在日本的时候，听闻曾经的好友也即将进入婚姻，心里想着原来大家都会一步一步的进入婚姻。可是当她在朋友圈晒出婚纱的照的时候，才发现好友结婚对象并不是和她相恋7年的那个人，而是一个我不认识的男人。
其实我很想问她：多年后，你会后悔没有和相恋七年他一起老去么？当然我并没有真的去问他，每个人对于人生的选择总有他的道理。
想起之前很火的一部电影《后来的我们》十年前的情侣，分手后走上不同的人生轨道。十年后飞机延误，两人偶遇。非常纯洁地在机场开了间大床房，孤男寡女一起躺床上，喝着红酒回忆恋爱往事，有人说这是一部“坏”的电影，因为没人能忍受像男女主角一样的行为，也有人说：太真实了，看完电影总会想起曾经那个深爱过的人，甚至某一刻还会想飞奔到对方的城市看一看。
当然，电影始终是电影，我不做过多的评价。只是想问你们，若干年后，会后悔没跟曾经深爱的人在一起吗？
▼下面是粉丝们的回答，很深刻。
一只萌萌哒：不会后悔，因为要对自己和他人的人生负责
我遇到过很多人因为金钱而选择跟一个人结婚，结了婚之后又说一些“婚姻不幸，不是因为真爱结婚”之类的话，然后打着真爱的旗号婚内出轨。拜托，说出这些话的时候替你们的现任考虑过吗？他们何其可怜？他们跟你生儿育女、柴米油盐，跟你相处半生，浪费了时间，浪费了精力，还浪费了金钱，却仍然抵不过前任的一个蓦然回首。
在动人的形容下，还希望众人能够理解包容这份“真情”。对不起，这种感情在我眼里廉价极了。人为什么要选择结婚？那是因为我爱你。那是因为非你不可，无论此前我遇到多少人，和你相比他们都会变得黯然失色。那是我已经做好了和你共度余生的准备，愿意迎接一切未知的结局。如果那人不是你，我宁可单身到死。
所以40岁以后，我不会后悔没跟曾经的深爱在一起，我选择的一定就是我的深爱。我会为自己负责也为别人负责，而不是活在过去激情的假象中，满怀遗憾的度过这一生。当然，我希望我遇到的人，也是像我这样想的。
匿名：我承认，我后悔了。
虽未年过40，但已婚，生活平稳。巧合的是，我和老公都曾放弃人生挚爱，连时间点都相似，我二人也的确是相识短短数十天就走入婚姻，婚姻幸福。
谈起旧爱，什么感觉呢。完全不后悔？当然不是。
说来残忍，在人生最能付出真心，最有行动力，精力体力无限，情意情话延绵不绝的20来岁时，我们真的不懂爱。或者说，我们分不清什么是荷尔蒙，什么是依赖，什么是不甘，什么是迷恋。有时说爱，是不甘于自己的付出和成本，有时是为了加班回家有一盏灯有人陪吃饭。当我们分得清时，往往来不及了。
在我结婚领证的前几天，我恰好和老公一同去了旧爱的城市，参加了一个活动，某一刻，我知道旧爱就在这个活动的某个角落。我们有联系，但并未见面，直到最后，在我准备关机的一瞬间，旧爱发来消息问我是否已经登机，与我道别。我平时出名的贫，嘻嘻哈哈没正经。不到这一刻，真没料到，原来真有一瞬间窒息这样的事，眼泪根本无法控制，整个人悲伤又尴尬。让我细细品味的话，这比分手的痛苦来得还要凶残。分手的难过在于，因为恋爱时是拿毫无面具最真实的自己在与对方相处，感觉到自我被否定了，一时间觉得自己是宇宙的孤儿。然而在恋爱末期，往往夹杂着过分的自尊、猜疑与赌气，这种难过的感觉是被放大的。平息过后，却还有着推倒重来的侥幸，等待命运自有安排。而那一刻是什么样的感觉呢？像一些死而复生的人说的那样，生命结束前会有影像回放，你以为忘记了的，你重视的，都那样重演了一遍。
在那一刻，从前赌气、争吵的原因我都忘记了，多么微不足道啊。我们共同成长，相互陪伴，在人生低谷时互相鼓励，对方永远是自己心灵的依托，是逐渐掩饰的那个愤世嫉俗的自己的一线生机，我们熟知对方的趣味、阴暗、缺点、天真，毫无保留地爱着那个完整的对方。我们如此相似，又如此相反。再也不会有人像他，就算面容相似、神情举止相似、那又如何？在我们大脑深处、遗留在岁月中的那些回忆，我们的青春，不可替代啊！他曾是我年长迂腐的父兄，叮嘱我万千事宜；曾是爱撒娇的幼儿，顽劣幼稚只我一人知；曾是我的挚友，灵魂伴侣…他影响了我，我的生活习惯有他，笔迹有他，口头禅有他，方方面面，处处都有他的影子。
你看，差不多有几年了，我只会在微博上转发，233333，140字也写不全。而看到这个问题，想着曾经的旧爱，就写了这么多酸得捏着鼻子也看不下的文字。然而这有什么用，一切都来不及了。我们总觉得自己这一刻的决定是成熟的，并且绝口不提后悔，唯恐辜负了自己，让自己看低自己。
所以无数人，在不同的地方和时间上演着一样的事情，忽然间因为一通电话，一件小事，就轻而易举地选择了放手，对全世界说自己很好，最后连自己也骗过了，觉得这是最成熟的选择。是呀，不然还能怎么办。但是那一刻的痛苦狠狠地、直接地、不留余地地教育了我。成熟就是敢于面对自己，自己的怯懦也好，盲目自尊也好。面对它。就算是后悔，面对它。
我后悔，我非常后悔。但是，后悔之余，我清楚地知道：如果时间能倒流，我依然是我，他依然是他，事情不会有任何改变。就算命运格外优待我，让我带着记忆回去，也许我会改善我的一些行为，再试过，可是，也许依然一样，重新来过不会有什么区别，结果依然不会变得更好。
但那又怎么样，我承认，我后悔了。
我后悔，是我亲自放弃了揭晓谜底，让这样的放弃成为我们故事的尾声。真是太荒唐了。我后悔，在对方示弱示好的时候，我是那样假成熟地回击了他。在这样的反复思考中，我接受了这段感情永远离我而去的现实，时间减弱了那种强大的悲伤。我接受了自己并不成熟的现实，总结了这段重要的经历的教训，在我的婚姻中做得更好。因为我接受了这一切，慢慢的我可以平静的面对旧爱了。在我结婚一年多以后，他也终于接受了我已婚的现实。我们这两个死要面子的人，把过去避而不谈的事一件件剖开来讲，我们清楚地看到，曾经大家是如何冷漠说着“我忘了，有必要么”的事情，原来我们都记得。清楚地知道，彼此为了不受伤害自己，选择用冷漠伤害对方来试探自己的地位……哦，原来我们的爱情是这样死去的。整整三年后，我们的爱情被我们两个当事人亲自解剖验尸，大家都死了个明白。这时候我知道，分手不是结束的标志，验尸才是。我们的爱情最终转化为一种沉默的关心和陪伴，这大概是最理想的结局。
得益于此，我和老公感情非常好，我们坦诚自己的一切，因为不必隐瞒过去，所以格外有话聊。有时候可以闲聊一夜，因为大家都曾放弃过挚爱，却对旧爱态度不同，反而更多讨论交流，帮助对方寻找真正的心理症结，更加享受当下。
林先生：我说后悔，良心会疼的。
不后悔！老婆是我前途渺茫的时候跟我在一起的，她说只要真心在一起以后会好的。我岳母听说我信用卡欠了五万，下雨天跟我跑了七家银行，还清了信用卡。我岳父在结婚前说，你一个外地孩子，结婚弄典礼给谁看，叫亲戚来简单吃个饭吧，其实他知道我家里没钱，又不想让我没面子。结婚买三金首饰，我手里只有五千现金，媳妇看到一个项链，我看了价格说我出去给单位回个电话，在西安的南大街，我近乎绝望的不停给信用卡打电话提额度，因为结婚装修我已经把卡刷爆了，回头看我媳妇出来了，说再换一家看看…………
如今境遇好了，我说后悔，良心会疼的。
小鹿：哪一个与老公的瞬间不比那些回忆更珍贵？
我才32，就能告诉你，不后悔。我就是你说的那种跟人谈了很久后来分手了，跟认识几个月的人结婚的人，好像我老公也是，不重要。
去年跟未婚的闺蜜一起出去玩，她见证过我跟前男友爱的死去活来轰轰烈烈的一系列曾经还有归于平淡后舒服甜蜜的相处以及分手时候的颓废伤心，那天晚上聊天到深夜的时候，她突然问我，你会不会想某某某？一瞬间我愣了，因为我反应了一会才想起这个名字对应的是谁，在这之前我已经八年没想起他来了，一次也没有。
然后她问我，你记不记得你们当时怎么怎么，她讲的那好几个让她都记忆深刻的故事，好些细节连我都忘了，就跟看电视一样看个热闹，说实话有的事电视都不敢那么演。但是那又怎么样？
十年来每天跟老公一起吃的每顿饭，对互相笑，躺在一起看电视，拉手散步，上班下班路上随便的聊天，被窝里放屁互相嫌弃，喂他吃过的药，给他挤过的痘痘，他给我陪过的床，惹我生过的气，一起计算过的钱，攒钱买过的大件，一起想过的法，研究过的怎么不被人坑，还有一起经历过的困难，抱在一起哭的夜晚，嗯，还有他瞪着眼睛大喊，你爸爸刚才快要把我气死了，你要批评批评他，还有我婆婆给我做过的好吃的，买过的东西，轻轻摸我额头的手。。。。你说，哪个不比那些回忆珍贵呢？
结果就是闺蜜哭着跟我说，一直以为你会忘不了某某某，都不敢提他，我太欣慰了！太感动了！太高兴了！！！。。。。我说，你这没结婚的，把爱情想的太重，就把它想小了。
随遇而安：小心翼翼保护好年少的梦吧
年少时，总以为一次恋爱就是永远。写情书，”我爱你“，然后，顿一顿，捏一捏拳头，咬一咬牙，狠狠加上两个字，永远，诚挚得眼眶里都有泪飚出来。
再后来，种种阴差阳错，分手时，只觉天昏地暗，造化弄人。再顿一顿，捏一捏拳头，咬一咬牙，狠狠对自己说，纵然分开爱也不会改变，恩，永远！！！失联十几年后再次见面，俩人执手相看泪眼，五分钟，然后就是别别扭扭的鸡同鸭讲，爱人还好吧，小孩多大了，哪里上学，要不要给老师红包，社会真黑暗，呵呵。各种没有共同语言，各种不对味，各种熬时间。分别时，竟然全身松懈下来，舒了口气。仿佛多少年来憋住的那口气，终于释放了。有些轻松，有些失落，有些黯然。
所以，小心翼翼得保护住自己那个美好的关于永远的梦吧。年少时的幻想和执念，就是天空中最璀璨最温柔的星光，让你在黑暗中痛苦难行时，可以抬起头憧憬一番，喘口气，这不也很好吗？
石坚：他是我曾经的真爱，有8年。
从20-25岁我都认定了一定会嫁给他。17岁夏天，在网球场上暗恋上了他。一直暗恋到19岁，才知道他也喜欢我..... 我们都是初恋，无数浪漫的回忆。
22岁分手了，我失恋严重抑郁。一年多以后，我们重逢，我还爱他，知道他也还爱我。重新在一起，比第一次还美好。
24岁，他说：“如果你签证不成功，咱们就结婚吧。“ 我高兴地说：“好。” 几周后签证成功了。我说，两年毕业后我就从美国回来。
25岁我在美国时，我们平静地分手了。在北京再见到他时，我们都30出头了。他从高穷帅变成高富帅了。因为各自不同的社会经历，他变了很多，我也变了很多。之后偶尔见过几次，每次一起吃顿饭。每次见面前，我还会很期盼，会好好打扮。每次他都换了新车。他的公司做的不错，还上了名校EMBA。
遗憾吗？我感谢老天没有让我成为他的老婆。虽然他很棒，很帅，我们家庭事业生活习惯各方面都很般配..... 但是生活为我准备了更好的计划。写到这，转身看看身边的老公和情人（是同一个人），觉得很美好 —— 他和我更般配，和他在一起我更快乐。这个世界上最幸福的事是和自己爱的人朝夕相处。
因为失去了曾经的真爱，才会有机会遇到现在的真爱。关于曾经的他，我离开美国以后，他移民过去了。和他的青春岁月和纯真的爱情是美好的回忆，我会收藏在心里，永远珍惜。我永远爱他20岁的样子。这就足够了。没有一丝后悔。
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很多年后，或许我们的心里都会住着一个特别的人，即使过去了很久依然会想起，因为那是独一无二的人和一段最特别的时光。但你知道吗？陪你共度余生的人，只有一个，TA不曾惊艳你的岁月，但却守护了你的余生。
／End.
