“如果没有准备好,就一个人生活,往前走,等到能够撑得起期待的时候就行了。不想辜负别人,那就先不辜负自己。世界总会放晴,温度会变得刚刚好,时间稍纵即逝。我们该心生欢喜,别辜负了大好时光。”——卢思浩《离开前请叫醒我》
三年前的6月,在闷热的夏天中我结束了十二年的寒窗苦读,上了高考的战场,三年后的现在,一人他乡,一边怀念那时的生活那时的某人,一边又对即将毕业的自己的未来充满着无限期待。与备战高考同时存在的,是那个我不愿意回想起的青春期,苦涩、灰暗、难看以及自卑,那个原本该是少女最明媚的时间里,因为肥胖而被迫选择了孤独。肥大的校服遮不住我日益渐宽的身躯,与之相反的是我那小过针眼的玻璃心,它360°毫无死角地接收了来自四面八方的嘲笑、恶意。高三那年,17岁的我,身高160cm,体重却有68.5kg,简直就是一个行走的冬瓜。可是,我是一个女孩子啊,一个货真价实的女孩子却放任自己胖成了一个行走的冬瓜!除了同学的不怀好意,每天围绕着我最多的就是来自父母的咆哮和嫌弃,那原本应该是温暖避风港的家,成了那时的我最想逃离的。
但,我不是只有“家”这个避风港。
毛姆说:“阅读就是一座随身携带的小型避难所。”
现在想想,确实是这样。与周围环境格格不入的我,在那个时候选择了一个埋头看书,不管什么类型的,暗涩枯燥的理论书,烧脑的悬疑恐怖的刑事,这一类的小说我也不排斥,似乎只要是书,都能给我带来莫大的慰藉,然而也只有书。
除了外在的肥胖让我孤独难堪外,内在的我也没有一点上进之心。那不上不下的成绩,在一个普通高中的平行班,高考想选择一个好一点的大专都是一件挺难的事。17岁的自己,仿佛一眼就看到了人生的尽头。
但高中生涯的后半段突然发生了一些改变了我人生轨迹的“黑天鹅事件”。身边突然出现了很多正能力的人,北大的叶学长、浙大的周学姐、同频的灵魂笔友、还有论坛里的朋友们,叶学长是省的单科状元,我高三的时候他已经大一了,忙碌了一天,还要听我这个不上进的学妹抱怨一堆丧丧的小事,然后不厌其烦地鼓励我相信自己。后来我就这么被说服了,坚信自己可以考上大学(搞笑脸.jpg)。每天第一个到教室,最后一个离开学校,那一年的自己,早上出门天没亮,晚上回家天没亮,披星戴月,好像一个侠,似乎疲累不是枷锁,反倒成了利剑,在每一天每一分每一秒挥舞出了成长的一万种新可能。
高考结束后,我去了新疆,或许是内心的自卑还在作祟吧,一方面我想逃离这个难堪的地方,一方面我又对陌生和未知充满期待,新的生活在召唤我。其实那个时候我不懂,自己不肯面对的,逃到天涯海角它都会如影随形。逃避有时候会害了一个人,反正都是苦,不如直面血淋淋的现实,告诉自己,是的,我不够好但我要让自己更好。最后的最后,能拯救你的,一定是你的好。一个人单枪匹马地战胜生活,就是最好的成长。
而这些道理,是我在减掉20kg体重的这三年里最深的体会。我的这三年大学,并没有想象中的美好,依旧是麻烦不断,崩溃不止,可是谁会不喜欢青春洋溢,每天焕发着生机的日子呢?见过了阳光,谁还愿意回到黑暗?我对生活有了期待又怎会轻易放弃呢?
阅读、写字、健身、跳舞,周末的时候会去周边游,吃遍这个城市的美食,约上好友两三,女生小聚会的各中乐趣也只有自己知道。喜欢的作家伊心曾说过“每一个在青春期里丑过的姑娘,都要用其后数十年的时光,去扭转心理深刻的自卑。”这是我高中毕业的第三年,这是我大学的第三年,还有一年大学生活也结束了,往回看,我不在是当初那个不安的、孤僻的行走的冬瓜,往前看,我知道我能创造自己命运里的一万种新可能。
假期的时候追了一档综艺《我去上学啦》,看的时候我不禁会想到当时宁死不想再见的同学,直到我真的再遇到那些同学,一笑泯恩仇。
如果能重返17岁,在我孑然一身逃离的时候,抱抱自己,没什么大不了的,最终我们都会学会和自己、和这个世界和解的,拥抱和爱上这个世界,在地球这个大游乐场,玩出属于自己的新花样,毕竟,该长大的总会长大,该觉醒的无法阻挡。
最后分享另一个很喜欢的作家杨熹文在《一个草根姑娘的奋斗》中说过的一段话:“后来我跳出了这个圈子,结识了读博士的朋友,靠自己开小店的老板,周游世界的旅人,这些朋友给予我向上的力量,让我知道自己所不知道的世界。所以,在生活中去接近充满正能量的人,和志同道合的人一起奋斗,把目光集中在比自己好的人身上。”
晚安,走心的小伙伴❤