现在想来，早年间，老妈对于早恋问题的担心实在是有些多余了……

十几岁时的我虽然情线发达，但是竟然毫无偏差地全生在了咬文嚼字方面——在脑海里极尽各种联想，诉诸于细腻或者现在读来让人脚趾抠地的文字，诉诸于故事构想的分享。可是，一旦回到现实，回到自己身上，却实实在在也是粗线条的；

情书（诗）看不懂，回信常说：“文笔不错。”一年半之后才回过神来：“奥，原来人家写的是情诗呀！”。表白听不懂。一番述说真挚感人，在乐乐呵呵地当故事听完后，回复说：“是挺感人的。”然后，到了五年之后的大学期间，才意识到“当时被表白了。”

总之，于爱情，我是幻想中的“园丁”，现实中的“催花辣手”。这种现象一直随着年龄发扬光大，等到症状有所好转时，我却迎来一个关键的“爱情大思考”，并随着一下子回到解放前。

那是一个夜晚，我失眠了。睡不着的夜晚是清醒且奢侈的，我就开始天马行空地思考。不知道怎么的，就思考到“爱情”这个话题。那时的我，从平时的人际交往中已经隐约觉得自己在感情上是个“痴儿”，很可能是陷进去出不来的主儿。我又眼见身边的人如何因陷入恋爱被占据无数时间，甚至从一个头脑清醒且睿智灵活的大好青年变成了哼哼唧唧的“傻子”（作者已跪地道歉，莫怪！！！）。于是，我就这么判定“谈恋爱”这件事儿怎么着都是得不偿失。同时，一旦陷入这样的关系之中，就会和另外一个人进行极其深度的编织，无法决定自己将来变成什么样子，搞不好变得“面目全非，形容可憎”。再说了，男朋友是需要陪，需要哄的。那时的我一心只想当个书虫子。每天的行程排得极其满档——从早上六点半到晚上的十点半，几乎所有的时间都分给了阅读、听课、运动以及散步放空。看吧！我没有时间分给“男朋友”。于是，在那个静寂的夜晚，经历这样的一番思考和计算之后，我就暂且把“爱情”这个“赔钱货”从人生中剔除出去了。

我抱持着这样的想法很久，直到有一次，我在大雪“封路”的陌生异乡生病，才开始第二次思考这个问题。那是身体倍儿棒的我成年后的第一场发烧，不能吃任何刺激性食物，又不能订外卖，只好自己做饭吃。厨艺有限，再加上病体挑剔，最后的结果是——边吃边吐边哭，岂一个惨字了得。那一天，我半死不活地躺在床上，听着外面的风声，看着外面的“雪花飘飘”，想着但凡有个男朋友也不至于这么惨，顺便“痛定思痛”，下了好大的决心，好像第二天就会有“男朋友”一样。只是，病很快就好了。曾经在病榻上的幻想也就烟消云散了。“男朋友只会影响我奔跑速度”的想法又一次占据了我的头脑。我又一次乐呵呵地奔跑在自我精进之路上。爱情是什么东西？不知道？也不想知道。

等我再次想起思考这个话题时，我已经二十九岁。那段日子，我时常感到孤独，特别是没有新电影上线的周五。吃过晚饭之后，常常一个人在空旷的校园里走来走去。一束光，一个人，影子被拉长，被缩短，循环往复。我就那么一圈圈地绕着，直到运动时间到了，便打道回府——看书或者看电影。其实，这都是我喜欢的项目，时常觉得惬意的不得了。但那段日子，我明显察觉：内心少了些曾经的平静和享受，总觉得空落落的。刚好，我“没完全死心”的老妈给我推了一个“微信”，也有一搭没一搭的聊着。后来，在一个失眠的夜晚，我又一次开启了对自己的“扒皮抽筋”，发现自己的状态有些反常，便开始了抽丝剥茧似的剖析，分析来分析去，发现自己反常的地根本因素就是感觉太孤独了。于是，两个小人儿在我的左右肩立正站好；

“要不趁机谈个恋爱？”

“有感觉吗？有不谈不可的感觉吗？”

“马马虎虎吧？”

“那你保证多了这个人就会‘不孤独’吗？”

“不一定能……大概率不能。”

“孤独是每个人的人生都要经历的课题。还记得你刚才看到的两颗星星吗？它们看起来离得很近，实际上，却隔着不知道多少个光年。就像我们每一个人一样。其实，在生与死之间，我们都是一个孤独的星球。我们都是独自来到这个世界上的，即便是双胞胎也不是同时出生的。虽然，我们在活着的这一段时间里会时不时走入人群之中，有亲人，有好友，再幸运一点，有挚爱之人和子女，但是我们与别人的距离仍旧不可能跨越天生就带着的壁障。个体的孤独感将永远存在。特别是，当人生慢慢走入“减法阶段”，孤独会一点点增值，直到回到最初那个极其饱满的状态——你在“羊水”里，可以感知到一切，但一切和你并不真的相连。那时，你要独自面对它。所以，一个人，即便是最合拍的人的加入，也无法解决你的终极孤独性。与其现在逃避，不如修炼强大的内心，直到敢于拥有，直到敢于失去。”

那一刻，当这些想法借由另一个我在脑海中出现时，我的生命又被洗涤了一次，重新获得了亮光，而“爱情”也在这光中再次蒸发了。

近年来，虽处于所谓的大龄阶段，但每到年节倒也没有被家里催婚的苦恼。唯一的几个会这样问候我的亲友也是毫无“七大姑八大姨”属性的存在，每次提起，我全当作是长辈对小辈的关怀。嘴上答应着，心里“耳旁风”过去了……

所以，我每次思考起这个问题，就把它当作略显疲劳时的消遣；

再一次思索它，是在三十岁生日那天，我枯坐半日，试图给自己写下点文字，可是，最终各种念头在脑海里飞，也没成篇，倒是想明白了一些事情；

我知道人的肉体生命是有限的。无论我多么尝试着去忽略年龄，但是肉体的限制总在那里。时间有限的情况下，我要如何去度过我剩下的时间呢？我还是对自己可能达到的思想之高度，智慧之深度无比好奇，还是希望可以更多地投入到热爱领域，积攒能量，发光发热。而爱情，更加成了一个慎入的领域。可是，是完全放弃了吗？没有，毕竟有这么一个选项，毕竟它从亘古而来，一路长途跋涉到了我的眼前，让我去思考它。虽说，我一直觉得世俗婚姻可有可无，子女也可有可无，但是，若真是有一个人，能够让我放下所有的计算和胆怯，让我不再“俗”，不再“怂”，甚至产生穿越生死的感觉；如果这么一个人跨越人海，跌跌撞撞而来，冲入我的生命之中，那么，我想我也会奋不顾身地投入其中。可是，假如只是假如，是否成真还尚未可知。岁月有限，先把自己活成那个“跌跌撞撞”而来的人。其余，留待路上……