在当前一片“ 内卷”和“鸡娃”的时代，娃不聊生。虽然我们都没忘记要科学喂养，但当父母毕竟也没个职业证，亲子教育怎么做才好？

前一段刷头条，刷到一个高赞问题：

问：如果有来生，你还会跟自己的老公结婚吗？

答：说真的 以前想过这个问题

因为我是离异单身八年

但如果一切重来还知道这样的结果我还是会选择结婚，因为只有这样才会还有我这个儿子。

可能换个人会生下更优秀的孩子

可今生我遇到我儿子了，我就想生生世世都有母子的缘分💝

婚姻不完美都无所谓了，给他当妈妈我就觉得一切都值了💝

咱们暂不讨论这个回答的背景情况，只看文中表达的把孩子当“天使”的爱护之心跃然而出。

但有个电视剧，却也出现了这样的“嫌弃孩子”的台词：

那咱们家孩子，到底是天使还是恶魔呢？

如果我们有些把握不定，那可能是需要翻开《P.E.T.父母效能训练》这本书看一看的时候了。

《P.E.T.父母效能训练》虽然于1970成书，但来源于美国心理学家托马斯·戈登博士在1962 年创建的父母效能训练P.E.T.（Parent Effectiveness Training）。这是一套简单实用的父母训练课程，让受训练父母学会清楚地界定问题、积极的倾听、完整的表达及没有输方化解矛盾的方法，实现家庭关系的和睦。据统计，《父母效能训练》以33 种语言在全球出版，英文版销量高达500 多万册。全球50 多个国家和地区每年近500 万父母参加此培训课程。

因篇幅所限，这篇只列出这本书的纲要，具体细节和实操待其他文章补充。

P.E.T.的两个原则

PET非常强调两个原则，一个叫不一致原则，另外一个是问题归属原则。

尤其问题归属原则，来源于阿德勒学派的“课题分离”思想，很多亲子关系中的困扰就来自于“课题分离”没有弄清楚。

1）不一致原则指的是因为自我、环境和他人的因素影响，我们作为父母必须了解并接受一个观念，没有完美的父母，所以我们对孩子的接纳可以前后不一致，然后也不要虚假接纳，没有父母会接纳孩子的所有行为。

2）问题归属原则是指谁有问题谁来解决，而判断问题归属的标准有三条: 1，谁有情绪 2，谁有需要没有得到满足 3，谁有不同观点，并且想要说服对方。只要一方满足其中一条，那一方就处在问题区。

P.E.T.行为窗口

而PET所有的沟通实践都可以通过一个“行为窗口”来贯穿起来，如下图：

由上至下，共分为4个区，我们逐一讲解：

1，他人（孩子）处在问题区-积极倾听+基本倾听

当孩子处在问题区的时候，他不想回答你的问题，也不想听你说话，他想要有人能够倾听他，这时建议和提问都是无效的（绊脚石）。

倾听的方法有两种，一种是基本倾听，一种是积极倾听。基本倾听又分四种：①沉默②非语言的专注③简单的理解性应答④门把手；而积极倾听是听：事实+感受，可以回应事实，也可以回应感受，也可以事实和感受一起回应。

比如孩子问你：“妈妈，考试会难吗？” 

以下的回答会带来这样的反应：

“不难！”（你说不难就不难呀，又不是你去考试。）

“你努力了就不难，不努力就难。”（啥意思，你是批评我，说我没努力吗？）

“哎呀，妈妈也觉得挺难的。”（啊，妈妈都觉得难，那我更没戏了）

但如果是这样考虑的话：

孩子说：“妈妈，考试会难吗？”(事实:要考试了，感受:有点担心)

而回答“要考试了，你很担心啊。” /  "哦，你担心考试啊。"那会好很多。

2. 无问题区

即使两人相安无事，你好我好大家好的时候，为了促进关系，没事也要多表达（无问题区），我们使用“我信息”：就是不去评判别人的行为，而是表达自己的感受或者想法。

这时可以使用这么三种“我信息”：肯定性我信息、表白性我信息和预防我信息。

肯定性我信息就是肯定别人所做的事情，完整的肯定性我信息由三部分组成：行为、影响+表达感受（或三部分随意组合）。例子：“你帮妈妈拿拖鞋，妈妈就不用自己拿了，我觉得好开心啊。”

表白性我信息就是告诉别人你的想法、感受、兴趣等（表白性我信息就是简单直接、不带指责地告诉别人，我喜欢什么，我想要什么，我的观点是什么）。比如：“我喜欢你下班早点回家，有你在我身边我觉得特别安心”。

预防性我信息就是提前告诉别人即将发生的事情，打个预防针，让他们更有安全感。比如：“我现在要去午睡了，大概需要一个小时，这一个小时里面，我不想被打扰哦！”

3.父母处在问题区——面质性我信息

当我们处在问题区的时候，我们可以改变自我，也可以改变环境，还可以改变孩子。如果要改变孩子，我们沟通的时候，要用面质我信息（面质的意思是面对面沟通），它是描述父母本身的，是真实的，而不是指责孩子的。它还能够让孩子产生有益的改变。

一个完整的面质我信息由三个部分组成的：孩子的行为+我的感受+孩子行为对我的影响。

“你昨天作业没写完，老师给妈妈打电话批评妈妈了，妈妈觉得很为难。”

“妈妈看到你把玩具放到客厅的地板上，妈妈经过的时候，担心被绊倒。”

4.都在问题区-第三法

父母拥有权威，而不是使用权威，这才是最好的亲子关系。一个真正成熟的父母，在孩子面前自然是有威信，而不需要通过威逼利诱强迫孩子听自己，也不需要完全听孩子的，养出一个小霸王。戈登博士把权威法（惩罚/奖励）叫做第一法，骄纵法叫做第二法，而P.E.T.解决冲突的方法叫做第三法。

第三法有六个步骤：

①界定需求————通过表达告诉孩子我的需求，通过倾听了解孩子的需求。

②头脑风暴，寻找解决办法

③想出办法后，评估哪个办法好

④选一个能够满足双方需求的办法

⑤执行这个办法

⑥后续评估

知道自己的需求是什么，倾听对方的需求是什么，然后在彼此尊重的基础上，双赢的解决问题，这就是第三法。

孩子到底是天使还是恶魔？和父母的教养水平有很大关系。最牛的父母不仅仅是鸡娃，也从来没有放过自己，《P.E.T.父母效能训练》通过一套系统的理论和实操流程，值得我们为人父母者好好学习，完成一代比一代更进一步的重任。

延伸阅读：《P.E.T.父母效能训练》

《P.E.T.父母效能训练》

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