古话说：“棍棒底下出孝子。”这句话的意思是说，对于不听话的孩子，家长一定要严加管教，正所谓不打不成器。
那么，这句话到底对不对呢？这样的管教方式会给孩子带来怎样的影响呢？其实，鲁迅先生早在《海上的儿童》一文里就回答过这个问题，写道：
“终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。”
这个观点正好跟教育学博士简·尼尔森的观点一致，简·尼尔森表示：这样的教育方式只是暂时“赢了”孩子，而并没有“赢得”孩子。
这两者有什么区别呢？简·尼尔森博士这样解释：
所谓“赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；
而“赢得”孩子，则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份价值。
为什么说“赢得”孩子更重要呢？
其实这个不难理解，从字面意思来说你赢了孩子，那就说明孩子是一个失败者。这种失败通常会导致孩子反叛或者盲目顺从。而赢得孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
长远来看，自然“赢得”孩子的管教方式更好。不过，这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本人生技能。
简·尼尔森博士推荐“”赢得合作的四个步骤”，这是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
第1步，表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
第2步，表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
第3步，告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
第4步，让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
要注意的是，友善、关心和尊重是上述4个步骤的根本，下面我们来看一个例子。
比如，孩子放学回到家告诉你，老师在全班同学面前批评了Ta。一般来说，父母的第一反应就是“你肯定做了什么不好的事情”，然后用一种指责的语气跟孩子说话。
可想而知，这样的沟通方式，孩子肯定是不愿意继续下去的，那我们应该如何做呢？
第一步，表示理解。你可以用一种友善的语气跟孩子说：“老师当着全班同学的面批评你，你一定感觉很丢脸吧？”孩子一般会做出回应，肯定你的理解。
这时你可以接着说：“我记得以前上小学的时候，有一次数学考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气。”这是第2步，表达出同情，而不是宽恕。
一般来说这个时候孩子会对你的话题产生兴趣，或者Ta会跟着说：“真的？我不过是向别人借支铅笔，老师就批评我，我当然认为这很不公平。”
这个时候你可以省略第3步，直接到第4步，让孩子关注于解决问题，比如你可以说：“我很理解，你肯定会那么想，你看你能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”
孩子回答：“那我以后可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”然后，你可以顺着孩子的话说：“这是个好主意哦。”
这样一来，家长既了解到孩子在学校的情况，又帮孩子解决了问题，免得再惹老师生气和批评。一旦家长采用了鼓励的方法，孩子就会感觉到亲近和信任，不再是疏远和敌意，并且愿意想办法解决问题了。
为了更好的“赢得”孩子，简·尼尔森博士建议家长要注意几个细节：
一、记住，你的言行背后的感觉，要比你的言行本身更重要。
我们说话的语气，往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。跟孩子说话，羞辱或指责的语气千万慎用，因为这不仅违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”（或解决办法）变成无法达到长期积极效果的惩罚。
如果孩子把牛奶洒到了地板上，家长就可以和善而坚定地说：“哎呦，你该怎么办？”来引起孩子的注意，想出解决办法。
如果家长说：“你怎么这么笨呢，马上清理干净。从现在开始让我倒牛奶，因为看来你倒不好。”这样，就把解决问题变成了惩罚。
注意，问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意。告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。
二、要避免骄纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，常常告诉大人们：不要替孩子做任何他自己能做的事情。
这是因为，如果家长替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会，他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服侍。
要知道，培养孩子社会责任感的第一步，就是要教导孩子依靠自己。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。
正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。等别人拒绝他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。
三、教给孩子并实践：“犯错误是学习的好时机。”
世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是对孩子。最好的办法就是，我们自己要学会，而且也要教孩子学会，把犯错误看作是一个学习机会。
美国儿童心理学家鲁道夫，德雷克斯曾经说过，作为大人要树立“勇于不完美”的榜样，帮助孩子更好的成长。另外，要善于运用“矫正错误的三个R”，在错误中成长。
1.承认（Recognize）——“ 啊哈，我犯了一个错误！”
2.和好（Reconcile）——“ 我向你道歉。 ”
3.解决（Resolve）——“ 我们一起来解决问题。 ”
这里，家长不用担心孩子不原谅。简·尼尔森博士曾做过一个调研，当大人诚恳的道歉时，孩子们几乎总是会说“没关系”，哪怕在一分钟以前还非常的生气和憎恶，但是大人说一句“对不起”，孩子就会彻底原谅了。
四，一定要把爱的信息传递给孩子。
心灵导师张德芬曾经说过，很多人处理不好亲密关系，是因为不表达爱。的确，很多父母在管教孩子的时候大吼大叫，常常忘了出发点是什么。
比如说，家长看到孩子的书包里放有一包烟，第一反应大多是扯着嗓门教训孩子，不能抽烟。
其实家长可以换一种方式，跟孩子说：“宝贝，我非常爱你，不希望你这么早就抽烟”。这个时候可能孩子会说：“哦，那个帮爷爷顺路带的，我怎么会抽烟。”你看，事情远没有家长想的那么可怕。
事实证明，很多时候是因为大人的不良行为才促成了孩子的不良行为，当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且当大人记住了，要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
管教孩子是一件精细的事情，作为父母，只有不断学习知识和一些技巧，才能做到更好的“赢得”孩子。
