爸爸的那声叹息，真的是让我无地自容。
人，为什么要活着，活着，真的好累啊！
今年在国家的政策之下，很多教培行业的都倒闭了，我的公司也是其中之一，虽然这件事并不是我的错，但我总觉得年轻人失业是一件很丢脸的事情。我也跟妈妈交代了，说不要跟任何家里人说我失业的事情。而我也在思考接下来我要做些什么。
我是从毕业那一天就开始工作的，哪怕中间换了几份工作，我都是无缝衔接。我觉得当代人没有工作是一件很可怕的事情。之前我爸就让我辞职，全职在家里准备考编制，我拒绝了，我 无法接受自己没有工作。但这一次，我真的是开始思考了，现在考公的形势很严峻，尤其在这两年疫情的影响下，大家好像都意识到宇宙的尽头是编制，而今年估计会格外惨烈，毕竟因为“双减”政策的原因，有一大批人失业了。
即使如此，我也没有办法接受我失业的消息被家里人知道，虽然我的家里人都很善良，但可能我的自尊心更强吧，我没有办法接受自己成为议论的中心。我也曾思考，要不就借此在家里全职备考吧，毕竟离下次考试也就一百来天了，除去春节，估计也就100天了，但妈妈的“大嘴巴”让我不得不重新思考了。
还有爸爸那一声重重的的叹息。
今天爸爸给我打电话，问我失业的消息是不是真的，我说是的。爸爸第一次在我面前重重的叹了一口气，那一刻，我觉得自己就是一个不孝女，我怎么可以把日子过的这么糟糕，让年近花甲之年的父亲还在为我操心，我简直就是一个废物。
我也曾在我的文章里说过，我根本就没有什么活着的动力，支撑我活下去的不过是“女儿”这个身份。我是一个独生女，从小比不得那些大富大贵的人家，但也算吃喝不愁，受尽宠爱。没有吃过什么生活的苦，也一直按着普通乖乖女的道路长大。从小也没有让父母操心，在合适的年纪做合适的事情，我长这么大，目前为止，最让父母操心的就是我的工作了吧。毕业那年，他们就想让我考编制，但我不想，总觉得世界很大，我不想过那种一眼看得到人生的日子。所以一直敷衍到今年，也真正体会到“不听老人言，吃亏在眼前”的这句话的含义了。而今，我就在跪舔编制了。
父母已近花甲之年，我也近而立之年，可如今，我的成长速度根本跟不上我父母老去的速度。在我毕业那年，我的父母为我买了一套房，想让我更有底气，可如今也是这套房让我窒息。我没有怪父母，只是恨自己不争气。这套房除了房贷，首付在外还借了近70w。我也一直没心没肺，没有挣到大钱来补上大窟窿。我也知道，父亲今天的这声叹息是对我的失望。说实话，我对我自己也挺失望了。一个人，怎么可以这么差劲的。今年4月的时候，我还遇到了电信诈骗，我本想为父母减轻负担，没想到却带来更大的麻烦。我赔了13w,我近几年所有的积蓄，还欠了外债。这件事情我没有跟父母说，但我也确实没有再给他们任何钱，上次甚至还让我爸给我几万。
人，怎么可以活得那么差劲。如果没有那个身份，如果不是他们只有我一个孩子，我想，我一定会选择结束吧。生而为人，真的是太累了。活着，有什么意义呢。
如果，有下辈子，那我希望，我没有下辈子。这辈子就灰飞烟灭吧。
