一
刚开始接触一些心理学的时候，我了解了一些父母/家庭对于孩子生活的影响的例子。
我开始看到父母投射在自己身上的影子，美好的或者邪恶的。我看到了以前从未注意过的、他们隐藏的很好的懦弱和阴暗面，我明白自己的自私、虚荣和容易暴怒从何而来。我深深为此而愤怒和不甘。
我忍不住想：如果他们能更懂得教育一些，我不会考到那么差劲的学校，对学习丧失了热情。
如果他们能懂得理财和积累，家里不会如此窘困，我也会有不同层次的开阔的视野，更多的选择空间。
如果母亲当时没有不顾家人反对，和父亲在一起，她大概会拥有更加美好富足和安定的生活，于我也是吧。
二
我忍不住站在所谓的道德制高点，在心里指责他们，时不时的面露轻蔑之色，觉得自己懂得很多，超越了他们。
我觉得他们粗暴、无聊、不懂得生活情趣，不够努力跟上时代。
那时候妈妈群对于父母和gp的抱怨声也是非常之多，他们口中的父母，更加无下限，更加愚昧，更加简单粗暴，动辄重男轻女，是以拳打脚踢。这令我顿时平衡许多，觉得自己父母还是不错的。
在孩子幼小时候，我体力充沛，心情愉快，又有人帮忙带孩子，一时间非常得意，觉得自己天下无敌好妈妈，勤快聪明无敌耐心无敌爱。
我觉得自己可以是一辈子的好妈妈，完美女人。
直到抑郁把我击倒，我才知道，追求完美，其实并不一定是好事，对于能力并不完美的我来说，“想要当完美的妈妈”的念头，是慢性的剧毒，不费一丝力气，就能把你拖垮崩溃。
三
后来我才明白，人是不完美的，妈妈一样也是不完美的，我和正常人一样，会哭会累会沮丧会厌烦会不想带孩子甚至不想看他一眼。
我要允许这些情绪的存在，如果我想健康的生存下去，我就必须学会于负面情绪和平共处，客客气气的说：哦你来了啊，坐吧坐吧。而不是看见负面情绪，就避之不及的把他们赶出门，不肯让他们暴露在光天化日之下。
这样，我学会了原谅自己，体谅自己。累了就休息，疲倦了就请lg带带孩子，甚至请老人帮着看一会孩子我去跑跑步睡一觉之类。
我不需要做到100%完美的母亲，我只要做到及格，就够了，如果能有70分，我就感恩自己牛逼。
真的逼自己做到100分，我大概也成了疯子了，做不成妈妈了。何必为难自己。
我已经70%的尽力了，可以放过自己了。
或许在日后，儿子会抱怨我当时不顾他的哭泣而自顾自睡去，那又如何？你妈好困啊，困死了啊。
或许儿子会抱怨我没有帮他做好一些抉择，哪有如何？你妈就那么笨，尽力了好不好，智商就这么高啊。
四
反过来，看自己的母亲和父亲，他们何尝不是这样呢？
他们生存和打拼的年代，物质匮乏，思维保守僵硬，我们不知道比他们幸福了多少倍。
他们从未抱怨，勤劳的在生活里摸爬滚打，坚强的走着，走着，或许做出一些错误的选择，但是谁没有过无心之过呢？你没犯过错误吗？甚至几次三番的在一个问题上跌倒？
他们养育我们，辛苦一生，即使方式落后，思维保守，也好好的将我们从一个个只会哭的婴儿，养育成能独立思考，甚至会大声对抗他们的青年。
他们也曾是别人手心里的宝贝啊，正如我们是他们一辈子的宝贝。
他们也会疲惫吧？也会厌倦吧？也会对生活失望把？也会沮丧甚至放弃过吧？他们也曾对着漫漫长夜，无法入眠。他们也曾有梦想和渴望，但终究大多腹死胎中，一辈子难以实现，被现实遗忘于脑后。
他们也试图竭尽全力的，以他们的方式爱着我们。
他们对我们寄予厚望、对我们失望、如同他们对待自己。
他们也会怅然若失吧？当他们终于承认，自己的孩子，终究平凡无奇，和他们自己一样。
他们也会看清和承认，自己错了，错了很多次，甚至一直陷于错误的泥潭无法自拔。
我们兜兜转转，以自以为的美妙高超的技巧行走天下，信心慢慢的觉得能打下一片天地，以为不所不能，战无不利。
而或许我们慢慢才会承认，自己的局限性，愚蠢，虚荣，其实和父母们并无区别。
我们都不够完美。
我们都已经尽力。在每一个当下，在每一个空间，在每一个瞬间。
隔着漫漫时空，你能否理解自己的父母，如同洞悉了自己的命运？
跨越过那么多无法磨灭的伤害和怨恨，你是否原谅了自己父母，如同原谅了自己？
写在结尾，请允许我引用一个网友给我的留言，我看到泪流满面：
当我的母亲活着的时候，我也有很多的怨怼，些许的轻蔑和“我肯定要和你不一样”的誓言。到她去世后，她也经常侵入我的梦，对我的生活横加干涉和指责。很多年过去了，她渐渐远去，我才发现，我的很多想法，姿态，甚至语气，和她一模一样。不管我是否承认，我的的确确是用某种不自知的方式完成着对她的继承和尊重。再过很多年后，以前的种种统统的模糊了，直到我时不常的会听到有人说，你和你妈一模一样哎，我就知道，我们早已和好，早已融合，一如我在她腹中之时。
每一代新人都是践踏着老人的规则成长起来的，践踏着，并且不自觉的践行着。直到有一天，新人变成了老人，才会想起自己的上一辈，才会心灵柔软，只是彼时多半和父母阴阳相隔。会感慨，会哭泣，既为自己的轻狂，也为父母的不易。更多的，是为人类殊途同归的宿命。
