想起曾经同学少年

看到一篇文章，想起相似的经历，想起曾经同学少年，想起奈何缘浅。

就在这个季节，一场沾染了晚秋菊香的邂逅。

我不知道如果没有他，如果不是他，会不会也有这样一个人出现，来渡我，走出那片青春的沼泽。

少年的愁，来路不明，然去路不多；来源很广，却排遣无方。

操场边道上盛开的无名小花随风摇曳，空气中弥漫着的沧桑的秋的味道。

广袤夜空孤单的弦月，黎明之前几声鸟鸣，一首仿佛为你专门创作的歌曲，一阙古往今来万人传颂的诗词，都可以成为点燃愁绪的引线。

当然，因为年少离家，思乡的惆怅无处安放；因为开始懂事的心，意识到前途渺茫；也许更因为，悄悄喜欢着的人，注定将与我天各一方。

秋风凄凄秋草黄，那年秋天的我，着实没有心情吟唱。

“我的家在东北松花江上，那里有漫山遍野的大豆高粱……9.18，9.18”，各个班级欢龙活虎排练歌咏节目，我觉得自己是那样孤单而且多余，神情恍惚、思虑重重，完全融入不到誓雪国耻的氛围里。

课间十分，躲在楼栏旁发呆，他走过来，托着一张方方正正的原色草纸，纸上几粒圆圆的药片，他手掌稍稍抬起，眉眼弯弯示意我自己拿取。

我没有松开环抱的手臂，木讷的摇头，表示不需要。他依然笑着，说不是止痛片，润润嗓子。随即用白嫩修长的手指捏起一粒放入口中，标准的明眸皓齿。

这是我们第一次接触，他的性格和长相一样，开朗阳光，让人眼前一亮。

有一回，不知道谁无话找话，告诉他我想学打篮球，结果这个傻孩子中午饭空就跑来了，抱着个篮球喊我去操场。

我不知情，反问他饭后不休息，去操场干嘛？他满脸疑惑，有人窃窃的笑而不语，我就明白了，拿这么天真烂漫的学弟开涮，且不说搭上我。

我有些生气，，就故意说给她们听：“你看我这么矮，篮球恐怕不适合，不如我们去打羽毛球啊？”

他很开心的换了球拍，就在教室前面的空地上拉开了战幕。

很快有围观者，我知道她们观谁，但是直到累得气喘嘘嘘，收拍走人，也没有让给任何一个跃跃欲试的好事者一试身手。

我那时性格还有些棱角，爱憎分明，不肯伙同谁去伤害一个无辜可爱的少年。

整洁的白衬衫，修长的蓝裤子，走来携轻轻暖阳，离去带一身欢畅，为人处事率性大方。我凭什么配合无端的人们去损伤他的尊严？

况且他明明白白地对我比对他们好。我虽然做不到向他一样好，但并不影响我去欣赏这样一种情怀，叫做光明磊落。

有一种情怀，叫做光明磊落

说实话，我不知道他为什么偏偏喜欢联络我。论颜值，平凡到不能再平凡；论性格，沉默到不能再沉默。

而且那段时间里，我言不由衷，坚决断绝了与暗恋男生的书信来往，请他烧掉之前所有信件，让友情随烟而散，什么都不要问，就在执行中理解、理解中执行。

真真害怕频繁的通信会影响他复习，那样我会后悔一辈子。我这里升学无望，空虚失落，可以铺天盖地的想写就写，高三的他，哪有那么多的时间精力来陪我？可是这个傻孩子，他一封也没有落下过。

但我怎么可以自私到浑然不觉随心所欲地牵累下去呢？必须撤！一方面感动于自己的悲壮大爱，一方面深深痛苦在别人看不到的绝望里。

看似平白无故，言辞恳切的绝交书，把我最珍视的感情亲手活埋在我的生活之外，我将再收不到他亲手书写折叠和封缄的书信，他的一切将和我彻底绝缘。

我习惯的每周的等待，要怎样才能忘怀？看书？纸上全是他的名字，运动？操场都是他的影子，只有等待时间慢慢冲淡，不设身处地，谁都不能体会那种煎熬的痛苦。

而那时，我就是那样深情到不可自拔，决绝到不可理喻。

但是，现在，身边，这个满身阳光的学弟，一入校门就聚集了好多目光的漂亮男孩，为什么总是联络我呢？

大概因为班级对门吧，我出教室的时候经常恰好迎面遇到他，顺道走下楼梯，他侧着头询这问那，我木然的答或不答。

有时候不下楼，在栏杆旁远望，经常恰好站在一起，他的话多，显得非常活泼，我的话少，显得有些淡漠。他从来也不冷场，不管我多么的心不在焉，下次遇见，仍然是热情洋溢，满面春光。

有个周末，因为胃疼不想吃饭，他直接托着热饭盒就过来了，那时花五分钱让食堂给代蒸的白米饭，放上勺红糖，就是挺好的病号饭了。

但是不管他怎样劝，我愣是不肯接。推让的功夫，他一室友路过，搭了句“争么争？都不吃我吃。”还真就抢在手里扬尘而去。他红着脸，跺跺脚，喊了声“王芃……”追跑而去。

临行前看我一眼，眼神中有说不出的委屈，更有我吃不上热饭的焦急和遗憾，我突然有种辜负了他一片好心的愧疚感。

他也不往心里去，午后散步又遇到一起，还是满脸笑容，迎上来打招呼，然后边说边走，不知不觉到了学校东边的小田野，他问我吃饭没？我说没，他调皮的搓搓手，说“你等着。”

我环顾四周，看不出能等到什么。他很快弄了半截细木棍，三下五除二就挖出两小块地瓜，同时吩咐我捡些干草落叶，他找来两个砖块，居然还有一截铁丝。

他顺手从口袋里掏出打火机，那时晚自习会突然停电，火柴蜡烛都是常备品，但我没想到他会随身携带。

很快一小堆篝火就燃起来了，他又拽些干的玉米秸，夯实火堆基础。感觉说话间，自力更生牌香甜软糯的烤地瓜就完美出炉了，这个手脚伶俐的小家伙，我也是醉了。

他得意的捧着热地瓜，左右手不停的倒腾，还鼓起嘴巴夸张地吹气，最后剥开一端，很享受的样子眯起眼睛深深一闻，接着递给我。我不接，又推让起来。他突然一回头，狡黠地说了句“王芃来了！”我会意，笑起来。他也哈哈大笑，塞给我，开始捣腾另一块儿。

那个下午，风很平常，阳光也没有任何异样，这个火烧火燎忙忙碌碌的过程，带给我久违的快乐。期间，他忽略了铁丝导热，在食指上留下一道黑的烙痕，一定很疼。但他始终在笑，在说话，张罗着剥皮，看着我吃，好像根本没有这回事儿。

后来他说那个室友有些喜欢我。也是奇怪了，老天爷以这样错位的形式来补偿我，却都不是我想要的。

但同样是喜欢，我认为不管是我对自己意中男孩刻意的回避，和一厢情愿的自我牺牲，还是那个王芃同学既无友好合作，又不成人之美，还略带破坏性质的搅合，都没有年龄最小的他来得自然贴切、轻松大方。不是么？

曾经以为他主动联络我，就只是因为想跟我学弹琴，当时除了文写课可以让人忘记自己去“指点江山、激扬文字”，我最喜欢的就是琴法了，“欲将心事付瑶琴，弦断有谁听？”

它可以帮我把不能诉说的忧伤情绪化作优美旋律，于自己听，于世界听，于臆想中的魂魄来共鸣，这比仅仅为了应付考试的练习，多了一些感情投入。

所以有同学说不用看，就知道是谁在弹琴。其实也是因为我坐在前排，近水楼台先得月，有更多机会可以独占琴台，总之算是琴法成绩比较好的，所以他会找我学习。

虽然天性心善，但那时的我并不热情，只对自己喜欢的事情才肯付诸精力，所以晚自习后，我经常会继续我尚未收尾的小诗。

他站在走廊的栏杆旁，偶尔班里同学走完的时候，也会进来，安静地坐着，什么都不说，等我忙完走到琴边，他则站在我侧后，一改白天里活泼可爱的风格，好像突然成熟了很多。

我说你先练练指法吧，走音阶。他说大晚上的就不扰民了。我说你这样不练基本功，永远弹不好。结果真的被我不幸言中，最终连一首练习曲都没能完整的弹下来。

也或者，他的心思不在弹琴上。因为有一天晚自习后，我对他说，你不要和人家讲跟我学琴的事儿，显得我这老师太没水平。

莹莹的烛光下，他突然喃喃自语般说了句“不让你当我老师。”

我停止弹琴，抬头瞪着他，那你找我干嘛？

“想让你，当我……女朋友。”我直接懵了。

一方面很惊讶，这么严肃遥远的话题，竟然出自眼前这个男孩儿口中？一方面觉得我怎么可能会成为他的女朋友？虽然我也不知道，除此之外，应该是谁。

于是，在那个月光不明，寒星闪闪的晚上，我对他讲述了我的故事，他低头听着，手里始终捏搓一小块蜡油，红红的，圆圆的，捏搓了好久。最后放在我面前的桌子上，像极了一颗红豆，他说送给我了。我说你还小，不懂。

他说某月某日就满18岁，成年人了。原来我们是同一天的生日。

“我是寻着你的足迹来的，你不能不理我。”

“你在我心里就像一条清浅的小溪，欢快美好。但是我的心，太沉重……只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。”

然后他就不说话了，上牙咬着下唇，我觉得我可以体会到那种疼痛。

沉默中，蜡烛燃尽，我起身，说走吧。黑暗中，他挡住去路，我紧张地以为，他会抱我。并没有，他很快很轻的，拉起我的手，模糊中我清晰地感觉到手心里温软湿润，是他局促又认真的唇印。

我完全懵了。平生第一次和男生亲密接触。直觉告诉我，这是他毅然决然又小心翼翼的真情告白。

对我来说，这完全是个意外，意外到震惊。幸福？痛苦？说不清楚，百感交集，突然很想哭，隐约间好像还有莫名的委屈在暗夜里诘问：“你不理我，你不在意我，有人理我，有人在意我。可为什么，不能是你呢？”

他哪里不好吗？不！他在我看起来近乎完美，无可挑剔。可是再完美有什么用？注定了没有交集的。

那一刻，我明白了一个道理：不是谁足够美丽就动人，不是谁足够优秀才可爱。爱情的眼睛里没有道理。我脚步很乱的跑回寝室，睡也不是，站也不是，迷迷糊糊做了一整夜的梦。

梦里花开满树，复又落红遍地；一个无端自伤，一个温暖有爱；一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂；想起那段时间里总反复弹奏葬花吟，是否冥冥中注定，我的青春里会有这样一座至美至殇的花冢，深埋着此生最该珍惜却无疾而终了的一段感情。

花开满树，复落红满地