考研只剩下三十天,我真的不想放弃啊

司考成绩公布的时候,有个法学的朋友跟我说:“司考出成绩了,看着他们高分通过,肝颤。”

我问他:“是不是很后悔没去考?”

他说:“没有什么可后悔的,我选了考研,自己选择的路,又没有人逼我。”

是的,我们是千千万万的考研大军中的一员,在加入考研的队伍的时候,我们热血沸腾,以梦想的学校为目标,每天打了鸡血般地学习,空出点时间看看书写写字,总觉得人生有追求是如此幸福的事情。

但是,备考的过程并不是一帆风顺的,不会因为你要考研,所有的人都会给你让道的,该经历的还是得要经历、该承受的也还得承受。

早上起床的时候都是蹑手蹑脚的,生怕吵醒舍友们,还要抵制夏日空调房的诱惑、冬日温暖被窝的诱惑,靠着所谓的意志力爬起。图书馆自习室都没那么早开门,就只能站在校园的角落看书,晚上闭馆得早,也只找个角落在昏暗的路灯下看书。

当我以为自己真的很勤奋的时候,我才知道朋友的学校学到通宵的人都有,也有的人三点睡觉六点起床捧着书在看。我才知道自己的努力是这么的微不足道。

当初脚受伤的时候,依旧去图书馆,搭地铁坐公交走路,背着重重的书包,直到肿得厉害的时候,学习量就减少了,乖乖呆在家里。后来按耐不住,又顶着受伤的脚去图书馆。

后来看到有研友跟我一样受伤,绑着绷带依旧坚持每天至少十小时的学习;有研友为了占到图书馆的位置,骑车摔得人仰马翻、鼻青脸肿依旧坚持到图书馆,到晚上回宿舍发现脚全都肿了。而我还在安逸地学习着,偶尔还要沉浸在负面的情绪里,我才知道我是如此的会偷懒。

可是上天就像捉弄人的小孩子,再一次跟我开了一个大玩笑。在一个意外的时刻,我又一次受伤了,每天隔几个小时就要擦药换药,这些步骤占据了一天中一大半的时间,不能背书包、不能走路、不能碰水,刚开始的时候每天都充斥着负面情绪,总想着怎么偏偏就选中了我。

当我看到有研友的母亲得了重病,需要在医院照顾母亲,却依旧会在空隙的时候学习,想要完成母亲的愿望。我毅然决然地回到学校备考,在紧张的学习氛围里,我感觉找回了学习的热情。家人都在劝说,身体才是最重要,不要逞强学习,放好心态,要不先修养,别考了。但是,我也不知道那时的自己是有着何种意志,就想着我要坚持下去。

感觉上天特别关注我,给我安排很多意料之外的事情。后来的一次次受伤,我学会了自己在受伤以后到医务室拿药再回到图书馆;我学会了因为不舒服到厕所吐完又回到自习室学习;我学会了一次次拒绝约听音乐会看电影约吃饭的朋友们;我学会了感冒发烧默默地在睡前吃药。

你早起,有的人跟早起;你晚睡,有的人更晚睡;你会做一道题,有的人会做两道题。

我们越来越注重时间,出门只想穿一套上就可以走的衣服鞋子,头发随便一扎或者在自习室直接用笔卷起来;

洗完头发一只手拿着风筒吹着头发一只手拿着书背单词;

熬夜长得满脸痘痘也无暇顾及;

无关考研的信息也不想回复,好像得了轻微人际交流障碍;

只要关于学习的东西就能记住,但是生活琐碎的事情越来越记不住,例如穿两只不一样的袜子出门;

一对话就是关于分数线、解题思路、背书技巧,今天谁谁谁跟我说了加油……

渐渐地,我都觉得自己没有以前的矫情,相较于以前吃饭吃个小虫子恨不得让所有的人知道,一起吐槽饭堂,现在就算吃个蟑螂,也就是把饭倒了,然后回自习室看书。现在可以不说、不想说、也不愿意说,能够自己解决处理那就自己做完它。

考研也不是一个单一的学习过程,不是只需要完成考研这件事情,在中间会发生很多事情干扰着你,你只能不断地扫开障碍,往着不确定的结果努力。

我们要上课、交作业、做实训、开会、写论文、填资料;你们也可能要上班、要带孩子、要考证,要有很多很多的事情填满你的生活;我们可能看到周围的同学一个个找到好工作,而自己无法想象未来充满迷茫;我们为了考研拒绝了一个很期望的offer;我们还要抵制玩手机、听歌、看视频、逛街、旅游的诱惑,我们在考研这条单调的路上前进。

我觉得在发生很多事情以后,我也不知道自己怎么就有神奇的信念继续坚持,要是以前的我可能早就放弃了。

后来,我学会了自己做很多事情,自己与自己对话,自己遇见更好的自己。

都说考研的人不应该有情绪,因为没有时间给你有任何的情绪去浪费,只能学习。在日期越来越接近的时候,所有的坏情绪都会涌上心头。从达到原来目标学校的分数线的强大动力,到后来应该可以到国家线的,再到后来觉得英语可能过不了线,过几天又觉得政治过不了,之后觉得专业课过不了,到最后感觉连国家线都过不了。我们会说:“要不,我们就放弃吧,准备二战了,实在太累了。距离下一年还有三百多天的备考时间,更充分。”

可是,第二天的我们依旧如常起床看书,嘴里说着放弃但是行动却很诚实。

跟朋友说:“一个非法本的同学两个月备考司考通过之后。我突然相信了,网上的经验贴说备考三个月考研成功、一个月备考政治考了八十分、司考备考三个月高分通过,这些是真的,可惜不是我而已。”

他说:“你不试试,怎么知道不是你!”

我是一个三跨的考研生,在这段旅程中,不断地怀疑自己又肯定自己又怀疑自己,有太多很多比我更努力的人、比我更聪明的人都在拼命地向前,我害怕、迷茫,可是我还是不想要就此放弃啊。

题目做了又做,还是会错,书背了又背,还是记不住,感觉题目做不完了那还是继续做,感觉书背不完那还是要背,能怎么办,不能怎么办,就是一个字“干”。坚持这么久了,难道因为顶不住压力就放弃麽?不,不能让自己以后后悔、让自己不甘心。

虽然那个短时间可以拿到好结果的人不可能是我,但是我想成为那个坚持到最后的人。每一次努力都会留有一个小脚印,如果最后没有得到想要的结果,那只是因为我留的脚印还不够多,走的路程还不够远。

写下这篇文章的时候,待在医务室里,实在有些累了,感觉考完以后会觉得现在的所有都不算什么,但还是很想写写,太久没这么矫情了,啰哩八嗦地记录一下,等考后看看。
待到考试结束后,我要睡到天昏地暗!看电影!追剧!看课外书!吃美食!旅游!玩耍!聊天!唱K!听歌!玩游戏!发呆!
如果你也是考研大军中的一员,一起坚持下去吧,在三十天后可以大哭一场、大笑一场。
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