暗恋——一个人的悲与喜

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写在前面的话:

把对一个人的喜欢偷偷的埋藏在自己心底,脸上尽是满不在乎的模样,小心翼翼的收藏起所有的泪与笑苦与悲,从开始到结束,所有的一切都不过是一个人的故事。

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我确定我对他不是一见钟情,不再记得与他初遇时的场景,所以一开始他没存在我的记忆力,更别提进入我的心里。

在他之前,我从未喜欢过谁,这方面我没有过经验。可我怎么晓得自己对他动了心思,把自己对他的感觉和那些关于爱情的理论知识一点点重叠,然后才得出自己喜欢上他了这个结论。

从明白自己喜欢的他那一刻起,暗恋这两个字便在我的生活里从名词变成了动词,那时候还不清楚会这份默默的喜欢持续多久。如今想来,这份不见光日的感情竟然陪我走过好几个春夏秋冬,只是这段岁月里从始至终也只有我一人欣赏春花与秋叶,历经酷暑与寒冬。

表白在我的世界里永远个是触不可及的名词,就像无垠夜空中遥远的流星般转瞬即逝。从我喜欢他的那一刻起,我几乎没有动过表白的念头,原因说到底就是自己太怂。没错,我不够勇敢,勇敢对我来说太奢侈了,我不太自信,因为总觉得自己不够好,所以一直努力让自己变得足够好。

倒不是说他有多好,一直觉得他也挺普通的,可是有时喜欢也就喜欢了,哪还管他是否足够好,是否符合之前自己所有的想象,喜欢了可不就得认栽。

-2-

高三的时候我才喜欢上他,推算一下时间,分析一下原因,时间倒回那一节语文课。我记得高中语文试卷有一道关于拼音的题型,每次语文老师都让我们轮着读,我特别讨厌那个胖胖的语文老师,那个说我长得像林黛玉的语文老师。

“到你了。”同桌用手推了推习惯性走神的我,思绪被拉回,我盯着语文试卷开始读:“峰回路转,战争......”

“等下,战争”

我学着她读:“战争。”

“是战争,没有后鼻音,再读一次。”

我心里很绝望,前后鼻音不分的我感觉活像个小丑一样,全班都安静下来,大家都静静的看着我拙劣的表演,我有多想听见下课铃声响起,快点逃离无比尴尬的现场。

最后,我打算豁出去了,反正脸也差不多丢尽了,大声读到:“战争。”话音刚落,便听见后面传来声音,“凝望,侥幸......”

也许是看我太过狼狈,坐在我后面的他才会主动站起来紧接着读下一道题,没再给语文老师继续纠正我的机会,其实对我来说继续读下去真是一种折磨,是他解救了我,那一刻我有一种被呵护的感觉。

曾经高中两年,我与他之间几乎没有任何交集,也从没有想过会在最后一年对他产生异样的情愫。可是,一旦“喜欢”发了芽,它便会义无反顾的扎根,在心里留下永远无法抹去的痕迹,对我这样不轻易动情的人更是如此。

后来,在许多个白日里,我喜欢从别人的口中听到他的名字,了解更多关于他的事情,在无数个黑夜里,习惯了在睡梦中看见他的身影。我费尽所有的力气苦苦的藏起自己对他的感情,遇见时坦然的同他打招呼,对话时眼神不慌心不乱。

-3-

高中阶段,我的物理成绩一直不好,他的理科却都很好,我不会问他物理题目,因为没有勇气,因为害怕自己的秘密被发现。

每次,我碰到不懂的物理题时,我都会转身斜过去问他同桌,我的右手腕其实占着他桌子的一角。所以,每次问题的时候,我都觉得他也在听着我的问题,所以每次我都很紧张,而我的余光其实也在偷偷看着他。

就算他对我没那份心思,我当然也希望自己能在他心里有个好印象,比如勤学好问,比如聪明伶俐一点就通等等。

有时候他也会参与他同桌和我关于习题的讨论之中,我发现他对物理有自己独特的学习方法,他的讲解总是简单明了,不易叫人忘记,我很难过很苦恼为什么之前没能发现他这么多优点。

高中最后一个生日的时候,我悄悄许下心愿,我要考上一本,因为想要和他读一所大学。为了实现这个心愿,我给自己制订了高考作战计划,拼命的刷题,不停的背英语,感觉每天充实而快乐。

在每个难以入眠的夜晚,我曾幻想着自己未来的生活与学习都会有他的身影,憧憬着还未到来却满是希望的未来,想象永远是美好的,而且容易让人沉醉着迷。

-4-

高考的时候因为心理素质不够好,考试的时候太过于紧张,仅仅差了几分,我还是没能考上一本,感觉整个天空都昏暗了,所有的花草树木都失去了原本的芬芳,褪掉了原本的颜色。

班长在群里号召约上一天,大家一起去班主任家里道别。我也去了,毕竟高中三年班主任对我算是不错,临别是得表达我的感谢。

现在想想,其实不只是和班主任道别,也许也是许多人的最后一面,毕竟那次以后,太多人都没再见过。我和他,便是如此,缘分太浅,故事太短,留下的只是我一个人的情长。

高考过后,我度过了一段纠结而难过的时光。家里人劝我复读一年,以后考个好点的师范学校,毕业了当上教师拿个铁饭碗从此便可以一世无忧。可我觉得自己的脑袋是懵的,一片空白,对自己想要什么没有半点概念,所以不太想浪费时间去复读一年。

后来,在无数的脑细胞被折磨至死后,我还是毅然决然的填报了志愿,然后顺利被本省的一所大学录取。

高考后的那个暑假,我几乎和所有的同学失去了联系,因为去外婆家的时候手机给弄丢了,曾经在班级的号码也因此变成了一串和我再无关系的数字。

-5-

没想过我会和他在同一个城市读大学,也许他是为了他女朋友才选择本省的大学,听说他们高考结束就在一起了,知道这个消息后我的心就像被冰冻了,很凉很凉。

高考失利和他有了女朋友对我来说无疑是双重打击,整个暑假我常自己一个人默默的在房间发呆,静静的想着很多事情。我抬头看着天空,问为什么自己要经历这些,那些日子更多的是用看书麻痹自己,当生活给我以打击,我便躲进书海寻找天堂。

一个暑假下来,我瘦了十几斤,家人们都以为是因为高考没考好对我打击太大才那样伤心,没有人怀疑过其他,也怪我隐藏得太好,瞒住了所有人。

去大学报道前夕,我下定决心忘记所有一切,在一个新的环境修炼自己,不够自信我就多看多学,不够勇敢就多尝试多经历,所以说,我爱极了大学时候的自己。

只是,在坐公交的时候,经过某地时,心里还是会想着他学校的站牌好像就在附近,可我从来都没有中途下车,更从没有去他学校找过他。

最多,我会点进班里的qq群里找到他,点进他的空间,想看看他最近的动态。可惜,我高估了自己,我根本没有访问权限,结果是我一个人对着手机屏幕傻笑,缓解一下自己的失落。

有时候我偶尔会给他发消息,打下一串字,想了想又一个字一个字的删除,重新打了一串字,思前想后终于点了发送。一般他也都回我,简单的他一言我一语,再无太多的情节。如果这一举动称为试探他的心意,那我只能说是惨败而归。

最默契的事就是我们谁都没有点界面上的“加为好友”,直到如今,他也不是我的好友,可我却一直记得他的头像和昵称。

-6-

他和女朋友分手了,这是我偶然从高中同学的口中得知的,原因我没有过多打听。知道这个消息之后,我的内心竟然很平静,也许时间真是最好的钥匙,开启了曾经紧闭的心门。

毕业后他去了国外,我们之间离得更远了,其实也从来都没靠近过,我和他之间永远都有着无法跨越的阻碍,永远只有我的眼睛里有他,而他的眼睛里从来都不会有我,不管是以前还是往后。

我的性格简单而又固执,总觉得只要自己变得足够好,迟早有一天他会看见我,可惜我错了,足足错了高中一年加大学四年,这五年里大概每个女孩子都渴望着美丽的校园恋爱,可我却还是独自一人,不是我不想,只是我做不到。

是耽误吗?其实我并不后悔,除了没有恋爱,这些年我一直过得很开心,一直努力把自己塑造成最喜欢的模样。最后虽然没有和他在一起,但是至少因为这份喜欢,我过上了自己想要的生活,不再去想是否他眼里会有我,但至少如今我眼里的自己让我从心底喜爱。

这份感情由自己悄悄开始,也就让它无声无息的结束,告别那段曾经的暗恋时光,把他从心里一点点挪出去。

未来那么长,可或许,我们再也不会相见,或许,又会因为某种巧合而重新相遇,我想自己已经做好了准备,在和他眼神相交的一瞬微笑着对他说一句:好久不见。


写在1111之前,祝所有的暗恋都有归宿,所有的情深都不被辜负,只有足够勇敢,才能享得了美好的爱情。

欢迎评论指教,喜欢的话给我笔芯,留下您来过的足迹,么么哒~~

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