今天我又和往常一样，一边打扫卫生一边嘴里像个大妈一样的念念碎碎，说实话我也挺不喜欢这样的自己的，但是每一次我都会忍不住的去抱怨。

由于工作的关系我和一个玩得要好的朋友一起合租，合租已经有半年了吧，中间经历她分手她复合，我分手我独处。今天我已经不知道自己是第N+多少次打扫卫生了，自从合租我的合租伙伴就只打扫一次卫生，那一次打扫卫生还把我的扫把给弄断了，我也是无力吐槽！

最初她想过来一起合租的时候和男朋友的关系不是怎么好，情绪也不是很好，我知道都成人了大道理不是不懂，只是自己愿不愿意走出来，所以我没有给她过多的安慰，只是每次都做好饭菜等她，我希望无论她心情怎么不好，也知道要好好吃饭，所以那时候我打扫卫生做饭也觉得没什么该抱怨的，后来她和男友彻底的分手，我就觉得我更应该照顾好她，而我的方式依旧是做饭让她下班回来有一个干净温暖的家可回，但是有时候她会不打声招呼的就会消失的无影无踪，我打电话时她说我和某某在哪个位置呢，好吧，她嘴里的某某都是我从来都没有听说过名字的，但是每个人都是一个独立的国度，不是所有的故事都要和临近的人分享，所以我没有怪她，我也没有抱怨，默默的将两个人的饭菜吃完，吃不完的第二天接着吃。

就这样将近过了一个月后，她和他的男朋友复合了，复合的方式是那天她从家里回来第二天早上她的男朋友从她的房间里出来去上班，不要问我为什么写的那么详细，因为我当时对这样的复合方式催之以鼻，我觉得怎么也得有一个仪式吧，或是一束玫瑰一盒巧克力或者是在一个浪漫的西餐厅或者咖啡店再一次表白也行啊，总觉得直接上床的方式太不浪漫。但是后来我发现生活就是这样，一场恋爱而已感觉对了就在一起干嘛浪费那么多的时间和经历呀。但是如果是我的话我还是希望每一次都是认真的重新开始，都要有一个我们都难以忘怀的重合方式，总觉得这样有一天想放弃彼此的时候能念在当初我们在一起是多么不容易而放弃离开彼此的念头。所以最后她们就这样复合，尽管我和另一个朋友都认为他们至少请我们吃一顿饭公布在一起的消息，但是最后是我和我的另一个朋友主持饭局大家再次聚在一起，没有当场公布，但是大家都能看的出来。

后来就是我感觉我遇到了人生的低谷，我换到了一个特别忙的科室，所有的业务不熟悉，病人也特别多，病种也不少，每天感觉自己忙得腿都快断了。而我的男朋友也确定了出国的日期我的焦虑随之而来，我那时的情绪不是特别好，也开始隔离了自己的男朋友想要自己独立，后来我不想隔着天涯海角的还用一个所谓男女朋友的关系绑着对方，所以果断分手，以一个老朋友的身份相处着。而我考的科二也挂了，又是一件费钱费时的事。而那时我的父母也刚好失业。那时候感觉自己被恐惧与孤独围绕着，特别的想要一个人能在身旁。但是那时候我的室友忙着恋爱忙着婚房忙着自己的人生大事，经常没时间在我们的合租屋，她只有上班的时候回来这里睡，其他时间都在她的男朋友那里，他们每次回来都把我的垃圾桶装满，会把地和桌子弄得到处都是污点。然后又消失一两天不见，而在夏天这样我的家很快就会到处都是蚊虫，没有办法只能自己收拾，常常如此，因为碍于朋友的情面再加上她也有自己忙的事情，所以我一直都没有说什么。今天也是，前两天她们回来，把我这里弄乱一通，我说等她回来再让她收拾，这一次我绝不退让，毕竟我没有义务收拾她的残局，但是她后来又不见踪影了，我还是敌不过蚊虫，所以只好自己收拾。所以我也不知道这是自己第N+几次对自己说：“我绝不退让，让她自己收拾残局了。”

就这样我开始反思，我也会怀疑我们的友情，我会认真的思考朋友是什么，我的内心深处几次告诉自己这样的人没有资格和我是朋友，但是当看到她男朋友每每把她弄哭的时候还是有要保护她的冲动。而我每每真正的需要的时候她也会尽自己的所能。所以至今我也没弄明白以朋友的身份的话她在我心里究竟是怎样的位置。

或许她只是把这里当旅馆而我把这里当成了家吧，所以生活上的很多观点才会那么的不同。但是在这个城市我除了这个出租屋我已经无处可去了，所以只好把这里当成家，想好好的经营属于自己的温暖。而她也有一个属于自己温暖的家，但不是我们的共同的出租屋，她有什么错呢，都没错。只是你们都是忙着结婚买车买房的人，而我是一个单身狗，跟你们凑什么热闹，又较什么劲呢？