嘻嘻，先告诉你为什么要在离开之前给你，两个原因，一是因为万一给你早了，我再见到你肯定会尴尬，二是因为，之前我都是写在邮件里(别问我为什么你没收到，因为我没发)，当然需要一段时间抄在纸上，哈哈，然后再加点东西进去。
哈哈，我一直特别特别喜欢写信寄信，虽然至今寄出去的也只有一封。虽然告诉过你，之前就有写好没寄给你的。大一的时候，从军训快结束的时候开始，我就想，每天想到什么写什么，攒够一个月就寄给你，或者是一个学期结束回家的时候给你。哈哈哈，确实没舍得把它们扔了，但要我再寄给你也是不可能。
其实，在决定寄这封信给你的时候，我也是犹豫得不行。理智告诉我，不应该。但是显然，很多时候，我是不够理智的。又要在信里说些什么呢？我也不知道。感觉这么久了，该说的，在一封又一封的邮件里，都已经说完了。那些说出口的，说不出口的，如果一次次告诉你，我都不确定你会不会觉得很没意思。自己立过不少flag，一次次想着，这是我最后一次和你说这些了，但总是会有下一次。嗯，那我就再打脸一次好了，暑假说过的，以前说过的，把所有告诉过你的，没告诉过你的，都写在这里，但愿这真是最后一次。【高能预警，前方很长很长很长】
从哪里说起呢？哎，算了，我想到哪里说到哪里好了。
认真算起来，我们前前后后在一起的时间也就半年多，但对我来说，好像不仅仅是半年。莫名其妙的，感觉有很多关于你的回忆。你说起关于许有胜的事情，我居然连最开始怎么注意到他，怎么拿到他的联系方式这些都忘了，关于他最早的印象大概只剩，他在QQ上聊骚的渣样。整个初中，太多事情因为他乱套，但最终，关于他的记忆也所剩无几。再说中考结束的那个暑假，那时候我也以为我是不会原谅他的。可最后发现，其实我对那个结果也早有预料，整个三年，我和他的交集少到可怜，更不要提了解他，大概只是看脸？那种结果，当时算是解脱。但放到现在来说，却让我有很多后悔。这些话我真是不想让你看到，这不是我们傲娇的摩羯座说出来的话。我讨厌示弱，总是喜欢逞强，可是现在却也必须承认，再回到初中，一切都不会像是这样。
那天吃饭的时候，你提起了让我觉得很尴尬很尴尬的，我们最开始在一起的时候，我说过什么。我和你说我忘了，其实，爸爸只是为了不那么尴尬。这种事情怎么会忘！这就是神奇的地方吧。那也就是几个月的事情，在记忆里却好像被无限的拉长了。初中的时候蜜汁自信，甚至自负，太少在乎别人的感受。现在想来，那时候，对你，我应该是做了太多不好的事情。到了最后，还欠你一句正儿八经的道歉。
我有时候也会想，如果那时候没有后来那些乱七八糟的事情，我们会是怎么样呢？想到最后，发现只是如果。
不管是初中，还是大一，我总是充满了特别强烈的不安全感。不是不信任，只是，我怕这一切都是因为我步步紧逼，我怕这里面有太多是我的一厢情愿，我怕高中我们没有参与彼此生活的那三年里有太多不确定。这些我没法告诉你，电话里我说不出口，隔着屏幕我又怕被你误解，我只能自己安慰自己。如果那时候，我把这些都告诉你，或者，如果那时候的我没那么急躁，是不是也不会变成现在这样。
说起来，我也不是很懂，我写这封信的目的是什么。说是跟往事告别吧，我自己都不知道什么时候能放的下。说是把那些没说出口的话都告诉你不留遗憾吧，可事到如今，我们不就是遗憾本身吗？我明明知道，这封信都没什么存在的意义，却还固执地写了这么多，我都搞不懂自己到底想做什么。我也很讨厌现在反反复复的自己啊。暑假的时候，我以为我们删了联系方式就能够慢慢走出彼此的生活了，显然是我想多了。反而变成了越来越频繁的见面，我一直偷偷和自己说，这个假期结束，就不要联系了，控制不了别人，你就控制自己啊。等到开学以后，或者说，真正的反常，是在十一。现在想起来我当时不受控制和你说的话，我都想笑。我哪来的立场指责你呢？当时的情况，在你假期告诉我你要去重庆的时候我就应该猜到，是我自己一直不愿意相信。那次之后，我也是真的认真想过，再也不要让自己陷入这么尴尬的处境了。所以就从十一开始，我每天在邮箱里写一点点东西，我那时候真的以为我这次是可以真的放下了，等到我真的不在意了，我就把邮件发给你。
我一个高中同学有一个特别喜欢的男生，喜欢了挺久，然后发生了一些让妹子很难过的事情，她真的很快走出来了。她劝我的话我都还记着，听她说那些的时候，我想，十一那件事情应该就是我们之间的导火索吧，我应该也可以很快很快放下的。
一直到十月中旬，那天回去和新校区的学妹开会，我特别喜欢的一个妹子。她和我聊天的时候，说起来她和她男朋友分手了，在一起很久很久，然后分手。他们的故事，和我们的一点都不像，可是妹子那种苦苦挣扎无法放下的心情，我太理解了。然后在回老校区的车上，那些我努力想要忘掉的东西就又出现了。再到后来，我在上选修课的时候，讲到室内装修，PPT上的那张图很像我们回学校前去过的一家店(哎，我当时就是这么记的，说真的，我也忘了到底是水榭听香还是恒大的电玩城)，然后，那半节课基本上就是在脑海里放电影。
就这样，我的所有的心理建设，所有的想要放弃的决定，甚至没能坚持一个月。如果不是11月那种让人崩溃的生活，我不会发出邮件又撤回。我不知道该怎么描述我的想法，大概就是，我没放下，可我也知道，不该打扰你的生活了。【像我爱豆的，不打扰是我的温柔哈哈】可莫名其妙地，整个期末，却和你有了越来越多的联系。我那时候真的每天都是两个自己在拉扯，一个是就这最后一次，另一个是能不能行说好的不联系。
有一次晚上睡不着玩手机，莫名其妙打开邮箱，把我们发过的所有邮件都翻了一遍。我倒是很喜欢做这种毫无意义的事情，看完邮件顺便翻翻你空间的留言板，如果还是精力旺盛，再去视奸一下你的微博，讲真，这么来一次，我至少可以保证半个月不想理你【笑哭脸】
所以，写这封信的意义到底在哪里呢？我也不知道。
我小时候脾气大概随我爸爸，现在想想都觉得那时候自己不招人喜欢。到了高中，总算懂事一点了吧，然后又变得特别不自信。一点点的，就成了现在这样。以前不管是对朋友还是对家人，都特别追求那种，对我来说你是我最重要的朋友，那在你心里，我也要你把我放在同样的位置。想想那时候，太傻了实在是。越长大越不敢让别人做选择题，因为说不定，你就是被放弃的那个答案。与其这样，还不如得过且过地欺骗自己。所以我觉得我暑假问你那些问题，真的太蠢了。我后来都不敢回忆，我那时候怎么说出口的那些话，啊真的好羞耻。
其实吧，当时你的答案，真的都在我意料之中。我那么做的原因，大概就是给自己一个放下的理由。我也和自己说，你已经有了你的生活，其实大家默契地翻过这一页，不打扰你的生活，才是最正确的做法。但是总想最后做点什么。我都不知道我当时期待听到的到底是什么。
暑假结束的时候，嗯准确的说，是咱们看完电影那天。我晚上尽我最大的努力，翻出来了我们的聊天记录。想起来真是一件虐心的事情，把爸爸看哭了居然！！！当时我就和自己说，好了这一波虐完自己，绝对绝对不能再回头。如果那些记忆可以说忘就忘，我一定不会那么纠结了。
想说的话好像很多，又好像很少。没写之前，感觉有一大堆想要告诉你的东西，真正写的时候才发现，太多东西我都说过了。欠你最多的两句话，应该是谢谢和对不起吧。
先说让我觉得很抱歉的事情。不管是那次我失约了的成都，还是没去成的演唱会，我都欠你一句正儿八经的道歉。成都是意外，而演唱会就是因为，当时的那种情况，我真不知道该用怎么样的状态去面对你。我一直有一个执念，就是第一次去五月天的演唱会，一定是要和最重要的人一起去！你想想，那可真是要一直一直记着的一件事。当时如果咱俩去了，我假期想好的要让自己放下的计划不就over了？
除了这两件客观存在的，还有就是，这么多年，我每一次控制不住计几乱发脾气的时候，都挺不应该的。有时候，还……口不择言。你现在每次说我初中欺负你，我都特别内疚！真的，被你那么一说，我感觉我初中也是个熊孩子啊。
最后就是，大一咱们分开的时候了吧。你记不记得，高中的时候，你还在QQ上和我说我有时候挺自以为是的【哼，敢骂你爸爸，我看你是不想活了（╯' - ')╯︵ ┻━┻ 】那段时间大概也是，只想着自己，没考虑到周围人的感受吧。所以现在想起大一觉得特别后悔，不管是对你，还是朋友，还有家人，我都做了不少错事。
然后就是要谢谢你。这个说起来可真特么矫情。
不管是初中时候的事情，还是大一的时候，大部分事情我都还记得。撇开初中的不说，大一刚开学的那段时间，还是要特别矫情地说一句「幸好有你」(剩下的自己领会，不然就要煽情了)。
还要谢谢你的生日礼物。我说过了，我其实一直都是特别不好意思收别人礼物的，越是关系好的越是不好意思。这个就让我想解释解释一件事，也是突然想起来。大一的时候，你有次说要寄东西给我，被我拒绝了。但后来，马万泽因为我一句玩笑，要送我张五月天的专辑，然后我就把地址给他了。我猜你知道这件事。好，就解释一下为什么这么双标。其实，对我来说，有时候收礼物就跟欠人情似的。所以导致我，除了父母之外的人，关系越好我越不想收礼物。那时候跟老马关系还在复苏，没现在这么好，所以欠人情也没事，以后还他就是了。嗯……我也不知道我解释清楚没有，啰嗦了一堆，如果你没看懂，爸爸接受私聊询问。言归正传，不管是你第一次送我的杯子，还是这一次的，都特别想谢谢你。当面特别不好意思说，而且当面收礼物真的让人更不好意思啊！所以，我那天说话那么前言不搭后语，真的是因为不好意思！答应我，一定要把那天忘掉！
我也觉得自己写的乱七八糟的，其实很多想说的话都是一瞬间感觉。这大概可以解释，为什么写之前有太多想表达的，动笔时候却很无力。那些瞬间的感受，现在都没有办法很好的表达出来。真是一件很遗憾的事情，想要尽可能把所有想说的说完，最后发现，有些话没及时说出来，就再也没机会说了。
假期有一次和我妈出去逛街，走回家的时候正好是下午五六点，从农垦十字那边走回家，刚好是我初中回家的路。那时候，真的好希望时间可以倒流回去。还有那次晚上和你从明清街走过的时候，突然想起来高中有几次咱们一起去明清街吃晚饭。吃完饭天就黑了。有时候很想快点长大，快点有自己的生活，有时候又很想有一台时光机，可以回到过去。
啊其实我特别不想变成这种矫情又煽情的画风。既然已经歪了，那我再扯几句好了。其实我很不愿意让自己说这么多煽情的回忆的东西，记得老马之前吐槽我，说我特别要强。真是不幸被他言中，我其实还真是，特别不喜欢低头的那种。所以，我真是不想画风变歪。但是，怎么说呢，我大概又要老调重弹。
鱼与熊掌不可兼得。我常常用这句话劝自己，对，是劝自己。本来应该是说给你听，但我觉得并没有用，所以来劝自己。我常常会告诉自己，你已经有了新的开始，或者更直白的就是，你已经有了喜欢的妹子。我没道理一直执迷不悟，更不应该做那些暧昧不清明显已经超出朋友范畴的事情。确实可以起到阶段性的作用。因为，一到假期，我们又会变成之前那样。我知道如果我能单方面很强硬地不和你联系，说不定真的就可以不打扰你的生活。可我做不到。所以才导致，一错再错吧。
暑假写那篇长到不行的回忆的时候，真是下笔如有神。那时候真的以为可以放下了，真的以为那些回忆是该被收起来了。可是，这半年的时间告诉我，并没有。所以，再写这些的时候，反而踌躇不已。本来写好的很多东西都被我删了，太矫情了实在，我都不忍心看。
我该怎么说呢？说我都还没忘，说我们可不可以不这样，说如果还有下次……？感觉，说不出口哎……哪怕我心里就是这么想的，我也说不出口。真不是我的风格。
之前刷微博的时候看到一段电影台词，「人最大的烦恼，就是记性太好，如果可以所有的事都忘记，以后每日都有个新的开始，你说那有多开心」。我也在想，如果可以所有的事都忘记，我可能早就放下了但是如果没有这些回忆，怎么证明存在过呢。开心也好，难过也好，都是过去的一部分啊。
暑假回学校的时候，在火车上看那个特别特别有名的爱情片「他其实没那么喜欢你」。真的，我看的全程都在劝自己，我想就把那些忘不掉的东西全当做套路好了，那样要放下是不是会容易一点。但自己都觉得可笑。
「以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来，就是一生一世。但是现在想一想，其实说不说也没有什么分别，因为有些事会变的。我一直以为我自己是赢的那个，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。因为在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。如果可以重新开始，那该多好啊。」这是我特别喜欢的一段话。
好像是哦，有句话我好像从头到尾都没说过。那时候以为，还有时间，还有不是隔着手机屏幕的大把时间，这次不说还有下次。结果，拖到最后，也没说过。就真的变成了，说不说也没什么分别。该说什么呢？说我自己当时没把那些话都告诉你，还是说你为什么不相信我不肯等我一下。再说这些，好像都没意义了。(我说画风歪掉了吧)。
是不是你真的觉得，我们做朋友会比较好。唉，其实我一直觉得，分手了就该断的干干净净嘛。那，新的一年，是不是该许这样一个愿望？不对，其实每学期回学校的时候，我都这么想，所以我都会尽量不联系你，但……你懂的。
好吧，意思到了就行。总之感觉这次写的这些，就是各种乱七八糟。以前老是逼你做选择，写点什么给你也要你同样的说点什么，这次不了。
提前祝你生日快乐啦。
