你会娶我吗

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你会娶我吗?这确实让人严肃庄重的问题,你说结婚和爱情一样,都是非常认真浪漫的事情。

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我们在红砖厂,隔着玻璃窗看到了别人的婚礼现场,真的好浪漫。你一边在咨询旁边的经理,要多少钱,包括什么。出来的时候你一直在自言自语,将来也要办一个这么好的婚礼。我笑着问:“你要结婚了呀,和谁呢”。“肯定是你啊”。距离实现还有一些时日,但是听到心里真的好幸福。

走在路上,发传单的一直发,婚纱照的。你装着问,多少钱,几天拍完,几套衣服等。好像我们真的要结婚了一样。我问你,你说这个肯定是要早点安排的嘛,说得我都要开心死啦。

我一开始是想带你去吃广州有名的早茶的,都怪我攻略没有做好,七拐八弯的把你带绕远了。你一直埋怨,搞得我也心烦,你在大街上指责我,我气不过就自己走了。可是我我们明明是相爱的,为什么会这样呢。不过哥哥你永远都是我哥哥,你的大度,宽容让我深刻意识到了自己的错误。

史上第一抠之张抠抠。

吵完架之后,你一直说来不及呢来不及了。去哪里都来不及了,我提议去红砖厂,和你争辩来得及的。本想打个的,让你心里也安心一点,可是五十块钱你都舍不得,看到周黑鸭,拉着你说要买你也不给。嘴里念念有词,咱们穷,买不起,省点钱。

找住房,100元以上的都不考虑。本身没有计划在哪里歇脚,觉得走到哪就是哪了。吃完饭十点钟,我们走到十二点你都嫌贵嫌这。路边的照片指向一条小巷,小巷里面是更邋遢的巷子,我心里已经忍住不发火了 觉得你抠,但是也该有个度吧?带自己去那么邋遢的小巷子,你觉得我那么累了还能睡个好觉吗?我冲着你喊,你自己爱去哪住就去哪里住吧,自己走出了小巷外边,去找了一家连锁店。168不算贵,为什么你为了我就不舍得花这168。说真的,挺失落的。后来你意识到了,觉得亏欠我,我走的脚都起泡了,你蹲在前面说背我,我狠狠的甩了脸色给你看,我讨厌你真的,你越觉得你错了我就越觉得委屈,越觉得不值。

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吃火锅的时候,门口是扫一扫免费晒大头贴,我一口气拿2个微信号去晒了你的照片,我们的合照。你晒的都是你自己的或者是你家人的,我很不满的问你,为什么不晒我的,你说手机里面没有我的照片,我轻声的回答了一句,噢。你都说了没有,我又能说些什么呢?

头脑里拼命想着你的好,想到自己觉得好累。一起去骑车游珠江,走在珠江边欣赏广州夜色的时候,是最和谐的吧。我一直喊你,希望和你说说话,但是发现不管我说了些什么,你都是没有听到的样子,偶尔和我说一句话,却又觉得你只是在自言自语。唯一的就是你做了一个逗我笑了的表情,除此之外,时刻感觉自己只是一阵空气。

我常常思考,是不是我们吵架吵多了,根本就不是在恋爱了。我表达不出自己内心深刻的感受,但是就是变不好的感觉。我问自己,是不是习惯性的喜欢你。因为以前喜欢留下来的惯性,不然我怎么可能就这样。

如果我对待你,就像你对待我一样,估计你早就离开我了吧。我不是没有理解你的困难,你有你自己决定要做的事情,有着充实的梦想,多好。我多希望自己能变成你那样的人,希望你能给我一些帮助,一些思想甚至是工作的指点。不过我很快放弃这个念头,在你的世界观里,你是你,我也是我。你要的只是我越少烦你就越好,有事我自己可以解决就好,尽量不要麻烦到你,甚至说也不要去打扰到你。凡事有利就有弊,我没有地方诉苦,自愈能力就越强了。

你说会带我去内蒙,去云南,去布达拉宫,去毛里求斯,去巴厘岛……想到这些,我就会暂时忘记你对我的伤害,以为你还是好的。这些完全不切实际的口头冲动话,却总是说着无心,被我这个听着留到心里去了。

我想过真的和你分手,不止一次。在心里发誓,再也不会主动找你,不会主动联系你。帅气潇洒的结束这段,哪怕你像狗一样的求我我也不回头。被自己的懦弱打败了,我不愿意承担一丝丝的痛苦,忍着忍着再忍着。我意识到自己明明就不幸福不开心不快乐,就是没有勇气去结束。

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