无论多少年过去，每当站在冷风中时总会想起那个令我又爱又恨的冬季，那段尘封的往事和那个深爱的你。

大课间的走廊总是挤满了人，有三三两两的情侣不怕死的抵在窗边痴缠的对彼此咬着耳朵，总是照例上厕所的，穿过汹涌的人潮在繁重的生活里暂时的放空自己。总是在走着神，闻着窗外谈谈的桂花幻想着以后会住在大大房子里，走遍世界各个角落，当然也会有一位英俊到无可挑剔，懂我到细胞深处的另一半。那个时候的自己还是幼稚任性的，即使是在高三，即使自身的硬件软件措施都称不上拥有，但任然留恋幻想时的那份美好。因为那个时候总是快乐的，像嗅了罂粟的香味，只一口、便万劫不复。是的，一直逃避的现实在毕业时拍了一计响亮的耳光，我失去的不仅仅是大学愉快忙碌的时光，还有一直深埋在心底的你。

最喜欢的是晚上吃完饭去上晚自习的光景，吃的快一点，回去的早一点。可每次总是在空荡荡的餐厅里收拾着餐桌结伴离去，离上课只有十几分钟了，走进教学楼拐进走廊，好像又回到了十分钟前在的餐厅，窄窄的通道空无一人。一个人懒懒的靠在走廊的窗台上，看着不远的花园，数着楼前走过的人群。向右看去，你双手随便的插在运动裤口袋里，一步一步迎着教室里溢出的灯光慢慢的走过来，与你并肩而行的同学全都拐进了教室，唯有你自然而然的走向了我伸出手轻轻的捏我的下巴，带着半轻浮半严肃的表情玩味的问我，又不会笑了？总是让你一边玩去。后来过了很长一段时间才明白，在仅有的日日相处的时光中，我竟是一直拒你于千里之外的，也明白原来那半带迷离的玩味是心疼和宠爱，也明白每日的故作抑郁只不过是想引起你的注意。后悔吗？不，直到现在，最快乐的时光还是是课间的嬉笑打闹，是欺负我看我无可奈何时奸笑的表情，是晚自习偷偷换位时的无知，是走廊里软声细语的调皮，是离别时谁都不曾表达的不舍。纵使他人看的再清，感觉是真的只有自己知道的呀，因为、只有自已知道你是真的爱过我的呀。

世上的事情就是这样，墨菲定律，你喜欢我，对我好，我偏偏事事不如你的意，对你可有可无拒之门外。你不喜欢我了，不在对我好了，开始时内心是愉悦的，不消时日便思及你的好，终于明白自己并非不喜欢，只是欲拒还迎的太入戏，以致剧终时都没有在心底谢幕。而这时候的情郎早已转移目标投入新的轮回，于是你每天在心底思念他，从起床到合眼，过去的种种似默剧一般在脑海里漂游，即使是很不起眼的小小细节也会在心中回忆千遍万遍。每当夜深人静时静静地幻想着你们的以后，可是有没有那么一秒钟想过，他、真的是回不来了呢。

你说想陪她走过每一段路，看遍每一处风景。不是一点感觉都没有的，只是一直很慢热，对我好的人，直到分离才知晓，原来曾经他是在乎我的，只是，我不是你。曾经，过去，多么令人无能为力的词语呀。戒心和冷漠令你失去了一些东西，可保住了你最珍贵的自尊。最终名为生活的怪兽打破了幻想的糖衣，露骨的现实失去了华丽的包装显得那么的残破不堪。但还要学会直视，学会面对一切事物，即使会没面子，即使会受到伤害，即使没有人成为你可以停泊的港湾，依然要挺起胸膛抬起头大步大步的往前走，一定一定不要回头。

明天、又是美好的一天呢，写这些字的时候一直在循环Sum41的with me，很久以前的摇滚，撕心裂肺的同时掺杂着少许的激情。明明已经过去很长时间了，可凛冬还会降至，冷风兜兜转转还会吹进心底。称不上最爱，也算不上深爱，可能自己忘不了的真的只是那段年少无知不掺杂念的美好时光。至于那些曾困扰我许久的梦境竟也有很长时间没有光顾了，现在在做怎么才能变的更加努力的梦，毕竟自己一个人总要逗自己笑嘛。我在一点一点的变好，读很多书，背很多单词，坚持一个周写一篇文章，开始做兼职挣外快......也会在上课时偷懒，在周末时窝在床上扮考拉，在课间一遍遍的刷淘宝......我还是有很多的缺点，在十年后的世界里，也许还会有缺点，可是又黑又白，有苦有甜，有开心和失落，这样的生活才不会乏味不是吗？至于耕耘和收货更是从远古时期流传下来的良好习惯。

所以，加油吧，亲爱的自己，为了能配的上那个自己想要的人，为了能得到自己想要的生活，在拼命的日子里努力奋斗吧。