你会娶我吗？这确实让人严肃庄重的问题，你说结婚和爱情一样，都是非常认真浪漫的事情。
我们在红砖厂，隔着玻璃窗看到了别人的婚礼现场，真的好浪漫。你一边在咨询旁边的经理，要多少钱，包括什么。出来的时候你一直在自言自语，将来也要办一个这么好的婚礼。我笑着问：“你要结婚了呀，和谁呢”。“肯定是你啊”。距离实现还有一些时日，但是听到心里真的好幸福。
走在路上，发传单的一直发，婚纱照的。你装着问，多少钱，几天拍完，几套衣服等。好像我们真的要结婚了一样。我问你，你说这个肯定是要早点安排的嘛，说得我都要开心死啦。
我一开始是想带你去吃广州有名的早茶的，都怪我攻略没有做好，七拐八弯的把你带绕远了。你一直埋怨，搞得我也心烦，你在大街上指责我，我气不过就自己走了。可是我我们明明是相爱的，为什么会这样呢。不过哥哥你永远都是我哥哥，你的大度，宽容让我深刻意识到了自己的错误。
史上第一抠之张抠抠。
吵完架之后，你一直说来不及呢来不及了。去哪里都来不及了，我提议去红砖厂，和你争辩来得及的。本想打个的，让你心里也安心一点，可是五十块钱你都舍不得，看到周黑鸭，拉着你说要买你也不给。嘴里念念有词，咱们穷，买不起，省点钱。
找住房，100元以上的都不考虑。本身没有计划在哪里歇脚，觉得走到哪就是哪了。吃完饭十点钟，我们走到十二点你都嫌贵嫌这。路边的照片指向一条小巷，小巷里面是更邋遢的巷子，我心里已经忍住不发火了 觉得你抠，但是也该有个度吧？带自己去那么邋遢的小巷子，你觉得我那么累了还能睡个好觉吗？我冲着你喊，你自己爱去哪住就去哪里住吧，自己走出了小巷外边，去找了一家连锁店。168不算贵，为什么你为了我就不舍得花这168。说真的，挺失落的。后来你意识到了，觉得亏欠我，我走的脚都起泡了，你蹲在前面说背我，我狠狠的甩了脸色给你看，我讨厌你真的，你越觉得你错了我就越觉得委屈，越觉得不值。
吃火锅的时候，门口是扫一扫免费晒大头贴，我一口气拿2个微信号去晒了你的照片，我们的合照。你晒的都是你自己的或者是你家人的，我很不满的问你，为什么不晒我的，你说手机里面没有我的照片，我轻声的回答了一句，噢。你都说了没有，我又能说些什么呢？
头脑里拼命想着你的好，想到自己觉得好累。一起去骑车游珠江，走在珠江边欣赏广州夜色的时候，是最和谐的吧。我一直喊你，希望和你说说话，但是发现不管我说了些什么，你都是没有听到的样子，偶尔和我说一句话，却又觉得你只是在自言自语。唯一的就是你做了一个逗我笑了的表情，除此之外，时刻感觉自己只是一阵空气。
我常常思考，是不是我们吵架吵多了，根本就不是在恋爱了。我表达不出自己内心深刻的感受，但是就是变不好的感觉。我问自己，是不是习惯性的喜欢你。因为以前喜欢留下来的惯性，不然我怎么可能就这样。
如果我对待你，就像你对待我一样，估计你早就离开我了吧。我不是没有理解你的困难，你有你自己决定要做的事情，有着充实的梦想，多好。我多希望自己能变成你那样的人，希望你能给我一些帮助，一些思想甚至是工作的指点。不过我很快放弃这个念头，在你的世界观里，你是你，我也是我。你要的只是我越少烦你就越好，有事我自己可以解决就好，尽量不要麻烦到你，甚至说也不要去打扰到你。凡事有利就有弊，我没有地方诉苦，自愈能力就越强了。
你说会带我去内蒙，去云南，去布达拉宫，去毛里求斯，去巴厘岛……想到这些，我就会暂时忘记你对我的伤害，以为你还是好的。这些完全不切实际的口头冲动话，却总是说着无心，被我这个听着留到心里去了。
我想过真的和你分手，不止一次。在心里发誓，再也不会主动找你，不会主动联系你。帅气潇洒的结束这段，哪怕你像狗一样的求我我也不回头。被自己的懦弱打败了，我不愿意承担一丝丝的痛苦，忍着忍着再忍着。我意识到自己明明就不幸福不开心不快乐，就是没有勇气去结束。
