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生活中的小确幸：
微信上询问对方另外一个人的电话或支付宝账号，对方发过来的是一串数字而不是截图。感激。方便拨号，方便复制转账，方便日后检索查找。
从口袋里摸饼干，拿出来一阵惊喜，因为是一块完整的，没碎，开心。
电话里听到某人熟悉的声音却突然想不起来对方名字，突然感到很焦虑。不一会儿对方发一条短信过来，最后附上自己的全名。焦虑顿时消失，谢谢你知我心。
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早上起床发现婆婆在卫生间准备洗漱，她看到我很急，于是拿着牙刷和杯子说到厨房去刷牙。谢谢。
嘻嘻，我这几个月来一直都是用E的牙刷刷牙，每次刷牙还颇感甜蜜。但今天找了半天都没找到牙刷，忽然我怔住，颤抖着不敢把头转向厨房那个方向，难道........这几个月来用的是另外一个人的牙刷刷的牙?背上的汗毛立马直竖。
那一刻悲从中来，掩面无泪。
生活总是处处是残忍......
下一秒，我默默换上一只新牙刷。
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自从11月25日官方查血确认中招以来，我过得还挺逍遥。但从今天开始，感觉身体逐渐不太舒服。
吃完的东西在胃里稍微一摇晃就觉得无比恶心，好不容易吃下去就不要轻易吐出来了，这是我一贯的原则。鼻子变得无比敏感，对所有的气味都能瞬间察觉到。擦身而过的陌生人身上的香水味在交叉时还尚不能闻到，但离开后的扑鼻而来，真是有一种刀枪棍棒齐刷刷刺向我的惊悚感。
气味无法避免，大脑甚至能够对某些图像产生反应，这也是醉了。比如化了浓妆的女人，比如李咏这样脸如鞋拔子长的形象，只要出现在眼前或者闪现在脑海里，呕吐感就会加剧。
本大仙掐指一算，从中奖以来到现在约摸才7-8周，竟然就提前进入状态，我果然没有怀个假孕。想当初怀一胎的记忆还历历在目，现在记忆尚未消除却又来一个，趁热打铁好好复习一遍。好了伤疤忘了疼说的就是我这种人。三年抱俩指日可待，头胎没赶上堂妹节奏，二胎来个反超，果然输赢在起跑线这种说法是不科学的，在生孩子这件事情上，你完全可以在落后的情形下找机会扳回一局。
当初怀老大时历尽千辛万苦，各种邪门偏方都尝试了些，每个月固定时间测体温，测排卵试纸，不仅严格要求自己，还严格要求E。最令人好笑的时，本大仙当时又掐指算到每月宝贵一颗的卵子即将南下求偶，于是早上7点指挥着E把车开到一处鸟不拉屎的地方直接让他配合迎接太后驾到。本质上与车震无异，但官感却真是相差十万八千里。真担心旁边偶尔呼啸而过的私家车把太后吓回了寝宫。
即便是主观客观上如此努力，你也就是怀不上，当时恨得牙痒痒却也无可奈何。
没想到二胎居然意外来临。当时E还说，等一下。我不屑，等什么等，哎呀，没那么巧的啦，怀孩子哪那么容易的事情，然后朝他扑了过去。没想到被一个月后的两条红线的HCG验孕棒直接打脸。E关心我这个间隔时间太短，会不会对身体有影响，同时流泪又要开始很长时间的孤独旅程。革命总是艰辛的，我安慰他，你行的。去医院咨询了医生，医生倒是很淡定说一年伤口就愈合得差不多，后面定期检查就行。
再来一个，是我有了老大之后的坚定想法。她的出现，让我无聊的人生多了些有趣的期待，她聪明、调皮又可爱，现在一岁半，每天看到她都觉得无比幸福。要老大时年纪很大了，三十有一，如果决定了要再生一个，那就早点生。
大仙掐指又一算，老二出生时老大恰好两岁。真是尴尬的时间啊，现在每天都粘着我要抱抱，不知道以后抱弟弟或者妹妹比较多时，她会不会悄悄难过。脑洞打开后的世界就很恐怖了，赶紧剪断这些念想，安心养胎。
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昨天开心不已的荣之联，今天立刻毫不留情地回吐接近5个点，看到我都要吐了。
淡然处之。
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E又要湖北省出差一周，每次说到要出差，心里就一沉。
一年365天，似乎能留在家里陪伴我们的时间很少，哪天能在家里大家都会觉得很惊喜了。甚至他自己的年假，一些休假福利他都没有时间享受，更多的是浪费掉，或者工作休假结合起来，带着家人一起去上班。今年国庆7天，我就是这样陪着他过了一个能在一起的节日，从十堰楼盘项目辗转到宜昌项目，从营销配合到车库漏水问题检查，见到的是一个又一个坚守在岗位上的同事。
一说起这些就有流泪的冲动。别急，我十分清楚这是激素分泌导致，孕期妇女情绪容易激动，遇到点风吹草动就无法抑制悲秋伤春的伤感。控制一下。
最终还是要落实在行动上，就是坚持观察生活中的点滴，随时随地记录下来，有时间就把这些碎片拼凑起来，形成一个又一个有趣的片段，作为积累保存下来。日更万字对我来说是件太有挑战的事情，在这之前，我要熟悉下自己的节奏，试试什么样的文风更适合我，更能为我自由掌握。
写下来的就是历史，不管是最简单无趣的流水账记录，还是有所感时的激情澎湃，那个时刻会被定格在文字里，将来可能会被人看到，然后隐隐产生一些化学反应，那就是文字的价值。
我的梦想，就是能够在经济上独当一面，给我的E减轻负担，给我的娃创造更好点的物质条件。这次，我把自由放在最后，只有涅槃才能重生，只有苦尽才能甘来，只有毫无选择突破障碍后才能随心所欲。看到很多二十多岁三十多岁的人就感慨，哎，老了，一事无成，我甚感可惜。这个年纪就说老了，没有作为，其实是在为自己不再奋起努力而找的借口吧。我三十多岁，明显能够感觉时间在身上留下的痕迹，眼角的皱纹，干燥的皮肤，时常大把掉下的头发。但我并不觉得这个年纪无所成就这辈子就要被判死刑了，如果是这样，那这一辈子该是多么没意思。因为有了新生命，所以更深感要做些什么出来让他们为我而骄傲。
二十五岁时的我，是想都没想过要生孩子，即便是在29岁父母催得不行的时候，我也是唯唯诺诺口头上答应但实际上不怎么在乎。顺其自然的事情，为什么要去催促呢？好像你站在那里变得着急、焦虑，事情似乎就会按照你的期许一样发生，这太可笑了。所以父母天天耳提面命时，实在是烦不胜烦哟。
孕晚期时的痛苦记忆犹新，老大生出来时医生说这个宝宝好漂亮哟时，我也无感。鬼才信你，我从小到大都活在丑陋的自卑中，我的孩子大概也不会漂亮到哪里去，医生肯定是善于说好听的话罢了。当那个长相秀气的娃躺在床上时，闭着眼睛笑，好像做了一个美梦一样。那一刻，对这个以后要和我在一起生活的小生命产生好奇感。术后的大出血让家里人全都捏了把汗，还好最后血止住，在医院多躺了几天。因为老大，遭遇各种困难时，我也没觉得害怕。曾经和朋友讨论过如果在生产时遭遇只能留一个的艰难选择时，是让自己留下还是孩子留下？她们都说只要孩子好，她们愿意舍弃自己的生命。我说我做不到。但那次大出血经历度过以后，我才意识到，我是害怕自己做不到，当我恢复好点能说话时，得知女儿没有任何问题，出生评分为10分，觉得再大的苦难也值。
我以为我做不到，其实在经历时自己已然做出了选择。原来这是一个妈妈自然而然的真实想法，根本不会有半点犹豫。
别人常这个娃好聪明哟，我反问，你怎么知道？又没生活在一起。看她那小眼神就知道了。我转头看看她小眼神，里面装着“我都懂”的波光，好像有点聪明。事实上，她是真的聪明。出门会提醒奶奶带背包，爷爷找不到她玩具了她咚咚咚跑到阳台杂物箱翻出来。老天给了我这么机灵的宝贝女儿，我怀疑自己是不是太幸运了呢？因为从小到大，我都是一个自卑的人，父母很少表扬我，在班级里被班主任奚落长得太丑。自卑的人自尊心低，总会深感不配拥有美好的事物，我就是如此。
所以收到女儿这份礼物时，害怕带不好她，教不好她。但当她手里拿着一片奶奶削好的苹果递到我面前给我吃时，我希望这样的幸福能够陪伴我很久很久，暗暗下决心，为了你，我会努力让自己变得更好一些。
生孩子之前，总认为很多事情要想好了再做，不然你会不能应付突发状况。生孩子之后面对很多事情变得从容，既来之，则安之。好的坏的，来了统统去面对，去解决。
（完成了3000字的今日任务，写了约两个小时，我果然不太适合速写，可能是常年不动脑筋，所以脑子不太好使，不知道要写些啥。那些日更上万的大神，我着实佩服哦~~）
