分享一个朋友的故事。如下：

我和他认识在大学期间，他不帅，一米八几的个，脸方方的给人一种很安心的感觉。很幽默，经常在平淡无聊的学习生活过程中带来很多欢乐。

慢慢相处下来，我俩在一起了。

他体贴细致，也不直男。在我心里，他渐渐成为我心底里完美男友的形象。

在大四毕业那年，我俩也顺理成章的见了父母。我原以为我们会像普通情侣一样修成正果，过上简单幸福的日子。可这一切的美好，都停止在了那晚。

他发现了我还没来得及告诉他的秘密。

在我手机备忘录的深处，存着我都快忘记了的几张和前男友在酒店的自拍照。

是的，我和我的前男友发生过关系。

我小心翼翼地问他介意吗？

他平淡地说没什么。

我如释重负，心里只想着和他过好以后的小日子。

在我以为以后什么都步入正轨后，我敏感的察觉到。

他像是变了一个人。

他会像以前一样每晚准时回家，却不像以前一样回家后与我亲昵，聊心事。

他会像以前一样及时发消息给我，可那些消息内容都变成了一个字，两个字。

……

到最后已读不回。

他好像不愿与我进行多的话题。

他好像不爱我了。

没错，他很在意那件事。

在意我不是一个处女。

我再也忍不住了。

“我想和你谈谈”，最近是不是工作挺累的啊，能陪我说说话吗？

他没回头，淡淡的说了一句“我没事”。

手上还是有条不紊的整理着文件，“今晚有工作要赶，就不回来了，住公司。”

不知道哪来的勇气，我大声吼了一句“你最近到底是怎么了，你是不是外面有人了”

他停住了。

“一直以来我以为你是一个乖女孩，孝顺，听话，是一个很合适的结婚对象，后来我发现自己错了，你以前的那些事我不断地说服自己不去在意，可是我真的接受不了。”

"我说服不了自己去忘了那件事。"

说完，他转身走出门外。

我停在原地，泪已决堤。原来对于他来说我只是一个合适的结婚对象。

"原来他一直这么介意吗……"

原来，这么久的感情，都抵不过我不是处女。

一周时间里我都在不断地联系他，约他出来好好谈谈。

给他发消息的时候我的身体僵僵的，手颤巍巍的，不知道说什么，感觉说什么都苍白无力。

已成事实的事情，我无法改变。

未果。

他像是变了一个人，又好像这才是真正的他。他不再像以前一样事事有回应。即使我在电话里带着哭腔央求他给我一个机会。

"分手吧，你很好 ，可我现在觉得我们不合适了 ，不见……"

这是他对我说过的最后一句话。

以后的很长一段时间里，我都喜欢一个人呆在房间里，盯着手机发呆。后来再联系他电话总是打不通，微信拉黑。

朋友们都安慰我说这样的男人不要也罢，告诉我还好没结婚，婚后知道那我的日子可就有苦头吃了。

我没有再找他了，因为我知道我的坚持只能换来他对我日渐增加的厌恶，甚至对我最后的记忆也只剩下了我的纠缠。

过后很久，我都一直深陷自责和悔恨之中。这样的我没脸找他，也不配恋爱。

那段时间我暴瘦了二十斤，朋友们都说我瘦了一大圈，我苍白的解释道没什么胃口，什么也吃不下。

大家心里都明白，谁也不戳破。

朋友们一开始总是安慰疏通我，告诉我天下男人多得去了，没必要为了一个他郁郁寡欢。

天下那么多男人，能接受这样的我吗。

其实我明白自己的事情别人无法感同身受，为了不让父母担心，我骗他们说是因为跟他性格不合导致的分手。常去医院是为了看望朋友。

我的表面坦荡果然骗过了父母，可终究无法骗过自己。

很久以后，都再也没有谈恋爱。我都以想创业没时间推掉了父母给我安排的很多相亲。渐渐的我活成了一大剩女，女强人。

这期间有许多想送我玫瑰花的人，我都以不喜欢玫瑰为由回绝了他们。

写到这里，是想告诉你们没有第一次的女生并不是遭人讨厌的，是低人一等的。

他很好，我们都没有错，只是当时我的自卑和他的懦弱占据了上风。

每个人都有自己选择的权利，如果你是处男，你想要百分百纯净的恋人，那没问题去追求，不需要因为别人迁就自己，但是也请你给予女生足够的尊重。

但是如果你接受不了，最好一开始就提出来，不要等她爱上你了，再狠狠的把她的幻想捏碎。

如果你自己不是就请不要求别人，毕竟人们排斥的只是双标而已。每个女生都应警惕这种大男子主义式的pua。

真正爱你的人有权利介意和难过，但他一定会接受，并且拥有新的你，继续爱你理解你。

爱情的前提是理解和包容，失去第一次不代表失去贞洁，贞洁在你的心里不在你的身体。

重要的是爱护自己，保护好自己。

没有第一次的女生并不是不珍贵的，爱过就不后悔，至少这些女生有承认爱过的勇气。

他可以不喜欢这样的你，但你得喜欢自己。

毕竟，每个女生都不该失去爱与被爱的勇气