前面说点题外话。

别人常说，哇，你不是当妈吗，不用带娃吗，那么爽？跑来跑去的？

或者说，你有那时间干嘛不陪娃？

或者说，我们/父母以前也是这么带娃的？哪有这么多道道？

或者说，你们当妈的怎么老是神神叨叨的（甚至以神经质形容）？

我想应该如此回答以上问题。

第一个问题，应该先感谢家人的照顾与配合，特别老一辈会跟我们沟通，不然我也不会比其他妈妈有更多的时间来学习相关育儿知识。

第二个问题，不管家人还是自己，总有需要属于自己的时间。当然不是说这个时间非得一定来学习，这个只是我自己的选择。

第三个问题，毕竟时代不同了。说好的方面，现在不是以前大锅饭吃不饱肚子的年代，当时的生娃属于劳动力需求以及对避孕知识的匮乏。说不好的方面，现在的天空，水源，食品，都不如以前污染那么少。所以也算是主动（科技的发展与小康生活的提高）以及被动（生存大环境的日益恶化）的共同结果。

第四个问题，只能说无法感同身受，就如有人形容生娃的痛给男人听就像蛋蛋被踢碎的痛——但是我们也无法感受蛋蛋被踢碎有多疼，所以这个只是来形容非常疼的副词比方罢了。所以也只能希望家人能体谅理解，跟孩子呆最久的人容易紧张甚至有被害妄想症和疑病症都是正常的；妈妈们也要多走出去，跟别人多交流交流，才不会局限在自己的不良循环里面。

至于前面先说废话，纯粹是因为经常有时候跟人聊天说到这些问题总有忍不住去撕逼的冲动。可能当过妈妈的妹子们才能理解为什么。但回过头来想想，毕竟我们还是要为世界和平作出一些贡献才是（但是有时候忍不住还是想说那些不懂还乱插刀的人这辈子注定吊注孤！）。

至于学习的内容，每个人观点不一样，取自己觉得有用的地方即可。其他的就蛮看看，当作有知道这方面的东西也行。毕竟回来我也查了下关于PET这方面培训训练的内容。不管到底这个PET培训目前到底是怎么样，因为某样东西直接全盘否定并不可取。希望也有你能觉得有用的地方。

毕竟大家都忙，躁动又忙碌的世界，有空看点字并不容易。

此文略长，感谢包容。如果你觉得心理上的东西就是把简单的东西复杂化，请直接点左上角叉叉。

今天早晨差点儿出不了门，因为婆婆妈妈一起出门买菜肉去了。娃最近有点粘我，早上一轻手轻脚起来娃就哭醒了。想着今天上课的内容感觉好像有点抽象，加上下雨，差点让我只能继续陪躺又睡了过去。然而学习强迫症疯子的我在临近上课前还是去打了个的。幸好还是去了，没有被自己的懒惰和自以为是所打败。

为什么这么说呢？倒不是说我有多勤快之类的，而是对很多人来说，特别是妈妈们，平常忙碌的工作已经占据了人生大部分时间。有家庭的朋友们更不用说。所以大家喜欢看看电视剧看看微博朋友圈一些快餐一点的东西。哪怕对于我，有耐心看这种心理类的东西并不多，虽然也是关于孩子的。感觉平常关于孩子的生活护理知识已经多的不够我看过来，脑力已经爆炸。然而这次上课给我带来很多不一样的看法——比如关于时间的安排，以及我之前也担忧但却没空去解决的以后怎么更孩子说话的问题。

下面我会根据拍摄的ppt 和自己的笔记，讲讲我的感受感悟。（ppt版权来自于苏老师，如果没有一些讲解，可能大家都不是很有耐心看，也会觉得什么心理学啊这些文科的东西不就是这些字吗——希望我的理解也能帮助大家。）

1、看到这个，有没有什么感受？当时因为迟到，我到了现场就正在讲解这页。回想一下，我们的父母，给于我们的是不是有服务的行动（比如帮我们带娃）？我们的另一半，给于我们的是不是身体的接触（比如拥抱）？一个最生动的例子就是，女同志们常常很想听自己的老公说一些话，然而男同志却经常开不了口或者说不到点子上？反正我们家那位是这样（聊到这个，我真的好期待肯定的言辞和接受礼物啊，每次都看朋友圈别的妈妈跟老公在虐我这只汪汪汪-。-）。

然而有时候也不能只想自己要什么。特别对于家人和朋友，你也需要给于爱的信息回馈。让老公说我爱你不容易，那让你说你也要想想自己说的出来么？所以也有一些迂回的方式——比如现在流行的发朋友圈。其实就如我们在工作生活中遇到的情绪，反而经常会暴露在家人面前，最靠近我们的人最容易受伤。本人是个情绪化的人，觉得自己去消化和调节不良情绪这方面真的不是一件容易的事情，特别在有孩子之后——但这个确实是必须要去学习的。可能身为主动的人，虽然我也很期待，但是我也很放得开愿意先迈出那一步，毕竟从小医院混过来的，感觉人生很短暂。说实在的现在各种危险因素那么多，指不定什么时候我就挂了——所以可能都后悔很多话没有说出口。当然孩子渐渐长大，我也不知道每天跟他说“外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈都爱你”能说到哪一天（希望他不要像他爹一样闷骚哈哈）。

2、前面两张只是让你知道一下图片，重点在第三张（拍的有些不清楚抱歉了orz）。这个看着很简单的图也很简单吗？首先要先说明一个问题：表格里所写的“无问题区”里的这个“问题”，仅仅指的是状态，而非真的我们日常理解的“问题”——谁在被情绪困扰，谁就在问题区。第一个框为“孩子（他人）有用问题”，第二个框为“无问题区”，这两个部分都被归纳为“可接纳的行为”，并且与下面那两个部分中间有个“接纳线”（其实也能理解为“感觉线”，后面会解释）。下面第三个框为”父母（我）拥有问题，第四个框为”双方拥有问题“，这两个部分都被归纳为”不可接纳的行为“。

估计很多人看完这个已经晕了，这么点图案搞这样是嘛意思？举个例子：孩子很安静的画画，你也做着自己的事情。突然孩子哭了，孩子就到了他的问题区——因为这个时候你会停下自己的事情，去安抚他，对你来说你还可以包容。然而每个人的性格和容忍程度不一样，当他哭到你安慰不了的程度（这个时候就是“接纳线”），你要爆发了，你就到了下面父母的问题区。老师在场曾开玩笑但真诚的说，有知道PET的妈妈，在小孩子哭闹的时候，遇到事情心里都会咯噔一下，看谁在问题区。

那我们能做的就是什么呢？重点就在于无问题区，如何做功课，减少问题区，把无问题区无限的扩大。

3、“孩子主动端了一杯水给你”，是一个非常有意思的话题。当时老师在现场提问，虽然我的孩子还很小，但我也在现场思考，是我的话我会怎么说？

常见回答：“你长大了”“宝贝今天做了件很棒的事情”——这貌似是我们常常脱口而出的话。然而我们似乎很难知道，包括我之前也很意外，很多小孩子会是这种“非左即右”的生物——这或许也是小孩子会把幼儿园老师看做“天”，也才会有那么多受到恐吓家长却不知详情的幼儿园虐童事件。特别是在上个月的少图活动，一个很有经验的幼教老师来讲解幼儿园入园准备，也是说到这一点。比如上面你这个回答，孩子会想：我今天倒水，是长大了，明天不倒水，就不是长大了？现实里面的确有孩子经常会跟大人反着来（当然也有年龄阶段的原因以及身心发育尚未完全），或者语言上也经常有“那为什么不要...”这样的话（从看了相关资料起，我遇上那种家长接送幼儿园孩子的高峰期，或者路过幼儿园门口，有意无意的听到这样的话）。

以上便是常见的“你”信息——并非这样说就不对，但是里面会隐藏着一些作为父母和长辈的期待和操控性的信息。如果你认为小孩子真的单纯没有想法，也请直接点击左上角叉叉——孩子并未没想法，想法是”简单“，但也不“简单”，加上大脑皮层发育没有成人这么各种突（什么树突轴突的？原谅我非专业的搞笑-。-）这么多，经常“言不达意”是很正常的。他不说，并非代表他不知道，他不想。

那我们又该如何转换成一个比较好的表达方式呢？这就是“我”信息的重点：如实表达。比如可以这么回答：

事实：帮妈妈倒了一杯水（这里的事实是真实的，你可以理解为用录像机、录音机可以记录起来的）；

感受：妈妈觉得心里好温暖；

影响：妈妈觉得病都好多了。

不说孩子，从我们大人的角度看，是不是有所不一样？这里涉及一个“同理心”的设定（注意，”同理心“并非”同情心“）。”你“信息，让人觉得我有权利对你做好的评价，也有权利对你做不好的评价；“我”信息，让人感觉孩子跟你是平等的。此处也举个我经常看到的例子：妈妈日常照顾孩子很累，生病了身体更疲惫，但是这个时候孩子却缠着要妈妈给他讲故事——经常妈妈忍无可忍，会说“烦死了，一边玩去”——结果是孩子会认为“我是坏孩子”，妈妈也会事后内疚。看官们不要觉得妈妈怎么会这样，特别我之前孩子住院在医院，孩子各种哭闹让大人忍无可忍（尤其是在terrible2-4这种阶段，完全就是熊孩子），类似的语言和口气很常见。常常这些妈妈以过来人的经验告诉我就是说不听，就是得凶，不然没办法，经常让我思考，在这种terrible阶段之前，孩子刚开始牙牙学语的时候，我是否有什么跟他的沟通方式，能减少这种情况的发生？

对这个问题的换一种回答也给了我一点启发：“宝贝，妈妈现在很累，但你却要妈妈给你讲故事。妈妈觉得有点烦躁，现在很难受，你能帮助妈吗？”——这也是我看不少资料的总结与感悟：放到与孩子平等的位置。“平等”说简单也简单，说不简单也不简单，我自己认为是这样的——你可以把孩子也当做“领导”。之所以打上引号，并非是说像领导一样让你去做什么你就去做什么，而是你可以习惯“打报告”，习惯“不玩手机不看电视”，领导在的时候你这两件事应该不敢干吧？因为我的孩子属于比较粘人的类型，我也担心他和我自己在我出门和产假结束后有分离焦虑（感谢当时妈妈圈的妈妈们告知我，不然我都不知道还有这个名词），所以这个也是自己看的总结与实践吧！在有家人轮换，自己有质量、有时间的陪伴基础上，我习惯做事情给娃打个报告。比如上班出门，会跟娃说“妈妈出去赚奶粉钱啦，有钱就有neinei可以吃啦，你就可以长大啦！妈妈不在家，你要配合奶奶哦！”，陪伴的时候如果有人找或者手痒实在想看手机，会跟娃说“有人找妈妈哦”，然后飞速扫两眼就扔掉手机（好吧，也有点善意的谎言，可能一下子跟戒烟一样完全戒掉很难）。包括不开心，我也会在只有我俩的时候，跟娃说“妈妈不开心，妈妈要抱抱”——你可以不用那么强大，可以示弱；孩子也并非什么都不懂，那么弱小。You're the same.

同时，当你说孩子怎么可以这样那样的时候，想想自己先做到没？比如沉溺电子设备，你是不是也是自己顾自己在玩手机？如果用手机是因为工作需要，是否有跟孩子打过报告？同时有没有抽出没有手机的高质量陪伴时间（没有手机专心陪伴半小时有时候效果大于你一边开手机一边陪伴的效果）？当然因为我习惯当树洞和回收站了，知道不少妈妈会说可是我家里就是没人帮忙或者职业原因需要等等，的确家家有本难念的经，或许你是经济实力不够，或许摊上甩手掌柜的老公，或者摊上奇葩的公婆爹妈，但凡是还是想想自己能改变什么去做到什么，一味地责怪和吐槽只能一时爽，并不能改变现状。凡是都有所衡量，不可能鱼和熊掌兼得，总是要有所选择。妄图同时拥有，要么你是家庭实力雄厚，要么就是非常人，不然对于我们这种普通人而言，常常不止是捡了芝麻丢了西瓜，很可能最后芝麻也丢了。

4、关于时间问题，是我最大的感受。曾经我月子里和刚出月子的那一阵，最大的感受就是感觉自己的时间被剥夺了，甚至月子里我想马上回去上班，因为这个跟家人说的“孩子生出来就好了“完全不是一回事。特别是年轻自然怀孕生头胎的妈妈，感受更为明显。虽然时间分作独处、团体、一对一三部分，但身边大多数妈妈都是团体时间占了一大部分，或者一对一时间占的比较多。长期的团体时间会导致付出过多消耗过多，影响一对一时间的品质；团体时间和一对一时间过多，也影响自己的状态。

因此，对于“一对一”时间，我们要给孩子发送“我”信息，专心陪玩（上面已说到）。那一旦孩子进入“问题区”要怎么办呢？所谓倾听，课上老师说了一个例子。有个妈妈有个很好的习惯，在睡觉前半小时会跟娃聊天（这个是个好习惯，get），妈妈聊自己遇到的事情和感受，孩子聊自己遇到的事情和感受。有一天跟孩子照常聊天，孩子突然说，中午没有睡，被老师叫到门外，好害怕。然后就哭出来了。妈妈当时心里也是一咯噔，一下子想不出怎么表达好，就是静静陪着孩子。第二天孩子起床前妈妈有点担心，想到昨天也没问孩子具体是什么事情，什么原因，没有给孩子建议，孩子自己能解决吗？会不会不想上学什么的？然而孩子的表现让她很意外，跟往常一样，没有不好的情绪，高高兴兴的上学去了。这也给我很大的启发，特别对于我这种妈妈纠结症候群的人来说，我们也要学会告诉自己，面对无法改变的现实，孩子总会长大，用自己的智慧去解决。

当然，倾听也有很多技巧。除了沉默（但并非无意义的沉默），也有简单应答。比如“门把手”这个方法。比如如果遇到孩子说一半说不出来或者不知道怎么表达的时候，你可以这么说：

“哦，这个事情妈妈很感兴趣， 你能多说一点吗？”

“妈妈很想知道你后面怎么做的。”

其实关键点只有一个：不要想当然，不要提早下定义。比如可能孩子刚好像父母或长辈某个人的性格一样比较安静认生，就自然而然认为他跟谁谁谁一样不是很擅长表达。包括倾听的姿势也是蛮重要的。跟孩子聊天说事情，要学会蹲下来，有时候要跟他面对面，有时候要在他的旁边（有看过资料说跟男孩子面对面会让他感到敌意，所以要避开，原因是雄性的本能。当然也要具体情况具体分析）。跟孩子做朋友，恐怕是所有父母最难做到的一件事情。

除了“一对一”时间之外，“独处”时间往往也被我们所忽略。我自己跟几个聊的比较来的妈妈的最大感受就是，孩子睡了，哪怕我们很累了其实也该睡觉了，往往我们还是想做点自己的事情，小到刷刷微博微信看看电视剧，大到出去吃个饭看个电影——没错，这至少对我来说已经算是大事了。简直是巴不得娃能早早入睡一觉到天亮啊有木有！所以对家人的体谅或许你能做到，但对自己的体谅呢？特别是全职妈妈们。有妈妈形容是怎么给自己时间的——孩子睡觉以后，上厕所的时间（总不会有人破门而入吧，孩子哭闹也可以暂时不用理会），甚至洗澡的时间（是不是充满放松和享受？）。

当然，如果遇到比较含蓄的家人或者另一半，你很想收到肯定的言辞却没有，怎么办？如果经常倾诉的人刚好有事情或者休息，你又怎么办？所以学会给自己肯定和欣赏也很重要。你可以用笔记录，也可以过后再和朋友分享。比如可以这么记：孩子今天有情绪，我没有发脾气，我觉得自己很棒。

其实，上面这样层层剥离的方法，所用的原则就是——人的情绪就如一座山。

最上面是行为：比如，今天工作中有件事情很困扰。

第二层是感受：我感觉很难过，很沮丧。

第三层是想法：为什么人家都能做好？

第四层是希望：能做的好，得到别人的赞赏。

第五层是渴望：独立自尊，有爱的连结。

这也正是我喜欢心理学甚至哲学一类事务的观点和看法。就如我很羡慕生性简单单纯不会想很多的人，但我知道，这样性格的形成，除了有遗传和家庭环境还有个人经历以外，也是有人去承担了你所看不到的东西，你才有资本如此简单。自然我没有这个条件，但我更佩服那些经过复杂之后又能回归简单之人，就如心理学和哲学是从千千万万的特殊性中提取出普遍性又回去指导特殊性一样。毕竟不管醉酒还是k歌，总有事情一时爽快之后还是会梗在心里，倒不如拿出来，自己面对自己。

写在最后，之所以把图片先放在我想描述的每一部分前面，也是想大家如果看到图片的时候，能静下来想一下，自己是什么观点和想法，不要急着先去看别人怎么想的怎么说的。这样有比较也才更有收获。因为在这个信息爆炸的时代，有点自己的只言片语的记录，看起来简单，做起来很难。

写在最后的最后，老师推荐一个视频很不错，但是本人新手，实在搞不进来。有空的同志们可以去搜搜《同理心》这个视频，很有意思（同样标题的视频很多，以下面这个截图的视频为准）。

写在最后的最后的最后，还是感谢。感谢写完的我，感谢读完的你。

（本文同步于个人公众号“阿不然的新手妈”，虽然文笔稚嫩，但是也是翻版必究哦！）