我很难感到自恰，或者说我的灵魂被狭隘的“小我”限制住了，内心混乱是日常，严重时仿佛思想变成悬浮的颗粒，互不接纳各自抵触。脑袋里着了火，烧得灵魂分崩离析，我的内在就那样破碎着，破碎着....
我想了很久该如何表达自己的困惑，可笔下一如既往的迷糊，大概找不到症结，灵魂总混沌不分明就是我最大的困扰吧。我感觉我不止这么些能量，却又不知道该如何唤醒沉睡的能量来补给灵魂，一味地靠是蛮力活着，然后累了感到气馁....
以下是一个混沌的人的喋喋不休，以介绍自己：
我给自己的名字是Zora，说有“黎明”的意涵。而立之年了依旧感到被束缚住了，有自己的恐惧，也有父母对我人生的指手画脚。我内心多少有些讨厌她们，可承认这个事情给我道德上的自责。
其实，从6岁后自责、羞愧感就一直相随。离开故乡结束留守已经是初三，和父母生活并不快乐。整个青春如贵州的天，阳光不起来。虽无法理解这突如其来的忧郁，或许有自卑、有混泥土世界里的不适，加之天蝎爸爸的拿捏，水瓶妈妈因病的缺失...等等。原因并不清晰，可能只是冥冥之中时候到了，敏感的灵魂该苏醒便苏醒了。
第一次尝到人生的孤独和无助，仿佛来错世界，却积极表现快乐来融入，无视内心深处感到的格格不入。还给高中同学留下我是“逗B”的印象，射手座的我开始表里不一。
大学是一次逃离的好机会，毅然选择离家最远的地方，想着东北大概可以冷却我的忧伤重新开始了。可军训时莫名遭遇寝室的排挤，奠定此后四年的情绪基调。后来她们解释：“我们以为你是同性恋，所以觉得恶心！”
她们云淡风轻的一句玩笑话，却厚重了我漫长的自我认同。原来我的多愁善感来自于对同性的好感。
从自我欺骗、对真实的自己视而不见，到自怨自艾、埋怨为什么偏偏是我，再到自我认同、接受自己勇敢做自己，此中滋味滋补我的月天蝎：”
隐瞒、压抑、自我否定...周而复始的主旋律，四处逃逸，到处漂泊，归属感缺失。有时爱的情愫萌芽了，也得自己掐灭火焰。就连与父母也有一堵墙的距离，与父亲是天生的不和，至于母亲，我俩彼此给予的爱总是在时间上错位。
我总是矛盾着，身心难以调和；我总是在自我认同的路上，只是每个阶段课题不一样罢了，比如的信仰的问题，我就轴得必须追求一个纯粹...
讨厌不清不楚，刨根问底的较真，常常掉进牛角尖里把自己逼到绝境。（突然想到这是不是木星处女在12宫导致的只见树木不见森林）
对了，好奇怪的是在2018年突然迷上占星了，可能因为小众我的爱好又变成地下活动了...
我的爱情也是...
我的生活也是...
怎么都给我见不得光的体验...
渴望阳光的我怎么老是生活在暗夜里？
抗抑郁大概是长时间到灵魂修补工程，每天缝补一点，缝缝补补已经快两年了。
大学毕业后的我状态已经很差了，医院查不出毛病的各种不适，大四考研失利继续复习准备再考，可这时候父亲站出来劝我放弃本专业跨考民族学，理由是怕我考不上分数要求高的本专业，而民族学分数要求低。于是我又吃了不坚持自己的苦，田野调查
总结来看：我们三不适合一个屋檐下生活。
明明需要爱，可他们迟到了，我就排斥了。尤其受够了父亲对我人生的指手画脚，
母亲常常
矛盾体的我，终于在
