今天和朋友聊到了易木。有一瞬间的怅然若失。他是一个敏感的人。我也是一个敏感的人。我总觉得我不够让他安心。但是我又怕是我多心。有心和无心只需做到用心足矣吧。

    第一次见到易木。噢。准确的说。是第一次见到易木的照片。那个时候只是觉得有点酷。和我一个同学有点像。后来视频。我承认我是有些外貌控了。内心思想是。呀。小伙挺帅呀。可即便如此我也没有想过要和这样的一个男生谈恋爱。很多时候我知道自己想要什么。应该有怎样的伴侣和生活。我也知道外貌只是皮囊。能力和行动力才是我想要的。可是当他说想要和我谈恋爱的时候。我竟然开心了很久。

    我记得高中的时候看小说有过那种心脏砰砰跳的感觉。看电视的时候也有过那种感觉。但是在恋爱上。已经很久没有过了。于是我放弃了一些坚持许久的原则。我在心里说服自己。抽烟没什么。他不是经常抽。喝酒没什么。他只是为了应酬。比我小没事儿。他很成熟的会照顾好我的。看吧。在爱情面前。果然是所有的条件都会变成无所谓。当你真的遇到一个各方面契合的人。你就不会在意他是否符合你对另一半的要求。

    说起契合。也是我对易木有好感的一个原因。我和他的契合挺有意思的。不管是爱好。口味。目标。甚至是某些规划我们都几近相同。我们能够在同一时间发出相同的文字表达出相同的意思。也能够对同一个物品做出相同的判断和理解。第一次感受到了人生观价值观对自己的重要性。

   有时候我觉得我和易木很像。从内心深处来讲。其实我和易木都很怕受伤都没有安全感。我们也都很敏感有些固执。正因为如此我们两个人才会惺惺相惜。但有时我很怕。很怕这种相像。在我看来。两个太像的人在一起并非完美。

我能够从他的一句话察觉他有不快和情绪。他也能从我的表情感受到我有事。我不喜欢别人对我刨根问底。更不喜欢别人追根究底逼迫自己。可有时我却变成了自己不喜欢的那种人。对他做些我讨厌的事。我问过自己。是因为喜欢吗。可是喜欢不是应该给对方自由和空间的吗。是因为在乎吗。这种在乎也让我有点害怕。

 有时我觉得。我和易木好像认识很久了 。在一起很久了。其实我们真的还在热恋中。而所谓的热恋。更像是久别重逢的老友。或是已为人妇的嘘寒。我们的一切。快的极速。快到有时我一觉醒来觉得只是黄粱一梦。直到被他的早安打破。我才相信。我们真的是在谈恋爱。

    我知道我是爱他的。

 虽然爱这个字份量很重。启齿很难。虽然我也不是那么坚信有一个人会一直爱我。可是每当我想起他。想起他温暖的笑容。想起他温暖的怀抱。想起他委屈的眼神。我打从心底里就变得温柔起来。

    因为他比我小。所以有时候会有一种应该照顾他的即视感。会希望他可以是一个成熟稳重的男子汉。其实他已经很贴心。以至于在他身边的时候我完全丢掉了枷锁什么都不去管。开玩笑说他有点幼稚。他却真的生气然后对我生疏。我有明白他其实很想跟我分享他所有的事。不管小事还是大事。我也明白他很想保护好我证明给我看他能给我好的生活。我都懂啊。

  从我决定为他变成一个全新的自己开始。我就想要和他好好走下去。从我把自己交给他的那一刻开始。我就决定了要去信任他。从我第一次见到他。满眼疲惫胡子拉碴迎着风走过来牵住我的手开始。我就在心里对自己说。无论如何都是他了。也在心里对他说。嘿。boy。原来你是我的男朋友啊

  嘿。boy。想对你说的话一整本信纸都不够写

  嘿。boy。我爱你爱的细腻嘴上强硬心里在喜。

  嘿。boy。不早不晚来来往往刚好你就在这里。

  嘿。boy。好想拥抱你把你揉进我的整个心里。

  嘿。boy。我爱你。

 爱你的温暖。爱你的细腻。爱你爱着这样一个固执任性的我。

  嘿。boy。我爱你。

    用尽我所有的勇敢和勇气。走向你。直面你。在一起不离弃。

  嘿。boy。我爱你

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