给自己：
七点多钟的公交车上，我收到了好朋友的一则讯息。
今天是感恩节呐，每年11月的第四个星期四，美国的一个传统节日。想到这里，我思及，外国人的节日，要不要过呢。公交车驶过一个站台的距离，我有了答案。精心去过一个节日，是给家人朋友的仪式感。
我觉得我听过一句很俗又很无趣的话是，我们不过情人节，因为我能让你每天像过节一样幸福。第一次在网上看到这句话，差点儿笑出声。后来一想，这大概是他们自己过日子的方式。我做不到，每天起来想的第一件事是，今天要给爸爸妈妈打电话，要不要给爸妈买点儿东西，今天朋友过的开心么，要不要给她一个惊喜。
因为做不到，所以我下意识记住身边所有人的生日，每年认真考虑送什么礼物。除夕夜的那一晚，给爸爸妈妈弟弟妹妹发红包，给朋友圈里的所有相熟的朋友编辑祝福与感谢短信。
无论是传统节日还是从外国流入的节日，知道了，就给布置自己一个小任务。
朋友圈里2017年与2019年的对比，潜意识里去回避这一项活动，敲下这句话的一瞬间，才去回忆2017年的我。那年，我决定考研，准备考研，然后无奈接受考研的失败。是因为考研的最终结果是最烧心的，所以刻意回避吧。认真回忆下，我感恩那一年，击溃了得过且过、没有经历过挫折的自己，强行撕开了我表面安逸内心无助的生活。
随后的2018年与2019年，是一个自我寻找、自我救赎的过程，“救赎”一词并不夸张，一个已经毕业的年轻人，看不到自己未来的出路，活在身边人无意间编织的彩虹梦里。想要实现的很多，迈开的步伐却不见轻快。不是表现在对于工作的高不成低不就，而是对于生活的嫌弃与放逐。
好好生活，用心生活。这曾经是我对自己最简单的要求，当我不想做饭时就这样安慰自己，当我不想做家务时就这样欺骗自己。当我刷手机时，连欺骗自己也不曾了。不得不承认，2019年是不太幸运的一年，但人生的前二十几年是走运的。
写在感恩这一天，我最想感恩的，第一想到的不是父母。而是一位老师，我与以前的同学聊天常常提及的初中老师，大家都以为我和老师的关系很好很好。羞于启齿，我与老师，几乎可以说不联系，今年老师联系我，让我写一篇作文，我没有完成。这样的我，招人唾弃吧。青春期的几年，老师对我的帮助是最大最无悔的。但我上了大学后，毕业后，几乎没有关心过老师。发一则讯息没有多难，我没有去做。反而总是无病呻吟。
写在感恩这一天，思及双亲。每一次大事，每一件小事，都是感恩的源头。在爸妈的情感账户里，他们每一天都在存钱，因为他们一直觉得我除了不着急找对象之外，其他的地方都很争气。我在这个账户里，也在存钱，存入爱，存入金钱。
写在感恩这一天，在我的影响圈和关注圈里，有一群很善良的朋友。我能想到他们之间的共同点，就是真善美。有人有梦想，有人如我一般仓促生活。我们一样地有思考生活、反省自身的习惯，有不愿放逐自我的自由。生活并不困难，善良却不容易。
写在感恩这一天，早班的公交车上，座位的右前方，余光瞥见一个用手机码字的青年。这样的人真的出现在了我上下班的途中，突然想认识他了。和成悦老师一样，利用碎片化时间，实践自己的梦想，很酷。
写在感恩节这一天，审计这一行，我一直定义为不可能做一辈子的。我或许工作努力认真，但我不曾潜心研究过我的工作，我没有想去在项目外的时间补足自己的短板。工作之余，更多的时间用在了阅读、学习新的东西、开发新的爱好上。以前我认为有原则有底线的人，应该是衷于自己的内心，不去触及道德法律的边缘线。现在我的底线是爱我的工作，爱匆忙的生活，爱不完美的自己。樊登老师的课堂上提过，“爱”是一个动词，不是一种状态。因为有行动才会保持在一种很美好的水平。
