人会做出不理性的行为，并非因为他作为人不完整，而是他作为人不完美。惟有在不理性的时候，我才深刻觉察到自己是一个活生生的有残缺有弱点的真实的人。等理性醒悟，重新控制思想的时候，它会鞭策我反省：看看你究竟做了什么？
昨天上午09：46，我携带外甥女出门散步——散步顺带喂猫。“大养养于野”，我的猫在路径折回的拐角处，一块被灌木和荒草占据的被遗忘的院子。猫有点傻，经常不在那等我。它如果足够聪明，就会在那等我准点来喂它。
空气有些湿，但没有湿到下雾的程度，预报说有雾的。湿润的空气没有味道，湿气捕获了空气中漂浮的“芳香油”（花朵传播气味的物质），不许它来到我们的鼻腔。
这是一次让人失望的散步，外甥女受我情绪感染，也有点闷闷不乐。我们折回，返家。左转再左转。在归途遇见一个老人家牵着小女孩。
老人家七十来岁，头发黑白三七分，简单梳过，妥帖地搭在圆脑壳儿上。他长着一张慈眉善目的脸，和其他正经老头儿没多大区别。皱纹不多也不少，显示着他的年龄。中等身材，步态稳健，比我稳健。有些老人家过了古来稀的年纪，身上自带一股暮气，一股即将或正在腐朽的气息。就像熟透的香蕉皮，橙黄的果皮被黑疽侵染，渗入体内溃烂，化脓。我自然而然也会联想到残破的自己。但这个老人不，他还不错。他牵着小孙女，女孩大约五六岁，和我外甥女差不多大，也差不多高。可惜我不知道外甥女身高，人不是木棍，估计不出。那个女孩看起来瘦一些，可能不过脸瘦些。看惯了外甥女的圆脸，再看别人家小孩的脸型，总觉得有点古怪。如果是长得丑的，形容歪瓜裂枣也不为过。
我和老人家彼此不认识。我深入简出，大隐于市。外甥女不同，她常被她外婆带去活动，朋友比我多。老人家一定是认出了她，站住不动了。于是我也只好规规矩矩停住脚步。
和不认识的人打招呼通常不必要，除非对方主动向我，隐士风范。我们站立了有三秒，老人家先说话了，对象是他的孙女：“怎么不叫啊？不认识了吗？”小女孩眼睛很大，放在一张瘦脸上显得太奢侈。她痴痴地望着外甥女，不开口。
我拉扯了一下外甥女牵着的右手，说：“又哑巴了？这不是你朋友吗？快打招呼……”外甥女半低着头，抬眼冲上看朋友，另一只手搭在嘴下，也一言不发。
场面就这样僵住了。
我看看对方小女孩，又看看外甥女，鼻音说：“嗯？”老人家轻轻笑了一声“呵呵。”
四个人再无声响。我和老人家本可以马上接过话过渡这场碰面，比如：“天好潮。”，“带小孩走路啊？”，“小孩真内向。”但没人开口。
几年前，我和两个同事去普吉岛旅游，路上乘一条小型客轮渡河，坐我左旁的是一个和我年龄相仿的金发洋妞，时尚杂志封面千篇一律的相貌，背着不知功能的许多口袋的花格旅游背包，脸上一副游客才会有的陌生且期待的表情。
我当然要搭讪，说：“Morning, It’s a nice day today.”天气的确不错，阳光明媚，气温大约有三十一二度，皮肤越白的洋人越爱被阳光炙烤。
“Yes, it is，my luv.”她侧过脸认真地说，语气快乐。她没有打量我，似乎谁和她搭讪都无所谓。“Luv”是“Love”的英式发音，她是个英国人。
然后我们畅快地聊起来。她第二次来泰，来普吉岛是第一次，她很喜欢这个国家，喜欢它的气候，喜欢它的食物，喜欢它的人……她很健谈，很快乐，语调中洋溢着小女孩才会有的兴奋。每说完一个完整的句子，她都会带上“my luv”。这是成年英国女人的用语习惯，我也遇见过一个，喜欢用“Darling”结束句子，不必有亲密的遐想。
一道意外的电光脑海中闪过，我骤然觉得“my luv”听起来不自在。没有原因，是对习惯一种“不习惯”的抵触情绪。如果我没有精神病，在那一刻我倒是挺能理解自己的。我不说话了，对话随之中止，犹如被铡刀干脆利落地拦腰斩断。中止了一秒钟后，“中止”成为“终止”。每过0.1秒我就更确信这场对话已经死亡。暖烘烘的空气和几秒钟前热烈的对话瞬间进了冰窖。我们保持着相同的坐姿，只是不再说话。我能敏锐地感受到她的难堪：“我是不是话太多了？语速太快了？”几秒过后，我们再无挽救对话的可能——它死透了，我开始感到羞惭，我要为这次友好对话的戛然而止所表现出的无礼负责。
类似的事情从前也发生过一次，我受女友朋友的同学之邀，作为嘉宾参加一档中午十二点的播音节目。我算一个比较健谈的人，但不包括在陌生环境中。在陌生环境中我可能会突然胆怯，恐慌，不知所措。
在几轮问答结束后，她又问了一个简单的问题，我做了一个简单的回答，心想：OK，下一个。但她不知道我已经说完了，她以为我还没说完，因为我的回答太简短。她想要的是内容，不仅仅是答案。
空气凝固了3秒，一旁还有两个工作人员，他们的表情从轻松愉快逐渐僵硬，如同陶泥固化为砖头。这三秒钟是被我硬生生创造出来的，它原本不应该存在，现在有了。
女友同学面如死灰，迟钝而迅速地抛出下一个问题……结束后，她对我说，广播节目不能出现对话空白。接着她用了“车祸”或“灾难”一词形容刚才的情况。我想安慰她，现在除了出租车司机，没人听广播。又觉不合适。
昨天早上10点左右，冷场又出现了。和从前不同，从前的我乐于做嘉宾参加媒体节目，更乐于向漂亮的女生搭讪。现在的我作为一个痴迷仰望星空质问人生的虚无主义者，一个遁离文明世界的隐士，对冷场已不再恐惧。我无所谓了，彻底免疫了。
我站在那里，牵着外甥女的手，看着湿漉漉的地面，一动不动。时间不紧不慢地流逝，徒劳地，毫无意义的……一分钟过去，老人也无动于衷，伫立着。我们谁也不说话。两个小孩的嘴在动，但只是察不可觉的动，距离说话还很遥远。
就这样吧，为什么要我对这冷场负责呢？我出来散步30分钟和40分钟有什么区别呢？就当我仍旧在散步。只是，和其它许多许多天的散步不同，这一次独一无二，它嵌入了一段人为创造出的空白。
时间在流逝，我下意识地衡量着……外甥女的身体动了一下，我知道她在旋转脚尖，那是她受委屈时的表现。我开始怀疑自己是不是太自私了，如果她顶不住压力哭出来怎么办？时间真空的可怕并非所有人都能承受。
我不知道老人家什么表情，我的余光没能抵达他的脖子以上。
这个游戏在我小时候叫做“我们都是木头人”，谁先动谁就输。一分钟和两分钟没多大区别，和三分钟也是。这个过程中我在调整自己的心态，去适应一分钟的真空，然后是两分钟的，三分钟的……这时，我突然惶恐起来，什么时候是个尽头？我们要像路边乞讨的铜像一样永远静止下去吗？……
他是正儿八经的老人啊。他的头发白了大半，脸上的皱纹货真价实，时间在他的脖子上冷酷无情地叠上一层层褶皱，犹如套上定制的绳索。而我是个假老头儿，我还有许多书要读，许多字要写，10分钟对我可以很宝贵。等到哪天我觉悟到叔本华的哲学对我弊大于利时，是否会懊悔今天的行为艺术？可是惯性已经形成，要打碎它，溶解它，使它流动，又需要勇气和魄力。这时，我再次胆怯，恐慌了。我的身体被湿气裹挟，不能动弹，它在嘲讽我，耻笑我，因为我失去了对它的控制权。我开始体察到煎熬，胸腹涌起燥热的腥味。它升到嗓子眼，停住了，愤怒的情绪开始蔓延。我的脸在红，羞惭再次重现，伤害我可怜的敏感的心……最后，我沉沦下去，安于现状。为什么不？我有充分的理由这么做，这一点我无需欺骗自己。西西弗斯的山和巨石难道不就在那儿，近在咫尺吗？我每天背负着外人所不知的巨石，看似缓慢，却艰难地攀爬着……
一分钟和五分钟的区别是，那老人家服老了，他放弃了“对峙”，对孙女说：“走吧，对小姐姐说再见……”小女孩抬起伸不直的稚嫩的小手，轻轻说：“拜拜……”
我也拉过外甥女的手，说：“快说再见……”我看见外甥女的眼眸在闪烁，她要哭了。
我和老人家一字没说，没有一次眼神接触，相对伫立了五分钟。我们朝相反的方向离开那块地，谁也不会回头看一眼——我是如此确定！
