文/委委佗佗
“我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客。”
或许，故事不一定是这样呢？
1
我已经两年没有恋爱了。像我这个年纪，好像没有男朋友是件很尴尬的事情。
关系最好的朋友关晓晓忙着热火朝天地恋爱，打个电话约她吃个饭实在太难。要么“亲爱的，今天陪男朋友买衣服”，要么“亲爱的，今天男朋友身体不舒服我得照顾他”“亲爱的，能带男朋友一起吗？”
好吧，男朋友好像真的比我有魅力。
在公司里经常会不小心听到各种谬论，诸如“明妙是不是不喜欢男人？”
逢年过节总算可以放下工作和家人团聚，谁知道小伙伴个个都在张罗婚礼，这时候爸妈就等不及了。“妙妙，你也老大不小了，不要再由着自己的性子来了。自己一个人爸妈多不放心呐？”
这倒算不上什么，我早就练就了敷衍技能，怕就怕有个七大姑八大姨认识太多和你年龄相当的小伙子，然后撮合爸妈冷不丁不受防地就给你安排各种相亲。
结果经常是尴尬，尴尬，大写的尴尬。
懵逼。懵逼。大写的懵逼。
直男癌：“你是处女吗？”(分分钟想说，闭嘴！再见)
自恋狂：“以我的条件完全balabala”(嗯，很厉害嘛)
娘炮：“你觉得我身姿挺曼妙吧？我怎么觉得你一点没女人味儿呢？”(目瞪口呆)
天涯沦落人：“你也是被迫相亲吧？”(握手)
我是明妙，今年26岁，2013年毕业于厦门某高校，现工作于厦门一家知名文化出版公司担任杂志编辑。每天画着精致的妆容，带着得体的笑容，穿梭于这座城市陌生的人群里与所有的冷漠和孤独对抗。
我每天要面对的如你所知，一个微大龄单身女的日常。难道我真的应该重新思考一下人生了吗？
2
2015年2月14日，我像往常一样化好精致的妆容准备去公司上班。
杂志社的工作和大学未毕业想象中的截然不同。还记得第一次来这里面试的时候满心的紧张不小心就被戳破，回到家忐忑甚久但还是没能忍住给主编打电话询问面试结果，那种小心翼翼的喜欢只给过周正。
很幸运地，编辑录用了我。不幸的是，我失恋了，我和周正三年的恋爱关系正式宣告结束。
三年以来，我和周正只有一次完整的情人节。为了能在一起度过一次完整的情人节，我早就预订好了酒店，浪漫的海景房，推开窗，便可以望到海。经常会嘲笑那时候的自己，即使穷到吃土，也要为爱倾尽所有，只是为了有一个浪漫的回忆，可到头来，回忆都变成了嘲讽。
周正和我不一样的。这大概也是我和周正分手的根本原因吧。即使三年，我也没能完全改变自己，他总是说“总有一个人要有所改变”，我知道，这个人必须是我。
事实上，我已经改变了很多，在周正之前，我交过一个男朋友。他对我百依百顺、无微不至，而我对他，如周正对我。真应了江湖上那句话，出来混，总是要还的。
“我在瞎想些什么？都结束了。”
不停地校对，校对，校对。失去了所爱，剩下的就只能是工作了吧，一切都可以将就和凑合。公司虽然不会因为情人节给员工放假，但是公司的气氛却与往日大有不同，似乎每个角落里都充斥着烂俗的玫瑰花味。前几日眉来眼去的一对新员工也发展到牵手下班的程度。
真是没有恩爱就没有伤害。当然，没有人知道。所有人都认为我是油盐不进的石头。没关系，我告诉自己，我是不卑不亢的。
下班回家路上，突然很想喝点酒。想起关晓晓那个“嫁”了男朋友的没良心女，还真的有点心塞。算了，对酒当歌人生几何？不如自嗨，在楼下超市买了两瓶啤酒，自己下厨炒了鸡蛋西红柿。关上房门，开始了孤独而别有一番滋味的情人夜。
除了平时不可推脱的应酬，我早就不喝酒了。两口啤酒下肚，胃里搅起一阵阵酸楚。大学的时候，每次喝酒，周正都会陪着我，告诉我“只有在我身边才可以这样”。如今啤酒、情人节，却少了当事人，剩下的只有酒精味的回忆。
我到底在难过什么？分手不是经过自己认真考虑的吗？可是为什么，酒精里都是周正的身影。
“给我放好洗澡水。”
“好的。”
“去洗一下苹果。”
“好的。”
周正和我在一起，总是喜欢安排我做这个做那个，而我永远拒绝不了。因为我爱他。
“会不会觉得冷？”
“抱抱我。”
有那么一瞬间，我觉得周正又在我身边抱住了我。
“啊！明妙，你是不是脑子里进酒精了？两年了，你早就不爱他了。”
3
“明妙，在哪儿呢？我男朋友说请你吃饭，就在‘大城小事’啊，一会儿来吧！”
关晓晓这个家伙，现在真是越来越没良心了。毕业后，关晓晓和葛腾，我和周正，我们四个人居然不约而同地失恋了。我没有过问她什么原因，我知道她要是想说早就告诉我。
梁京，是大学时期一直喜欢晓晓的同专业学长。那时候的关晓晓，根本不把他放在眼里。毕业后，梁京得知晓晓分手，居然跟随晓晓进了一家公司做市场营销。
比起关晓晓，我少了些豁达。关晓晓是我大学最好的朋友，我们俩经常一起瞎折腾，诸如疯狂购物、周周约会、带上各自男朋友出去瞎浪。我这样一个好静的文艺女青年硬生生被她解放了天性。
那时候她的男朋友还不是梁京，她的男朋友是葛腾，从高中一直走到大学毕业五六年的时间，我见证了他们两个的相爱相杀。绝对秒杀我和周正，两个人相爱起来歇斯底里，相杀起来也是彻头彻尾。
我没想到关晓晓能这么快就走出那段感情，还时不时地就给我上演“甜蜜蜜”。我常常骂关晓晓“葛腾当初就是瞎了眼找你这么一个负心女”，关晓晓脸上波澜不惊，“他活该啊。”事到如今，也没搞清楚他们为什么会分手。
关晓晓是个极为要面子的女人，对这件事，她不说，我就闭口不提。算了，自己的感情也没处理好，干吗费心？关晓晓可是比我过得快活啊。说真的，对于她的新欢我很不适应，并不是觉得他怎样，而是他就像时间的参照物，时刻告诉我周正真的离开我了，大学时代真正结束了，我和周正，关晓晓和葛腾。我们四个人的大学时代。
我时常想如果时间能够倒回到从前，自己还是会心甘情愿听周正的话。
“我说亲爱的，你什么时候能不这么磨叽阿？等你多长时间了？”
“知道了，一会就到。”
真不懂关晓晓。“大城小事”是我们读大学经常来的一家菜品店，老板娘总是笑眼盈盈羡慕我们“年轻真好”，店里有一面贴满了便利贴的表白墙。我深信我当年我写给周正的那张一定还在，因为我特意拿胶带纸把它糊住了。
那时候心里想的是“周正我一定要嫁给你”。分手后，这是我第一次来这里，对于那面贴满故事的墙，我假装看不见。
关晓晓叫我来这，带着新欢，什么思路？是什么时候，关晓晓也这么让我琢磨不透了啊。
“不好意思，让二位久等了。”
“明妙，我和梁京请你吃饭，你磨叽大半天怎么回事？”
“晓晓，我们又没什么事儿明妙工作忙。明妙，你要喝点什么？”
“白开水就好。”
关晓晓说话直来直去，我早就习惯，所以她说得再不好听我都不会往心里去。
点餐的时候，老板娘认出了我和关晓晓，她还是笑脸盈盈，但似乎带着某种诧异。我知道，是因为周正和葛腾不在。
4
毕业那天，我们四个一起去喝酒，还是在“大城小事”。那天晚上，我们四个喝得烂醉，关晓晓和葛腾不知什么时候离开了。我第一次喝醉，我抱着周正的脖子吻他。
周正变得不像他平时的样子，他第一次在我面前流泪，他说，“妙妙，我很没用，什么也给不了你。”那一刻，我觉得我内心的那个理想城堡轰然倒塌，我曾经勾画的那张一家人的蓝图被他一句话扯碎。
我喝酒，周正抱住我说，“妙妙，只有在我身边才能这样。”
“可是你什么都给不了我啊。周正，三年了，你还是不愿意为我改变。你这样会失去我的！”
他沉默了良久，恢复了往日的冷静，淡淡地回答：“失去就失去无所谓。”
就这样，如你所知，一个月后，也就是在我即将正式入职的那段时间，我们分手了。
“周正，你还是不懂我想要什么。我们分手吧。”
“明妙，这是你认真考虑的结果吗？”
我咬住嘴唇，使出所有的勇气看着周正回答：“没错。”说完我就转身离开了，这是我第一次在周正面前这样“洒脱”。事实上，我的心已经支离破碎。
周正曾经对我说，“妙妙，从来没见过你哭。”
“嗯，我不喜欢哭。”这大概是我在周正眼里唯一的一点坚强吧，所以我所有的眼泪都不会让周正知道。
其实我和周正都是要强的人，当时在一起，因为我们有很多相似处，比如，我们都是天蝎座。很多人告诉我，你们两个天蝎座在一起那就是“复仇者联盟”。
事实上，也没那么可怕。我愿意为他改变，他发脾气的时候，我尽量保持冷静不和他正面冲突，他要我做的事情我也尽量听他的话，他说喜欢我身上哪种味道我就一直去买那个品牌的香水。我不怕失去，我是不舍得失去。
因为和周正在一起，我才会觉得自己是个温热的人，我会为他难过为他开心，为他变得不像我自己。可是这有什么关系呢？
可我还是期盼，周正会像其他恋人那样温柔待我。可是好像，他不会。
“周正。你一定不够爱我的吧！”
三年了，我的安全感还是那么微弱。但奇怪的是，所有的人都认为我没心没肺。这真的也没关系。
关晓晓又喝多了，我不懂，她明明过得很幸福啊。
“梁京，你别扶我！我没醉。”关晓晓红着眼睛，带着哭腔。一瞬间我觉得她像受了伤的小兔子，看她这样子，我也有些酸楚，端起酒杯喝了一大口啤酒。一阵熟悉的啤酒味翻腾在我们之间。
梁京索性一把夺过她的啤酒杯。
“晓晓，你怎么了今天。”我劝她，虽然我并不知道关晓晓从毕业以后和葛腾发生了什么，但我越来越清楚，她和葛腾不是简单的分手，一定有什么事情。
“明妙，为什么？为什么是你？”
“梁京，晓晓在说什么？”
梁京一脸难为情，我便不好意思多问，但关晓晓的恋爱谜团似乎越来越大，也似乎，和我有关。但是怎么相关，我不知道。
为什么是我？
5
梁京把晓晓送回家，我也已经满身疲惫。和公司请了半天假，一回家就倒在沙发上懒得动弹。
胸腔里有挥之不去的啤酒味道。两年没有见到周正了。他还是老样子吗？还爱生气吗？上海的天气有没有比厦门通透些？我送他的毛巾他还在用吗？有没有人像我曾经那样听他的话？
“周正，你还好吗？”
我很想发一条短信，给那个已经很久没有动静却烂熟于心的手机号码，可我根本就没这么坦然。只要一想，我就会觉得浑身颤抖。甚至，我都不敢确定这个号码的主人还是不是他。
分手这两年，周正离开厦门去了上海，本来嘛，周正大学时候就计划毕业以后去上海工作的。他家在江苏，上海机会多而且离家近，而我还是更习惯厦门的生活。可是少了周正的厦门，我并不太喜欢。
两年了，他就像消失在热带雨林里杳无音讯。我没再见过他一次面，没再收到过他一次短信。想来也挺可悲吧，你爱得掏心掏肺的人，说错过就错过了。并且，毫无保留的。
说真的，我原本以为，他至少能给我一个电话。
“看吧明妙，你的猜想没错，他不爱你。”
“我也不爱周正。”
很久以前，我习惯了这样一个人的对话。不知道什么时候，外边下起了大雨，周正那把旧伞还躲在床头柜上，安然不动，就像两年什么都没有发生过。
每天按时上下班，每月按时给家里寄钱，每年按时拿公司的奖金。从什么时候，生活变得真的波澜不惊。你才真正发现，原来你渴望的那个波澜不惊，需要那个人的陪伴。没有那个人，一切都是死水。一切都好像走上没有变化的轨道，我永远不敢去想下个路口会与谁相遇。
6
“明妙，我是葛腾。有时间一起吃个饭吧！”
葛腾。从和周正分手之后，葛腾也奇迹般退出了我的生活。因为周正和关晓晓，对葛腾的渐行渐远也觉得理所当然。忽然记起，葛腾离开厦门的时候也找过自己。
“明妙，我和晓晓分手了。明天要离开厦门，你来机场送我吧！”
“周正不去吗？”
“我没告诉他。”
“好吧。”
机场大厅里，我远远地看见葛腾朝我挥手。
“葛腾，你也要离开？为什么之前没有听你说过？晓晓知道吗？”
“晓晓知道。”
我掏出手机，准备打给晓晓却被葛腾制止。
“她不会来的。我要去美国学两年金融，回国帮我爸爸打理公司。”
这一切都来得太突然。昨天我们四个人还是对酒当歌，今天就要挥手道别。
“保重。”
事到如今，只好保重。
候机楼里，葛腾礼貌性地拥抱了我。
“明妙，保重。”
事隔两年，如果不是葛腾一身海归气息地出现在我眼前，我真的没有察觉两年的距离会如此匆忙。每一天，我都在与自己进行对抗。每一天，我都在用力驱赶关于周正的记忆。
“明妙，你越来越好看了，妆容更加精致了。”
上大学的时候我真的很笨拙，眉毛经常画得过于粗直，经常被他们打趣像蜡笔小新，我的口红也是经常被周正吃掉，他经常说，“口红不适合你，你素颜就很好。”那时候的周正和葛腾也都还是少不更事的男生。
“你也越来越有风度了。”
我能感觉到我和葛腾的距离不止是两年的长度，似乎是相隔多年。他再也不是那个和关晓晓打情骂俏、和周正深夜买醉的葛腾了，不知道为什么，我为他这样的成熟感到悲伤。
“周正找过你吗？”
“没有。”
“那你还想他吗？”
“葛腾，你应该关心晓晓。”
“哦，她好吗？”
“你应该比我更了解她。”
“但是……”
我转过头来看着葛腾，那一瞬间我不敢相信甚至一直回避的直觉越发清晰了。我用愤怒的眼神盯着葛腾，“但是什么？”
“晓晓没有告诉过你吗？”
“你不应该。”
葛腾的眼神清楚地告诉我，他喜欢我。
这是我能想到的，最荒谬的情节。
曾经和周正在一起，他被很多人追。我很不满，经常会幻想有痴心男招惹我，然后云淡风轻地让周正知道，让他吃醋。可是这个人，为什么是葛腾？
他是我好朋友的男朋友。
7
“葛腾回来了。周正呢？他会回来吗？”
“不会的。说不定他已经准备结婚了。”
这样想着，我的心里很是难过。我没办法让自己正视这样的猜想，哪怕只是猜想。
“你爱周正。你想要他回来。”
“明妙，能不能不要瞎胡闹。”
连续几天我都在这样瞎想，晓晓最近也没有和我联系，不知道她最近怎么样了。
“明妙，你最近工作状态不太良好啊，需要好好调整了。”主编第一次对我的工作表示不满。
我的脸上一片漠然。大学的时候我是如何热爱这份工作的呢？我都快忘记了。
“周正，毕业以后我想去那家公司当编辑。你会留下来吗？”
“加油吧。”
周正心里似乎藏着一片我无法触摸的深海，我永远不能透过他的眼神或是语言得到答案。
想着周正离开厦门的时候，也是悄无声息的。我觉得，我应该断了对他的念头。
“明妙，你该重新思考一下人生了。”可能吧，两年来，我一直活在过去里可悲的是我还要压迫自己不去承认。而我想念的那个叫周正的人，已经两年没了音讯。他的微信他的微博他的QQ，没有任何更新。
我不是没有想过去找他，可是每次经过艰难的挣扎过后，我都输给了“不打扰”这三个字。两年的时间，我真的受够了“不打扰”的折磨，可是除了“不打扰”，我又能做什么？像在大学每次自己发了脾气又厚着脸皮抱住他吗？想想就会觉得那样的自己很可笑，两年了，我也该有些成熟的样子了不是吗？
大学里学过郑愁予的《错误》——
我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你底心如小小的寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
宿舍楼下，我念给周正听。“这首诗我不喜欢最后两句。”
“我不是过客。”
“周正，你说过你不是过客，可是现在你在哪里？”
8
“晓晓，你能见我我很高兴。”
“犯不着这样说，我不是什么贵人。”
“晓晓，我知道我——”
“葛腾，你别把自己看得太重要了。我关晓晓，拿得起放得下。而且我现在和梁京过得很好，我希望你，能收起你的抱歉感和同情心。就这样吧，不要再见面了。”
有些事情，过去了就真的不可以再重新来过。
葛腾，不应该喜欢我的。他喜欢我，只会失去晓晓。
9
“妙妙，好长时间没有回家了，你妈想你了。”
“知道了，爸爸，我周末回去。”
爸妈年纪大了，就越来越容易想我。大学的时候还好，毕业工作了，经常会打电话叫我回家吃饭。
留在厦门工作也是为了能随时照顾父母，他们这么多年都生活在这里，是离不开厦门更离不开我的。
“妙妙，妈知道你还想着周正呐！”
“妈，你提他干什么。我和他不合适。”
“妙妙，你要是想他就去找他吧，爸妈不会拦着你。”
真的，那一刻我不否认自己有冲去机场的冲动。可是我忍住了。也许是我已经训练好了自己，也许真的，我已经没那么爱他了。
我不能再叫爸妈为我着急了。
“爸妈，给我安排相亲吧。我不会再敷衍。”
不出意外地，爸妈为我的这句话感到吃惊。空气静止了一会儿。我爸说，“妙妙，爸爸希望女儿幸福快乐。”
那一瞬间，我就像二十岁以前那样在爸妈面前流了眼泪。我所有的委屈，所有的对父母的愧疚，以及所有的我对周正的思念……都在这眼泪里。
我在我的卧室里沉沉地睡了一觉，这一夜，没有梦的打扰。
10
2016年9月13日，厦门的天气很温和，天空很蓝。我打算去海边看看。双脚踏进那一片宽阔的海水中时，我知道，在中国，这里的海最蓝最深远也最干净。
海风吹拂，椰子树摇曳。
那个情人节的夜晚，我们并没有看到这样的海景。
9月13日，是我和周正共同的生日。我拒绝了晓晓和梁京的邀约，打算自己过27岁的生日。
周正，你知道吗？你离开后，我去过你的城市很多次。飞过那片你飞的天空，有时候经常会想，是不是我坐的这班飞机是你坐过的？我用手指在窗子上比划你的名字，我在想，你会不会也坐过这个位置，也默念过我。
每一次，我下飞机。都觉得那个城市特别熟悉，好像你会突然出现在我眼前，告诉我你并非过客。
我去吃过杏花楼的青团，吃过你爱吃的玫瑰饼，我沿着黄浦江走了一遭又一遭。我知道你一定走过这里。
三年了，我为什么一直恋着你。
11
“明妙，我要嫁给梁京了。”
“这是你内心的选择吗，晓晓？”
“毕业这几年，我想通了很多事情。我曾经真的很爱葛腾，你知道的。我嘴上硬，心里却爱他。后来他告诉我，他喜欢你。我的心死了。”
我看着晓晓，说不出一句话。我能说些什么？
“明妙，梁京让我觉得很有安全感。两个人在一起，不就是他给我安全感，我拥有归属感吗。现在这两者都有。我和梁京的感情是细水长流的感觉，我很享受这种状态。相爱相杀我累了。我折腾不起。”
“这样就好。”
晓晓总是在变化的。她真的感到幸福的话，我还能说什么呢？或许，她真的是幸福的，从她的眼神，我觉得她的幸福并未掺假。我也开始习惯梁京，他是个好男人。至少，他给了晓晓爱和生活。
就像鲁迅先生说过的，“人必须活着，爱才会有所附丽。”
我仍旧忙于工作，爱情于我，真的太昂贵。就在我打算全身心投入工作的时候，周正回来了。周正。哈！这个消失了太久的人，他说回来就回来了。造化弄人。
“妙妙，我回来了。你还在吗。”
熟悉的手机号码。
12
“明妙，老地方。我希望你能来。”
周正，我幻想过很多遍和你再相见的画面。但从来不是。
你抱住我。
我真的觉得自己像陷入了一场熟悉的梦境。
我又想起你说的，“会不会觉得冷？”
我说不出一句话来，甚至我都流不出眼泪。直到你指着表白墙上，不知何时贴在我那张字条旁边的字条，一字一句地说“明妙，我回来娶你”的那一瞬间，我觉得一切都回来了。
三年里，你像我一样来过厦门很多很多次，去鼓浪屿吹我喜欢的海风，去吃我爱吃的辣炒田螺，去我的公司看我的背影。
你没有离开过。你一直在努力，努力让自己变得有能力有事业。你说，“明妙，我现在拥有选择权。我可以来厦门，也可以带你去上海。”
“周正，你还是不明白我想要什么。”
“我知道明妙，你很简单，你要的是陪伴。可我是男人。”
这一刻，我不想再对抗下去。我抱住周正，放声哭泣。
13
“我达达的马蹄是美丽的错误。我是个归人，不是过客。”
我的耳边响起《迷路的你》这首歌。
周正，谢谢你能回来。
我的生命从此完整。
