8.3

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