（一）
前段时间，姐姐给我介绍了一本书——《当我遇见一个人》。她说这是李雪老师的新书，主要讲述母婴关系的，让我好好读读，因为母婴关系决定人生的起点。让我以后在养育二宝的过程中，一步步觉醒，不断提升，努力做更好的妈妈。
其实之前她就给我介绍过很多的书。经常不厌其烦的告诉我：为人父母需要不断学习，才能跟的上孩子的步伐。要不然随着孩子一天天的长大，会和孩子距离越来越远。在亲子沟通方面很容易出问题。可是这些话之前我并没有放在心上。
有时候也会买回一些书，但是却静不下心来认真去读。但是这次是个例外，或许是冥冥之中有一种力量牵引我前行吧。
买回书我就迫不及待的读了起来。虽然刚开始读的时候，有些内容还不能深入的理解。但是读完书以后我陷入了深深地后悔和自责。我发现对于第一个孩子的养育，我基本上是失败的，不负责任的。
（二）
生大宝那年我24岁，那时候到底是太年轻了啊。觉得自己还是个孩子呢，哪里懂得科学育儿，又怎么有耐心一点一滴的陪孩子成长？只是把他带到这个世界，而养育孩子的责任却推给了老人。
现在回头想想，在孩子人生最重要的前三年，儿子最需要妈妈给予安全感的时候，我都干什么了呢？
他几个月大的时候，白天我只负责哺乳，吃饱以后，就把他塞到奶奶的怀里，自己要么去睡一觉，要么就约朋友出去逛街，每天过的悠闲自在。一周岁的时候，我已经出去工作了。每天早出晚归，常常回来的时候孩子都已经睡着了。
很快儿子上了幼儿园，平日里都是奶奶接送和照顾。而我们之间的交流和互动，也就只剩下睡前短短的两个小时。每天晚上要等我给他讲完故事，他才肯睡觉。
有时候故事听的入迷了，就不愿意睡觉了，让我一个接一个的讲。每次到了规定的睡觉时间还不睡，我就会特别烦躁，态度生硬的命令他，甚至会发顿脾气。
为了让儿子早点休息，我想尽办法，有时候假装睡着的时候，自己竟然真的就睡着了，也不知道他几点睡的。
（三）
这么多年过去了，之前我从来没有质疑过自己。那时候我总是想当然的认为——好多人都是这么过来的，我这么做也为了孩子好。努力上班，就是为了让我的儿子能够有个好的生活条件。再说我不是天天回家吗？比起父母不在身边的孩子，我的孩子还是挺幸福的。最起码每天能看见爸爸妈妈。
可是当我和孩子沟通越来越困难的时候；当我发现孩子"脾气暴躁"，"没有上进心""不知感恩"，等等，各种各样的问题出现的时候；当我想到这些不被我接受的东西，也许会像烙印一样，永远伴随他一生的时候；我突然就慌乱了。
我才幡然醒悟。原来之前在养育孩子的过程中，我彻彻底底的错了。作为孩子的母亲，生命中最重要的人，我给他都带来了什么呢？我给了他多少的陪伴和爱呢？
我对儿子的第一次翻身，第一次长牙，第一次爬行，蹒跚着迈出人生第一步，竟然没有一点点印象。我错过了孩子人生中那么多的重要时刻！
（四）
有人说"父母的有效期限是十年，这十年里如果没有和孩子建立起亲密的亲子关系，那么未来你将不能影响孩子。"之前我一直没有体会这其中的深刻内涵。
每次看见别的小孩和自己的父母像朋友一样谈笑风生，亲密无间，我就特别羡慕。我也希望和我的孩子之间能够无话不谈。
可是我的儿子今年已经十岁了。我已经记不起来上一次他主动抱我是什么时候的事情了。现在很多时候，我们都在赌气，争吵，对峙。他好像越来越不需要我了。
今天当我又一次拒绝我认为他的不合理要求时，他先是自己气呼呼的喘粗气，想引起我的重视。我说了一句：你又干嘛气呼呼的？他终于爆发，大声嚷嚷，你讨厌死了，什么都不让干，家里跟监狱一样。然后狠狠的关上自己的房门。
听了他的话，我彻底震惊了。天哪，一个家里让孩子觉得像监狱一样？可是他知道什么是监狱吗？突然间我也已经失去理智了。
这时候我好像都忘了自己已经为人父母，忘了自己今年早已过了而立之年，忘了自己面对的只是个孩子。
我也吼起来，我讨厌？好既然你讨厌我，以后你所有的事情都不要问我，别跟我说你想干什么。既然你不需要让我告诉你怎么做。你就爱干什么干什么吧。
（五）
当我气呼呼的坐在沙发上。脑子里突然就想起了小时候的很多场景。我从小到大跟我妈妈就是这样。不知道为什么就是亲密不起来。我总说她偏向姐姐和弟弟。
我想起和妈妈之间的无数次争吵；想起耳边妈妈无休止的唠叨；想起妈妈拿着笤帚疙瘩追的我满街跑；想起我们无数次吵完以后，妈妈独自一人默默流泪的场景。
那时候妈妈肯定很难过吧？辛辛苦苦拉扯大的孩子，处处与自己争锋相对。而那时候我竟然无法体会她内心的孤立无援。我心里甚至还有一种貌似胜利的快感。
而我直到现在，当面对孩子的委屈，愤怒，质疑，当我感觉不管我做什么，儿子永远不会感恩的时候，当心里的绝望和痛苦一点点吞噬着我的时候，我才好像感受到妈妈当年面对我的那种的伤心和无助。我才真正理解了妈妈。
有一句话说"孩子是你的一面照妖精，你隐藏的所有的缺点，不堪，孩子都会暴露给你，你对孩子的不满意其实是对自己的不满意。父母是原件，孩子是复印件。”
（六）
今天晚上，我打开思绪，想起很多过去不愿意提及的往事，好像突然对自己有了觉察。我想自己内心深处一定是极度缺乏安全感的。
我内心的小孩，一个需要被父母看得见，需要父母全心全意疼爱的孩子，一直都没有长大。她在一个角落里，那么弱小，那么需要爱。我蹲下来抱抱自己。告诉自己不要难过。你已经长大了，应该更好的爱自己。
一瞬间，我心里像针扎似的生疼。我的宝贝仅仅因为，他的妈妈小时候没有得到足够多的爱和安全感，便无法给他更多的爱，而他是何其无辜！
也就是这一刻，我多想抱抱我的儿子，跟他说声"宝贝对不起，妈妈错了，妈妈爱你"。
我开始对自己今后的生活，有了清醒的认识。从现在起我要努力学习，自我觉察，自我成长。而不只是紧紧盯着自己的孩子，想去改造他，压制他，不应该让他时时处处都按我的想法去做。要不然这样下去，我最多是把孩子培养成第二个我。这将是多么可悲的事情啊！
我应该放下父母的架子，真正去聆听孩子。相信我的孩子，一定会原谅我。他也一定愿意相信我爱他，只是由于我的无知才伤害了他。我希望不久的将来，我能够找回一个全新的自己，收获一个快快乐乐的孩子，一个幸福的家庭！
