我时常在想，这个世界上有没有人追求“不幸福“的人生？

有没有人愿意永远活在自卑或焦虑中？

抑或是，人类有没有能力追求幸福的生活？

幸福是什么？

幸福就是“主动去爱”。

在《幸福的勇气》这本书里这样说道：“我们只有通过爱他人才能从自我中心性解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉”。

类似下面这样的路径：解放自我中心性→实现自立→找到共同体感觉→幸福。

一开始真的很难理解这些概念，直到看到“爱”这个话题时，渐渐地把我的思绪带到和先生的恋爱时期。

我在上一篇文章关于《被讨厌的勇气》提到的“爱的课题”里，写了这么一段话：豆瓣8.6，这本神作治好了我的心理阴影

“爱情有触电般的一见钟情，也有细水长流后的一拍即合。两者都没有，那就应该祝福彼此早日登上爱的彼岸”。

其实不管是哪一种形式的结合，都必须把爱“培养”起来。

回溯和先生将近13年的相处时光，仿佛我们两个就是冥冥中注定要在一起的两个人，是“命中注定”般的存在。

细细回忆我们相处的种种小事件才发现，“我爱你”是非常沉重的3个字，幸福也不可能是一个人的幸福，更没有命中注定。

为什么我会这么说呢？

首先我先生是很懂爱的人，这一点可能连他自己都没有发现。

朋友们会经常问，我先生到底是什么样的一个人，你们怎么可以在一起那么长时间还是这么恩爱有加？

以前我会回答，他是很暖，很会照顾人的那种。那时候的我，可能还没有意识到

他的爱是真正意义上的爱。

后来想起我们有一次压马路时，有一辆大卡车开过并掀起大片尘土，先生下意识就帮我捂住口鼻，另一只手还紧紧地牵着我，自己鼓着腮帮憋气。

也想起了好多次吵架，为了博取关注，想成为特别的存在，次次摔门而出。而先生总是挡住门口，或者在离开之后不到5分钟就追上来了。

我真的很坏，不停地索求，不停地要他屈服。虽然标榜着自己是个独立个性的女孩，嘴上说着不需要他“卑微”地爱着我，实际上的行为却处处高高在上。

从现在去看那时候的我，就像是一个小孩，而他是这个小孩的照顾者。

事情没有按自己的想法去做，小孩会哭会闹，而照顾者则是一直守护，耐心指引这个孩子慢慢长大。

刚开始磨合的那段时间，大家真的很累。

面对遇事容易精神紧绷却舍不得放下的我，他很累；

面对常常懊恼却死活不肯承认错误的我，自己很累。

很神奇的是，我们从来就没有真正的想要“分手”，到后来甚至很默契地约定，绝对不能再提起这两个字。

后来的日子里，偶尔我们吵架还是会说出这两个字，伤害完彼此之后又互相道歉复盘。

类似于：我们约定过以后不管怎么吵都不会说这两个字的，这次你犯规了，以后再也不许了......

其实人类很清楚自己需要什么。

我内心深处需要他来带我走出可能会被自己锁住的境地，他内心深处需要依赖我的善良和开朗。

在我们的关系里，他是自卑而又勇敢的，而我是简单又孤独的。

在那个年代，即便他认为自己并不帅（确实也不帅），手上还经常散发出给家里帮忙弄食材而残留的肉腥味，他还是会约我出街，确立关系后会牵我的手。

那时候他还说：我真的很害怕，我觉得手很臭，不敢去牵你，怕你会嫌弃我。

而我根本就不知道手上有残留味道，他说了才使劲闻一闻手掌后跟他说：是一股香香的肉味耶，不会臭啊～

我是那种不擅长质疑的人，只要不是太假，基本是别人说什么我都信。不是傻，就是不会去多想。

但孤独方面却很像“哈尔的移动城堡”里的哈尔，仅仅发色不如意就会一个人躲着不开心。

不被理解，也不想信任，一旦不开心就躲起来，不诉说也不寻求帮助。

先生一直选择要拥抱我，即便非常反感地挣脱他，说不需要他。

但是他，即使是用禁锢的方式也要把我揉在怀里，然后跟我说：宝贝，我在这里，我一直都在这里。

将近13个年头里，就这么地被他宠着，保护着慢慢成长起来。

一直跟着他读书和运动，一起交流心得，一起度过不同人生阶段中的一个个坎儿和一次次的幸福。

在我们的爱情里，我觉得他就是书里说的那种“自立”的人，主动爱我而不是等着我去爱他，领着我们一起勇敢地接受婚后生活的考验，不停地学习如何建立亲密关系和生活方式......

真正意义上的爱，就是无私的奉献。

而幸福就是遇到这种爱，并成为散发这种爱的人。

很庆幸遇到《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》这两本书，带着我回溯了很多过去的事情并从中清晰认识自己、解放自己。

虽然还是觉得做不到像阿德勒所说的对任何人都可以主动去爱，至少必须要主动去爱我们的家人。

在去爱的这个过程中：注意理清自己行为背后的心理动机、认真学习并实践课题分离。

强烈推荐你阅读此书，在成长的路上，大家结个伴吧！

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