周末，偶然和读九年级的儿子聊起了焦虑，我坦诚的和儿子分享了自己战胜焦虑的经过。
三年前，我是一个容易焦虑的人，总为即将发生的事情而担忧。这种情形持续一段时间之后，我意识到必须尽快调整自己。当我再次焦虑的时候，我会与自己对话：
你在为什么而焦虑？
我担心我负责的一项活动在举行时会出现漏洞。
这种情况发生的概率有多大？
30%。
为了把这个概率降低，你现在可以做些什么？
我再把活动流程重新预演一遍，找到某个环节可能出现的突发情况，做好预案。
于是，我变得释然。与其焦虑，不如现在就开始动手做事；如果自己做事也于事无补，那焦虑就更没有什么用了，还不如现在去睡一觉，养精蓄锐，投入下一件工作。
听完我的分享，儿子忍不住笑了，说：下次如果我再为我的体育成绩而焦虑，我就去操场跑步，或者直接躺平休息。
我又问儿子是否有沮丧的时候，儿子说每当晚自习快要下课作业却没有写完的时候，就会感到特别沮丧。我问他这时候会怎么处理，他说：我会告诉自己，管他什么作业没写完呢，先睡觉。
我不知道父母们听到自己孩子如此回答会怎么想，我当时是哈哈大笑，大声为儿子点赞的。我告诉儿子：就是这样，当一件事自己无论如何努力都完不成的时候，就竭尽全力去做，至于做不完的部分，把它扔掉好了，当你该休息的时候，没有什么事情比睡觉更重要。
在教育儿子的过程中，我从一开始的鸡妈，到如今的淡定，也经历了一段艰难的历程。
儿子很小的时候，我就对他要求很严格，制定了很多规矩去限制他。小学二年级的儿子问我最多的一句话就是：为什么别人家都没有那么多规矩，而咱家却有这么多规矩呢？我记得当时我给他的解释是：人与人是不同的，我希望你以后更优秀，所以现在约束你的规矩会更多。但是，我想那时候的儿子一定是委屈而不理解的。
儿子读三年级之后开始有了反抗的力量， 经常问我“凭什么”，比如：凭什么我要听你的话？凭什么大人有权利控制孩子？很可惜的是，当时我并没有意识到我的教育已经出现了问题。
儿子读六年级的时候状态很不好，我并没有反思自己，只是一味地责备他不够努力。直到有一天，儿子很沮丧地说：妈妈，我觉得我很失败，因为我永远达不到你的要求。看到儿子难过的表情，我才开始惊醒：原来我的教育，带给儿子的却是深深的伤害！
我开始调整自己的教育方式。首先从思想上给儿子松绑。我告诉儿子：每个人都有自己的人生，你不需要达到妈妈给你提的要求，只要达到你自己的要求就好了。接着从行动上给儿子松绑，他写作业的时候我不再用陪伴的名义进行监督，也不再硬性要求他必须在哪个时段之前把某一科作业写完。什么时候写作业、写什么作业、什么时候写完作业，全都由他自己决定。
由于我的后退，我们都有了更大的独处空间，不再用放大镜去看他，就会忽略掉他的一些缺点，因此对他的批评指责也少了。当我从他的学习上退出之后，他的成绩反而进步了。
进入九年级之后，他的作业增多了，但是每个周末，我都会陪他出去玩半天，或者参观一些场馆，或者就是随便逛逛吃些美食。周末在家的时候，我也很少与他聊学习，而是更多的关注他的情绪，以及他面对不良情绪时的处理办法。我不再重视辅导他的学习，而是重视教他如何面对压力、如何化解焦虑、如何正确发泄不良情绪。
我告诉儿子，他的一生很漫长，即使中考不理想，还有高考的机会；即使高考不理想，以后也可以通过考研来弥补。即使没有考研，找到一份普通的工作，只要自己喜欢，并能全身心的投入这项工作，那么他就是一个成功者。
过得放手让儿子的思想更独立。儿子很认真地说：我最喜欢的是天文学，以后我要去中国科学院大学读书，因为那里的天文学专业最好。他还让我做好心理准备，因为研究天文学挣钱不会太多。我告诉儿子：一个人能从事自己喜欢的工作就是最大的幸福，我和爸爸一定会全力支持他，绝不拖他的后腿。
现在，九年级的儿子心态和状态都很好，我也会经常庆幸自己及时做出了改变，并且竭尽全力弥补从前的教育给儿子带来的伤害。
其实，每个人都不会做父母，我们都是在学着做父母，因此，我们都有做错的时候。最可怕的是，我们明明知道自己做错了，却还打着“为孩子好”的名义不去改正，把所有的重心都放到孩子的学习和成绩上，却忽略了最重要的东西，比如亲子关系，再比如孩子的心理状态等。
希望每一位父母都能问问自己：你知道孩子什么时候会沮丧吗？孩子沮丧的时候你知道用什么办法可以最有效的改变孩子的情绪吗？你知道孩子最喜欢什么时候的你吗？你知道孩子最想让你做的事是什么吗？你知道孩子心中最美好的亲子相处模式是什么吗？
如果你能准确回答以上问题，那么恭喜你，你是一位合格的父母。相反，如果你不知道以上问题的答案，甚至你从来没有思考过以上问题的话，那么请你反思并且调整自己。
也希望很多父母能够明白，其实并不是我们陪伴孩子长大，而是孩子在用他们的陪伴来帮助我们成长，所以，我们应该感谢并珍惜孩子的陪伴。
